зміст
«Чи буду я її так любити?» », Питання, яке ми неминуче задаємо собі одного дня, коли чекаємо другу дитину. Логічно, ми вже знаємо першого, ми його дуже любимо, як нам вдасться дати стільки любові цій маленькій істоті, яку ми ще не знаємо? А якби це було нормально? Оновлення з нашим експертом.
Батьки: Чи можемо ми любити своїх дітей так само сильно, але… інакше?
Флоренс Мійо: Чому б просто не прийняти ідею, що ви ніколи не любите своїх дітей так сильно чи так само? Адже це не ті самі люди, вони обов'язково надсилають нам щось інше відповідно до їхнього темпераменту, наших очікувань, а також контексту їх народження. Наприклад, якщо ви опинилися без роботи або у стосунках, які переживають труднощі під час народження другого, це може ускладнити прихильність. І навпаки, якщо молодший дуже схожий на нас, це може підсвідомо заспокоїти нас, сприяти зв’язку.
Створення міцних зв’язків також може зайняти дні, тижні, місяці, навіть кілька років для деяких мам. І те, що наше суспільство освячує образ ідеальної матері, яка плекає дитину від народження, не полегшує нам...
Це серйозно віддавати перевагу одному зі своїх дітей?
FM: Незважаючи на те, що не всі батьки обов’язково усвідомлюють це або відмовляються визнавати це, ми любимо кожного зі своїх дітей з різних причин і в різному ступені, хочемо ми цього чи ні. На відміну від наших друзів, ми не вибираємо своїх дітей, ми підлаштовуємося під них, тому, коли хтось краще відповідає нашим очікуванням, ми, природно, будемо підтримувати з ним більше співучасті. Важливо те, що кожна дитина знаходить свій емоційний рахунок між батьком, матір’ю та іншими членами сім’ї, прагнути однаково любити їх так само неможливо, як і марно, оскільки залежно від віку чи характеру діти не люблять їх однаково. мають однакові потреби в любові та увазі та не виражають їх однаково.
Коли ми повинні говорити про це?
FM: Коли наша поведінка породжує братську заздрість – навіть якщо, звісно, вони є в усіх сім’ях, будь-хто з братів і сестер потребує почуватися унікальним – і дитина каже нам, що вона відчуває, коли її менше люблять або їй важко знайти своє місце, ти маєш поговорити про це. Навіть якщо це вимагає консультації фахівця, щоб він супроводжував нас, щоб допомогти знайти правильні слова, тому що це все ще дуже табуйована тема. Якій мамі хотілося б зізнатися своїй дитині, що у неї справді більше гачків з братом чи сестрою? Ця зовнішня допомога також зможе заспокоїти нас у вирішальному питанні: це нормально не любити їх однаково, і це не робить нас поганими батьками!
Обговорення цього з оточуючими, нашими друзями, також допоможе нам зменшити ситуацію і заспокоїтися: інші теж можуть насититися своїми нащадками або переживати двоїсті почуття, і це не заважає їм любити своїх дітей. .
Як я можу не завдати шкоди своїй дитині?
FM: Іноді ми не усвідомлюємо, що наше ставлення створює на дитину враження, що її люблять менше, ніж її брата чи сестру. Якщо він приходить поскаржитися, ми починаємо з того, що запитуємо його, в яких ситуаціях він відчував себе осторонь, щоб виправити ситуацію і в кращому випадку заспокоїти його. Тоді, окрім поцілунків і обіймів, чому б не подумати про заходи, під час яких ми зможемо зустрітися та розділити особливі моменти?
Йдеться не про те, щоб поводитися зі своїми дітьми однаково. Навпаки, купуючи однакові подарунки або одночасно обіймаючи, ви ризикуєте створити суперництво між братами та сестрами, які намагатимуться виділитися в наших очах. Крім того, наш 11-річний старший не обов’язково має такі ж емоційні потреби, як його 2-річна сестра. Головне, щоб кожен почувався коханим, цінним на його відповідні особливості: спорт, навчання, людські якості тощо.
Свідчення Анни-Софі: «Старша мала ексклюзивність протягом семи років! «
Луїза, моя доросла, дуже чутлива молода дівчина, досить сором’язлива, стримана… Вона дуже хотіла, приблизно у 5-6 років, мати молодшого братика чи сестричку… Полін, вона дитина, яка займає її місце без запитань, якщо це турбує, нефільтрований, дуже спонтанний і дуже рішучий.
Досить сказати, що ці двоє не дуже спільники... Дуже ревнива Луїза завжди більш-менш «відкидала» свою сестру. Ми часто жартуємо, кажучи їй, що їй пощастило, що у неї немає шістьох братів і сестер… Також намагаємося пояснити їй, що вона мала ексклюзивність 7 років. Якби у неї був молодший братик, можливо було б інакше. Їй би вже не довелося заповідати стільки речей малечі: іграшки, одяг, книжки…»
Енн Софі, 38 років, мама Луїзи 12 років та Поліни 5 з половиною років
Чи може це змінитися з часом?
FM: Ніщо ніколи не є фіксованим, зв’язки розвиваються від народження до дорослого віку. Мати може віддати перевагу одному зі своїх дітей, коли він маленький або бути дуже близькою з ним, і він втрачає статус улюбленця, коли виростає. Згодом, коли ви дізнаєтеся про свою дитину, ту, яку ви відчували найменш близькою, ви можете захоплюватися її якостями, які б вам хотілося мати – наприклад, якщо ви інтроверт, а ваш син має дуже комунікабельний характер – і орієнтуємось на нього, бо він доповнює нас. Коротше кажучи, уподобання є майже завжди, і зазвичай це змінюється. Раз один, потім другий. І ще раз.
Інтерв’ю вела Доротея Луессар
* Автор блогу www.pédagogieinnovante.com, а також книг «Під моїм ліжком є чудовиська» та «Принципи Тольтеків у застосуванні до дітей» під ред. топорище.