зміст
Для деяких матерів делегування частини догляду та виховання дитини означає відмову від неї. Ці жінки, які, здається, мають материнську владу до такої міри, що іноді не дозволяють батькові зайняти його місце, страждають від цієї труднощі, коли не можуть відпустити. Їхні стосунки з власною матір’ю, а також почуття провини, притаманне материнству, є можливими поясненнями.
Труднощі з делегуванням … або з відокремленням
Пригадую літо, коли я довірила своїх синів своїй свекрусі, яка живе в Марселі. Я проплакала всю дорогу до Авіньйону! Або Марсель-Авіньйон дорівнює 100 км... еквівалентно сотні носових хусток! «Щоб розповісти про першу розлуку з синами (сьогодні їм 5 і 6 років), 34-річна Енн вибрала гумор. Лор, у неї все одно не виходить. І коли ця 32-річна мати розповідає, як п’ять років тому вона намагалася віддати свого маленького Жеремі (на той час 2 з половиною місяці) до дитячого садка, ми відчуваємо, що ця тема все ще чутлива. «Він не міг прожити й години без мене, він не був готовий», — каже вона. Тому що насправді, навіть якщо я від його народження залишила його чоловікові чи сестрі, він ніколи не засинав без моєї присутності. »Дитина залежна від матері чи навпаки? Яке це має значення для Лори, яка потім вирішує забрати сина з ясел – вона чекатиме, поки йому виповниться рік, щоб залишити його там назавжди.
Коли здається, що нікому не до цього...
Спогадів, які ранять, є багато, коли ви підходите до питання розлуки. 47-річна Джулі, помічник по догляду за дитиною в яслах, дещо про це знає. «Деякі матері створюють захисні схеми. Вони дають нам вказівки, що означає «я знаю», — каже вона. «Вони чіпляються до дрібниць: треба витирати малюка такими серветками, укладати його спати в такий-то час», — продовжує вона. У ньому ховається страждання, потреба триматися в хватці. Ми даємо їм зрозуміти, що ми тут не для того, щоб зайняти їх місце. Для цих матерів, переконаних, що вони єдині, хто «знає» – як нагодувати свою дитину, вкрити її чи вкласти спати – делегування є набагато більшим випробуванням, ніж просто кристалізація догляду за дитиною. Тому що їхня потреба контролювати все насправді йде далі: довірити це, нехай навіть на годину, чоловікові чи свекрусі складно. Зрештою, вони не погоджуються з тим, що хтось інший піклується про їхню дитину і, за визначенням, робить це інакше.
… навіть не тато
Це 37-річна Сандра, мама маленької 2-місячної Лізи. «З моменту народження моєї доньки я замкнувся в справжньому парадоксі: і мені потрібна допомога, і в той же час я відчуваю себе ефективнішим, ніж будь-хто, коли справа доходить до догляду за моєю донькою. або з дому, каже вона, трохи пригнічено. Коли Лізі виповнився місяць, я дав її татові кілька годин, щоб піти в кіно. А я прийшов додому через годину після початку фільму! Неможливо зосередитися на сюжеті. Ніби я не належав до цього кінотеатру, я був незавершеним. Насправді, довірившись своїй доньці, я кину її. Тривожна Сандра, тим не менш, свідома. Для неї її поведінка пов’язана з її власною історією та тривогою розлуки, яка сягає її дитинства.
Подивіться на його власне дитинство
За словами дитячого психіатра та психоаналітика Міріам Зейер, саме тут ми маємо шукати: «Складнощі з делегуванням частково залежать від його зв’язку з власною матір’ю. Тому одні мами лише довіряють свою дитину мамі, а інші, навпаки, ніколи їй її не довірять. Це сходить до сімейного неврозу. Чи може розмова з його матір’ю допомогти? Ні. Потрібно докласти зусиль, щоб поставити під сумнів причини, чому ми не досягаємо успіху. Іноді для цього потрібно лише нічого. І якщо розлука справді неможлива, потрібно звернутися за допомогою, тому що це може мати психічні наслідки для дитини», – радить психоаналітик.
А на боці неминуча провина матерів
40-річний Сільвен намагається проаналізувати, через що він переживає свою дружину 36-річну Софі та їхніх трьох дітей. «Вона ставить дуже високу планку як для свого особистого, так і для професійного життя. Раптом іноді вона намагається компенсувати свою відсутність на роботі, виконуючи всі справи вдома самостійно. «Софі, яка роками старанно працювала самостійно, з гіркотою підтверджує: «Коли вони були маленькими, я навіть віддала їх у дитячу з лихоманкою». Я все ще почуваюся винним сьогодні! Все це заради роботи… «Чи можемо ми уникнути почуття провини? «Делегуючи повноваження, матері стикаються з реальністю своєї робочої недоступності, навіть не будучи кар’єристками. Це неминуче призводить до певної форми провини, коментує Міріам Зейєр. Еволюція звичаїв така, що раніше, з внутрішньосімейним делегуванням, було легше. Ми не ставили собі питання, було менше провини. І все ж, незалежно від того, чи тривають вони годину чи день, випадкові чи регулярні, ці розлуки дозволяють суттєве відновлення балансу.
Відокремлення, необхідне для його автономії
Таким чином дитина відкриває інші способи дій, інші підходи. А мати заново вчиться думати про себе соціально. Отже, як найкраще керувати цим обов’язковим пунктом пропуску? По-перше, ви повинні говорити з дітьми, наполягає Міріам Зейер, навіть з немовлятами, «які є губками і відчувають страждання своєї матері. Тому ми повинні завжди передбачати розлуку, навіть незначну, словами, пояснювати їм, коли ми збираємося залишити їх і з якої причини. »А як щодо матерів? Вихід тільки один: принизити! І змиритися з тим, що дитина, яку вони народили... втікає від них. «Це частина« кастрацій »і всі оговтуються від цього, - заспокоює Міріам Зейер. Ми відділяємось від нашої дитини, щоб дати їй автономію. І протягом усього його зростання нам доводиться стикатися з більш-менш важкими розлуками. Батьківська робота проходить через це, аж до того дня, коли дитина покине сімейне гніздечко. Але не хвилюйтеся, у вас ще є час!