Наші уявлення про світ і про себе перевіряються, коли ми вступаємо в інтимні стосунки. Іноді партнер кардинально змінює наше уявлення про себе. Коли союз з іншим заважає контакту з самим собою, а коли допомагає? Про це ми говоримо з екзистенціальним психотерапевтом.
Психології: чи потрібно добре знати себе, перш ніж вступати в стосунки?
Світлана Кривцова: Можливо. Хто не має хоч якоїсь ясності щодо себе, хто не вміє себе захистити і не поважає права іншого, той ще не готовий до партнерства. Але скількох із нас це розуміння захистило від сильних почуттів? Однак закоханість чудово перевіряє наше «Я» на міцність.
Що відбувається з нами, коли ми закохаємося?
Закоханість — це потужна переможна енергія, і ми відчуваємо себе захопленими нею. Або до смерті наляканий силою зростаючої потреби в інтимній близькості, силою пристрасті. Закоханість показує, наскільки я емоційно голодний. Цей голод накопичувався, і я його не помічав. Поки не з'явився хтось, хто послав мені секретний сигнал, що з ним я можу пережити «те саме».
Що саме? Кожен є чимось іншим. Деякі шукають спокою і захисту, безпеки і надійності. І закохатися, знайшовши відповідного партнера. Для інших стабільності більш ніж достатньо, а їм потрібно зовсім інше — розвіяти нудьгу, відчути гострі відчуття, розфарбувати спокійне життя гостротою та ризиком. І вони закохуються в авантюристів.
Чим сильніші наші потреби, тим більше ми засліплені фантазіями і тим менше ми бачимо, кого зустрічаємо.
А ті, хто насичений любов'ю батьків, відчувають не дефіцит, а надлишок: вони пристрасно хочуть дарувати любов і турботу. І знайти того, хто потребує догляду. Тому насправді в любові відбувається зустріч не з іншою людиною, а з собою, з тим, що для нас цінне і потрібне.
Чим сильніші наші потреби, тим більше ми засліплені фантазіями і тим менше ми бачимо, кого зустрічаємо. Це стовідсоткова історія про нас самих.
Але як тільки фантазії розвіяні...
Рано чи пізно кохання закінчується. Іноді розрив відбувається через місяць після знайомства, але частіше відносини, які вже розчарували, тривають набагато довше.
Тверезо подивившись на об'єкт своєї пристрасті, ми можемо запитати себе: як я потрапив у такі стосунки? Чому я покладав нереалістичні сподівання на цього непроникного егоїста і чекав, що він потурбується? І як мені більше не потрапити в пастку і не почути цинічне «Ти сам у всьому винен. Скажи спасибі за те, що так довго терпів».
Коли ми залишаємо стосунки з невеликою часткою власної гідності, ми відчуваємо багато болю. Якщо ми боїмося цього, то вступаємо в нові стосунки, а якщо ні, то повертаємося — і іноді навіть відчуваємо себе відкинутими — до себе.
Чи може любов зблизити нас?
Так, знову ж таки за умови, що ми не боїмося страждань, які супроводжують любов. Страждання може наблизити нас до самих себе, це його головна цінність, а тому життя без нього неможливо уявити. І якщо спритно уникати цього, то навіть любов не наблизить нас до себе. Подобається це.
Як ви можете витримати цей біль?
Не розвалитися від болю допомагають хороші стосунки з самим собою: чесна і дружня розмова, здатність до самоспівчуття і внутрішня правота на нього, впевненість у собі і співчуття, побудовані на знанні власних достоїнств.
Міцний союз із самим собою — в цьому «шлюбі» діють одні й ті ж закони: «в горі і в радості, в багатстві і бідності» … Не розлучайся з собою, не кидай себе, коли щось йде не так. Спробуйте зрозуміти: чому я зробив так, а не інакше? Особливо, коли я зробив щось погане, про що шкодую.
Зрозумійте сенс своїх вчинків, навчіться шкодувати і каятися. Так повільно розвиваються теплі стосунки з самими собою, які дають нам відчуття, що ми не залишимося на самоті. Навіть якщо є розрив з цією конкретною коханою людиною. І наступні відносини ми будемо будувати вже більш зрілими і пильними.
Чи можна пройти шлях дорослішання з партнером, якщо все-таки вирішила зберегти стосунки?
Це залежить від уміння кожного побачити в тому, що його не влаштовує, частку власної участі. І випробуйте з цього приводу збентеження і навіть шок: виявляється, ви зі своїм егоїстичним чоловіком / дружиною - ідеальна пара!
Це також впливає на цю здатність вести діалог — заявляти про свої бажання та відстоювати свою думку, коли стикаються різні інтереси та очікування. Деякі вчаться цьому поза сім’єю, у менш ризикованій сфері, наприклад, на роботі.
Конфлікти – головна умова для того, щоб знайти себе
Успішна в кар'єрі жінка може помітити: чому я не відчуваю до себе поваги вдома? Чоловік, який отримує оцінку від колег по роботі, може з подивом виявити, що він не завжди «ідіот». І запитайте себе: чому на роботі я маю право на власну думку, а вдома перед партнером не можу наполягти на своєму?
І врешті-решт люди сміливо збираються, і починається конфлікт. Конфлікти – головна умова для того, щоб знайти себе. І мирно вирішені конфлікти – це найбільша наша заслуга, але саме вирішені, тобто ті, з яких я вийшов не жертвою, але й не ґвалтівником. Це зазвичай називають мистецтвом компромісу.
Погляд партнера, його реакції допомагають нам краще побачити і зрозуміти себе?
Чоловік і дружина – перші критики одне одного. Коли я можу довіряти іншому авторитету, щоб він дивився на мене і був дзеркалом, особливо якщо в деяких аспектах життя я не дуже довіряю собі, це велике щастя. Але тільки тоді, коли це дзеркало не є єдиним джерелом моєї самооцінки.
А що я про себе думаю? Адже дзеркало, яке мене відображає, може бути кривим. Або взагалі не бути дзеркалом, тобто може просто приписати нам те, чим ми не є. Всім нам дуже потрібен шанобливий, зацікавлений, уважний погляд люблячої людини: навіщо ти це зробив? Чи схвалюю я це? Чи можу я поважати вас за це?
Любов дозволяє нам побачити сутність один одного. Як каже Альфрід Ленглет: «Ми бачимо в іншому не тільки те, чим він є, але й те, чим він може бути, те, що в ньому все ще дрімає. Ця красуня, яка спить. Ми бачимо, ким він може стати, ми бачимо людину в її потенційних можливостях. Прозріння можливе без любові, але пильність доступна тільки люблячому серцю.
Як розпізнати справжнє кохання?
Є один дуже суб'єктивний, але точний критерій. Поруч з тим, хто любить, ми можемо бути більш собою, нам не потрібно прикидатися, виправдовуватися, доводити, прогинати себе під очікуваннями. Ви можете просто бути собою і дозволити іншим бути.