зміст
Дитина, яка переживає розлучення батьків, може несвідомо приєднатися до одного з них і відкинути другого. Чому так відбувається і чим це небезпечно для психіки дитини?
Коли ми розлучаємося з партнером, в нашій душі вирують пристрасті. А тому особливо важливо бути уважним до власних слів і дій, щоб не нашкодити дітям. Адже якщо йде війна між дорослими, то страждають від неї не тільки вони, а й їхні спільні діти.
на чиєму ти боці?
Термін «синдром батьківського відчуження» ввів дитячий психіатр Річард Гарднер. Синдром характеризується особливим станом, в який діти занурюються під час конфлікту між батьками, коли вони змушені «обирати», на чию сторону стати. З таким станом страждають діти, чиї мами і тата не допускають другого з батьків до участі в житті дитини або сильно обмежують спілкування між членами сім’ї.
Дитина починає відчувати відторгнення по відношенню до того з батьків, з яким її розлучають. Він може злитися, заявити про небажання бачити маму чи тата — і зробити це абсолютно щиро, навіть якщо раніше дуже любив цього батька.
Обмовимося: мова не йде про такі відносини, в яких було насильство в будь-якій формі — фізичній, психологічній, економічній. Але ми можемо запідозрити, що дитина відчуває батьківське відчуження, якщо її негативні почуття не викликані її досвідом.
Діти можуть реагувати на те, що відбувається по-різному: хтось сумує, хтось відчуває провину і спрямовує на себе агресію.
Ми говоримо про синдром батьківського відчуження, якщо дитина транслює повідомлення того з батьків, з яким вона залишається, відкидаючи того, хто більше не є частиною сім'ї. Дитина стає знаряддям помсти партнеру, коли немає вагомих причин забороняти спілкування з другим батьком, а до розлучення між членами сім'ї були теплі і ніжні стосунки.
«Тато зі мною погано поводився, тому я не хочу його бачити» — так вважає сама дитина. «Мама каже, що тато поганий і не любить мене» - так вважають батьки. І далеко не завжди такі повідомлення продиктовані турботою про почуття дитини.
«Важливо розуміти, що дитині взагалі надзвичайно важко, коли батьки лаються чи сваряться. А якщо один налаштовує його проти іншого, ситуація набагато складніша, каже клінічний психолог і гештальт-терапевт Інга Кулікова. — Дитина відчуває сильне емоційне напруження. Воно може виражатися по-різному, в тому числі у вигляді агресії, роздратування, образи на одного з батьків або обох. І ці почуття будуть проявлятися у зверненні до того з батьків, з ким їх безпечніше пред'явити. Найчастіше це дорослий, який присутній у житті дитини епізодично або взагалі не бере в ній участі.
Поговоримо про почуття
Що відчуває дитина, яка відчула на собі наслідки синдрому відчуження від батьків? «Коли в дитині виховується неприйняття одного з батьків, вона переживає серйозний внутрішній конфлікт, - каже Інга Куликова. — З одного боку, є значуща доросла людина, з якою складаються стосунки та прихильність. Того, кого любить, і того, хто любить його.
З іншого боку, другий значущий дорослий, не менш коханий, але негативно ставиться до колишнього партнера, перешкоджає спілкуванню з ним. Дитині в такій ситуації надзвичайно важко. Він не знає, до кого йому приєднатися, як йому бути, як поводитися і, таким чином, залишається без підтримки, наодинці зі своїми переживаннями.
Якщо сім'я розпалася не за взаємною згодою, а розставання передували сварки і скандали, дорослим нелегко приховувати негативні емоції один до одного. Іноді той з батьків, з ким проживає дитина, вважає за краще не стримуватися і, по суті, перекладає на дитину функцію психолога або подруги, вихлюпуючи на ньому весь свій біль і образу. Цього робити категорично не можна, тому що таке навантаження дітям не під силу.
«У такій ситуації дитина відчуває розгубленість: з одного боку, вона любить батька, хоче йому поспівчувати. Але він теж любить другого батька! І якщо дитина займає нейтральну позицію, а дорослому, з яким вона живе, це не подобається, то маленький заручник ситуації може переживати токсичне почуття провини, відчувати себе зрадником», – каже Інга Кулікова.
Діти мають певний запас міцності, але кожен індивідуальний. І якщо одна дитина може подолати труднощі з невеликими втратами, то на стані іншої вони можуть позначитися самим негативним чином.
«Діти можуть по-різному реагувати на те, що відбувається: хтось сумує і сумує, починає часто хворіти і застуджуватися, хтось відчуває провину і спрямовує всю агресію на себе, що може призвести до симптомів депресії і навіть суїцидальних думок», – попереджає. експерт. — Деякі діти замикаються в собі, перестають спілкуватися з батьками, друзями. Інші, навпаки, виражають свою внутрішню напругу у формі агресії, роздратування, порушення поведінки, що, у свою чергу, призводить до зниження успішності, конфліктів з однолітками, вчителями та батьками.
тимчасове полегшення
Згідно з теорією Гарднера, існують різні фактори, які впливають на те, чи проявиться синдром відмови батьків. Якщо батько, з яким залишилася дитина, сильно ревнує свого колишнього чоловіка, злиться на нього і говорить про це вголос, швидше за все, до цих почуттів приєднаються і діти.
Іноді дитина починає брати активну участь у створенні негативного образу матері чи батька. Але який психічний механізм змушує дитину, яка так любить і маму, і тата, об’єднатися з одним батьком проти іншого?
«Коли батьки сваряться або, тим більше, розлучаються, дитина відчуває сильну тривогу, страх і внутрішнє емоційне напруження», – каже Інга Куликова. — Звичний стан речей змінився, і це стрес для всіх членів родини, особливо для дитини.
Він може почуватися винним у тому, що сталося. Може бути злим або обуреним на батька, який пішов. І якщо при цьому батько, який залишився з дитиною, починає критикувати і засуджувати іншого, виставляти його в негативному світлі, то дитині стає ще важче пережити розрив батьків. Всі його почуття посилюються і загострюються».
У дітей може бути багато агресії по відношенню до батька, який погано відгукується про іншого і заважає з ним спілкуватися
Ситуація розлучення, розлучення батьків викликає у дитини відчуття безсилля, з яким їй важко прийняти і змиритися з тим, що вона ніяк не може вплинути на те, що відбувається. І коли діти стають на бік когось із дорослих — зазвичай тих, з ким вони живуть, — їм стає легше миритися з ситуацією.
«Поєднуючись з одним із батьків, дитина почувається більш захищеною. Так він отримує законну можливість відкрито злитися на «відчуженого» батька. Але це полегшення тимчасове, оскільки його почуття не опрацьовуються і не інтегруються як пережитий досвід», – попереджає психолог.
Звичайно, не всі діти сприймають правила цієї гри. І навіть якщо їхні слова та дії говорять про вірність батькам, їхні почуття та думки не завжди відповідають тому, що вони декларують. «Чим старша дитина, тим легше їй зберігати свою думку, незважаючи на те, що один з батьків транслює негативне ставлення до іншого», - пояснює Інга Куликова. Крім того, у дітей може розвинутися сильна агресія по відношенню до батька, який погано говорить про іншого і заважає з ним спілкуватися».
Гірше не буде?
Багато батьків, яким заборонили бачитися зі своїми дітьми, здаються і припиняють боротися за те, щоб підтримувати зв’язок зі своїми дітьми. Іноді такі мами й тата мотивують своє рішення тим, що конфлікт між батьками погано позначиться на психіці дитини — мовляв, «захищають почуття дитини».
Яку роль у розвитку ситуації відіграє те, що батько взагалі зникає з радарів або просто вкрай рідко з’являється в полі зору дітей? Чи підтверджує він своєю поведінкою їхні «здогади», що батько справді «поганий»?
«Якщо відчужений батько рідко бачиться зі своєю дитиною, це погіршує ситуацію», – підкреслює Інга Кулікова. — Дитина може сприйняти це як відмову, відчувати провину або злитися на дорослого. Адже дітям властиво багато думати, фантазувати. На жаль, часто батьки не знають, про що саме фантазує дитина, як вона сприймає ту чи іншу ситуацію. Було б непогано поговорити з ним про це».
Що робити, якщо другий батько категорично відмовляється відпускати дітей з колишнім партнером навіть на пару годин? «У гострій ситуації, коли один із партнерів дуже негативно налаштований по відношенню до іншого, може бути корисним зробити невелику паузу», — вважає психолог. «Хоч на кілька днів відсторонитися, трохи відійти, щоб емоції вляглися. Після цього ви можете почати повільно будувати новий контакт. Як би важко не було, потрібно постаратися домовитися з другим партнером, визначити дистанцію, яка влаштовує обох, і продовжувати спілкування з дитиною. При цьому намагайтеся не ігнорувати колишнього партнера і його переживання, інакше це може привести до загострення конфлікту і погіршити ситуацію.
Між тобою і мною
Багато дорослих дітей, чиї мама і тато не змогли знайти спільну мову після розлучення, пам'ятають, як другий батько намагався з ними спілкуватися, поки інший дорослий не дивився. Пам'ятають і почуття провини перед тими, з ким жили. І тягар збереження таємниць...
«Бувають ситуації, коли відчужений батько таємно шукає зустрічі з дітьми, приходить до них у садок чи школу, — каже Інга Кулікова. — Це може погано позначитися на психоемоційному стані дитини, адже вона опиниться між двох вогнів. Він хоче бачити одного з батьків — і в той же час повинен буде приховувати це від іншого.
Пожалійте себе
У запалі образи і відчаю від того, що нам не дозволяють спілкуватися з найближчими і коханими, ми можемо сказати речі, про які потім будемо шкодувати. «Для відчуженого дорослого спокусливо намагатися сформувати коаліцію з дитиною проти другого з батьків, дозволяючи собі робити негативні висловлювання та звинувачення на його адресу. Ця інформація також буде перевантажувати психіку дитини і викликати неприємні відчуття», – каже Інга Кулікова.
Але що відповісти, якщо дитина задає складні питання, на які ми самі не можемо знайти відповідь? «Доречно було б вказати, що між батьками дуже складні і напружені стосунки, і потрібен час, щоб це розібратися, і це відповідальність дорослих. При цьому варто зазначити, що любов і теплі почуття до дитини зберігаються, це все одно значимо і важливо для обох батьків», – каже експерт.
Якщо ви з різних причин не можете спілкуватися з дітьми і страждаєте від цього, не варто думати, що ваші почуття не варті уваги. Можливо, піклуватися про себе - це найкраще, що ви можете зробити зараз. «Батькові, якому заборонено спілкуватися з дитиною, важливо зберегти позицію дорослого. А це означає розуміння того, що негативні почуття дитини до нього можуть бути викликані травматичною ситуацією.
Якщо ви сильно хвилюєтеся, варто звернутися за допомогою до психолога. Спеціаліст може підтримати, допомогти усвідомити сильні емоції, пережити їх. І, головне, розберіться, які з цих почуттів ви відчуваєте до дитини, які до колишнього партнера, які до ситуації в цілому. Адже часто це клубок різних емоцій і переживань. І якщо розгадати, тобі стане легше», – підсумовує Інга Кулікова.
Працюючи з психологом, ви також можете навчитися ефективніше спілкуватися з дитиною та другим батьком, познайомитися з незвичайними, але ефективними стратегіями спілкування та поведінки.