Сімейні терапевти кажуть, що однією короткою фразою можна усунути взаємні образи і перетворити сварку на конструктивну дискусію. Що це за фраза і як вона може допомогти в розпал конфлікту з партнером?
«Не забувайте, що ми на одній стороні»
За десять років шлюбу журналістка Ешлі Іннес давно звикла розмовляти на підвищених тонах. Час від часу повторювалося одне і те ж: суперечки виникали через те, що обоє подружжя багато працювали, при цьому відчували значний стрес, а на сім'ю у них не було ні часу, ні сил.
«Востанній раз розмова про подальші кар'єрні перспективи закінчилася суперечкою. У нас знову виникли розбіжності щодо того, як робота впливає на нас і дітей, скільки часу ми можемо проводити з родиною, хто за які домашні справи відповідає. У якийсь момент я зрозуміла, що ми кричимо один на одного і кидаємося взаємними звинуваченнями», - згадує Іннес. Але потім вона застосувала свою «секретну зброю» — фразу, яка дозволяє припинити будь-яку сварку.
«Я сказала чоловікові: «Не забувай, що ми на одній стороні. Вимовивши ці слова, ми відразу згадуємо, що людина перед нами нам не ворог і у нас немає причин з ним сваритися. І замість того, щоб обмінюватися образами, ми починаємо слухати один одного, шукати компроміси і рішення проблем», – впевнена вона.
Шлюб – це командний вид спорту
Багато сімейних терапевтів погоджуються з Іннес, яка також стверджує, що найшвидший спосіб знизити ескалацію дискусії — це сказати просту фразу «ми на одній стороні» або «ми в одній команді».
Якщо нею не зловживати (але якщо повторювати ці слова кілька разів на день, вони швидко перестануть діяти), ця фраза здатна перетворити будь-який конфлікт на конструктивний діалог про те, як вирішити проблему. У розпал сварки, коли ви готові буквально схопити один одного за горло, вони допомагають вам згадати, що шлюб — це «командний вид спорту», і найвірніший спосіб програти — спробувати «побити» один одного.
«Сказавши «ми в одній команді», ви даєте зрозуміти, що, хоча вам не подобається поточна ситуація та розбіжності, які вона спричинила, ви все одно хочете бути разом і цінуєте стосунки. Це допомагає як перестати захищатися, так і почати вирішувати проблему», – пояснює психолог Марі Ленд.
Навіть краще, ця техніка з часом стає ефективнішою.
Якщо ви знаєте, що раніше слова «ми на одній стороні» допомогли заспокоїтися і почати мислити більш раціонально, то, почувши їх знову, відразу ж згадайте, як вам вдалося прийти до компромісу і взаєморозуміння в минулому. .
«Техніка єдиної команди працює, оскільки вона вловлює важливі аспекти емоційних дискусій, наприклад суперечки та бійки», — каже сімейний терапевт Дженніфер Чеппел Марш. Наш діалог під час суперечки відбувається на двох рівнях: тема розмови (про що ми сперечаємося) і сам процес розмови (як ми сперечаємося). «Дуже часто звичайна розмова перетворюється на сварку саме через спосіб її ведення, – пояснює психолог.
Розмова, яка ведеться з позиції «я проти тебе», не віщує нічого доброго з самого початку. Можливо, вам вдасться виграти суперечку, змусивши партнера погодитися, але це означає, що ви забули про свою справжню мету: справжній ворог — це проблема, яка виникла у стосунках, і її потрібно вирішувати разом, разом, як команда.
«Промовляючи заздалегідь обумовлену фразу на кшталт «ми в одній команді», ми визнаємо, що піддалися емоціям і припиняємо спроби «побити» партнера», — впевнений Чеппел Марш.
Перемогти чи примиритися?
Рішення настільки просте, що змушує задуматися: чому ми взагалі прагнемо виграти суперечку? Невже важко з самого початку згадати, що ми з партнером на одному боці?
«Іноді наша потреба, щоб нас почули, оцінили, звернули увагу, виявляється важливішою за спільні інтереси пари. На інстинктивному рівні перемога в суперечці сприймається як доказ того, що нас сприймають серйозно. Це дає відчуття безпеки», — пояснює Дженніфер Чаппел Марш.
З іншого боку, програш у суперечці з партнером може викликати страх, розчарування та відчуття поразки. Ви втрачаєте впевненість і відчуваєте загрозу, що запускає автоматичну реакцію «бийся або втікай». Щоб цього не сталося, ви відчайдушно «боретеся», намагаючись «перемогти». «Стільки людей поводяться агресивно замість того, щоб співпрацювати з партнером», — каже терапевт.
Ці інстинктивні реакції можуть ускладнити нам справжнє прийняття ідеї «єдиної команди».
Тренер і сімейний психолог Трей Морган одружений 31 рік. Він користується цією методикою давно і ручається за її ефективність. Однак спочатку йому було нелегко прийняти цю концепцію.
«Коли ми з дружиною сперечалися, кожен з нас хотів бути правим. І, чесно кажучи, я хотів, щоб інший помилявся. Лише через кілька років ми зрозуміли, що «граємо» за одну команду. Ми нарешті зрозуміли, що виграємо і програємо тільки разом», - згадує Морган. Після цього усвідомлення їхні стосунки з дружиною різко покращилися. «Коли ви дійсно приймаєте цю ідею, це ефективно допомагає заспокоїтися».
Як вести діалог після сказаних «чарівних слів»? «Спробуйте поставити партнеру запитання, які допоможуть вам краще зрозуміти його точку зору. Наприклад: «Що для вас тут найважливіше?», «Що вас засмучує?». Це продуктивніше, ніж знову озвучувати власну позицію», — радить сімейний терапевт Вініфред Рейлі.
Як тільки ви почнете думати про те, що «ми одна команда», спробуйте застосувати це до повсякденної взаємодії з партнером. «Завжди добре пам’ятати, що коли один з вас виграє, а інший програє, ви обоє насправді програєте. Навіть якщо вам вдалося отримати те, що ви хочете зараз, це буде набагато краще для відносин в довгостроковій перспективі, якщо ви зможете знайти компромісні рішення, які враховують бажання обох », - резюмує Вініфред Рейлі.