Ми всі мріємо про це, але коли воно з’являється в нашому житті, мало хто може це витримати і зберегти. Чому це відбувається? Висловлювання психотерапевта Адама Філіпа про те, чому любов неминуче приносить біль і розчарування.
Ми закохуємося не стільки в людину, скільки у фантазію про те, як людина може заповнити нашу внутрішню порожнечу, каже психоаналітик Адам Філіпс. Його часто називають «поетом розчарування», який Філіпс вважає основою будь-якого людського життя. Фрустрація - це низка негативних емоцій від гніву до смутку, які ми відчуваємо, коли стикаємося з перешкодою на шляху до бажаної мети.
Філліпс вважає, що наші непрожиті життя — ті, які ми будуємо у фантазії, уявляємо — часто набагато важливіші для нас, ніж життя, які ми прожили. Ми не можемо уявити себе без них у прямому та переносному сенсі. Те, про що ми мріємо, чого ми прагнемо, - це враження, речі та люди, яких немає в нашому реальному житті. Відсутність необхідного змушує думати і розвиватися, і в той же час заважає і пригнічує.
У своїй книзі «Втрачені» психоаналітик пише: «Для сучасних людей, яких переслідує можливість вибору, успішне життя — це життя, яке ми живемо повною мірою. Ми одержимі тим, чого не вистачає в нашому житті і що заважає нам отримувати всі бажані задоволення.
Розчарування стає джерелом любові. Незважаючи на біль, в цьому є позитивне зерно. Це є ознакою того, що бажана мета існує десь у майбутньому. Отже, нам ще є до чого прагнути. Ілюзії, очікування необхідні для існування любові, незалежно від того, батьківська чи еротична.
Усі історії кохання – це історії незадоволених потреб. Закохатися - це отримати нагадування про те, чого ви були позбавлені, і тепер вам здається, що ви це отримали.
Чому любов така важлива для нас? Воно тимчасово оточує нас ілюзією здійснення мрії. За словами Філіпса, «усі історії кохання — це історії незадоволеної потреби... Закохатися — це нагадування про те, чого ти був позбавлений, і тепер ти думаєш, що отримав це».
Саме «здається», тому що любов не може гарантувати, що ваші потреби будуть задоволені, і навіть якщо це так, ваше розчарування трансформується в щось інше. З точки зору психоаналізу, людина, в яку ми дійсно закохуємося, - це чоловік або жінка з наших фантазій. Ми винайшли їх до того, як познайомилися, не з нічого (ніщо не виникає з нічого), а на основі попереднього досвіду, як реального, так і уявного.
Ми відчуваємо, що знаємо цю людину давно, тому що в певному сенсі ми дійсно знаємо його, він плоть і кров від нас самих. І оскільки ми буквально роками чекали зустрічі з ним, нам здається, що ми знаємо цю людину багато років. У той же час, будучи окремою людиною зі своїм характером і звичками, він здається нам чужим. Знайомий незнайомець.
І скільки б ми не чекали, і сподівалися, і мріяли зустріти кохання всього нашого життя, тільки зустрівши її, ми починаємо боятися її втратити.
Парадокс полягає в тому, що поява в нашому житті об'єкта любові необхідна для того, щоб відчути його відсутність.
Парадокс полягає в тому, що поява в нашому житті об'єкта любові необхідна для того, щоб відчути його відсутність. Туга може випередити її появу в нашому житті, але нам необхідно зустрітися з любов'ю до життя, щоб відразу сповна відчути біль, що ми можемо її втратити. Новознайдене кохання нагадує нам про нашу колекцію невдач і провалів, тому що воно обіцяє, що тепер все буде по-іншому, і через це стає переоціненим.
Яким би сильним і безкорисливим не було наше почуття, його об’єкт ніколи не зможе на нього повністю відповісти. Звідси і біль.
У своєму есе «Про флірт» Філіпс каже, що «хороші стосунки можуть будувати ті люди, які здатні впоратися з постійним розчаруванням, щоденним розчаруванням, неможливістю досягти бажаної мети. Тих, хто вміє чекати і терпіти і може поєднати свої фантазії з життям, яке ніколи не зможе їх точно втілити.
Чим старшими ми стаємо, тим краще справляємося з розчаруванням, сподівається Філіпс, і, можливо, тим краще ми ладнаємо з самим коханням.