«Хочу і буду»: фрагменти з книги Михайла Лабковського

Якщо ви хочете одружитися, зустрітися або навіть прожити разом півроку або рік і нічого не відбувається, спробуйте зробити пропозицію самі. Якщо чоловік не готовий до створення сім'ї, значить, пора з ним попрощатися. В хорошому сенсі, звичайно. Мовляв, я ставлюся до вас дуже тепло і буду продовжувати в тому ж дусі, але подалі від вас.

***

Деякі бачать у виборі партнера спосіб вирішення своїх проблем. Матеріальна, психологічна, житлова, репродуктивна. Це одна з найпоширеніших і фатальних помилок. Тільки чесне партнерство може бути здоровим. Життєздатними можуть бути лише ті стосунки, мета яких проста — бути разом. Отже, якщо ви мрієте про міцне заміжжя, кохання, дружбу, то спочатку розберіться з собою та своїми «тарганами».

***

Якщо ви хочете одружитися, перше, що вам потрібно зробити, це викинути цю ідею з голови. Хоча б тимчасово. Люди отримують те, що розумово знецінюють.

***

Поширена ситуація, коли сварка переростає в бурхливий секс, нездорова. Не захоплюйтеся. Такі стосунки закінчуються останнім конфліктом, але без сексу. Якщо сварки є постійною частиною вашого життя, одного разу приниження, образи, злість та інший негатив вже не подолати. Конфлікт залишиться, але секс закінчиться назавжди.

***

«Які чоловіки (жінки) тобі подобаються?» Я запитую. І я чую про те саме: про мужність-жіночність, доброту-надійність, красиві очі та красиві ноги. І тоді виявляється, що реальні партнери цих людей зовсім не схожі на ідеальних. Не тому, що ідеального не існує, а тому, що вибір супутника життя - несвідомий процес. Через 5-7 секунд після знайомства ви вже знаєте, чи хочете ви цю людину чи ні. І коли ви зустрічаєте добру людину з красивими очима і ногами, ви легко ігноруєте його. А ти, навпаки, закохуєшся в агресивного монстра, схильного до пияцтва (варіант: інфантильний зайчик, схильний до шопоголізму та егоїзму).

Залежні від стосунків виростають із тих дітей, які були гіпертрофовано та болісно емоційно залежними від батьків. Такі люди живуть лише одним бажанням мати стосунки, тому що якщо у них немає стосунків, вони не живуть.

***

Запитайте вас зараз: «Чи були ви коли-небудь закохані?» і ви відповісте: «Звичайно!» А любов будеш міряти рівнем страждань. А здорові стосунки вимірюються рівнем щастя.

***

Звичайно, багато залежить від того, зустрінемо ми «свою» людину чи ні. Такий, що і друг, і коханець (друг життя/коханий) одночасно – це найвдаліше поєднання і запорука довголіття сім'ї. Всі ми про це мріємо, дякуємо долі або скаржимося на неї, забуваючи, що в щасливих зустрічах немає абсолютно нічого випадкового. Що свого ідеального партнера зустрічають люди, які готові до цієї зустрічі: вони впоралися з собою, своїми дитячими травмами і комплексами, пережили і пережили важкі неврози, знають, чого хочуть від життя і протилежної статі, і це роблять. не мати серйозних конфліктів із собою. В іншому випадку кожні нові відносини стають випробуванням на міцність для обох учасників і неминуче закінчуються взаємним розчаруванням і новими комплексами.

***

Можна, звичайно, підібрати собі партнера раціонально. Мовляв, надійний, не надокучливий, теж хоче дітей… Але мені це нагадує тест в інтернеті: «Якого собаку краще завести, залежно від темпераменту?» Мисливський чи закритий? Ти будеш гуляти з нею тричі на день по 45 хвилин або дозволяти їй пісяти в лоток? можна! Але тільки якщо вам не потрібні емоції у відносинах. Буває і таке. Я впевнений, що основою стосунків, а тим більше шлюбу, звичайно, має бути кохання.

Марно йти від когось, поки ти не змінишся внутрішньо і поки партнер не стане для тебе способом вирішення внутрішніх проблем. Плач, плач і знайдеш нову таку.

***

Невротик завжди шукає когось, у кого б вкласти свою велику образу на життя. Вони залежать не від партнера, а від можливості образитися на нього. Тому що якщо ти закладаєш в собі образу, то вона обернеться депресією.

***

Коли людина не готова ні до шлюбу, ні до відносин, вона підсвідомо вибирає партнерів, з якими неможливо їх побудувати.

***

У здорових стосунках посуд миють не тому, що «так треба», а тому, що дружина прийшла втомлена, чоловік, не прикидаючись героєм, встає і миє. Він її дуже любить і хоче допомогти. А якщо вона прилетіла і знає, що він дуже зайнятий, то не буде наполягати, щоб він зустрів її біля трапу. Не проблема, таксі підвезе.

***

Якщо ви не хочете розчаруватися в ілюзіях, то, по-перше, не будуйте ілюзій. Не думайте, що кохання, шлюб або якась інша ситуація змінить вашу психологію або психологію вашого обранця. Думати/мріяти/мріяти про те, що «коли ми одружимося, він перестане пити» — помилка. І те, що він нагуляється перед весіллям, а потім різко стане вірним чоловіком — теж. Ви можете змінити лише себе.

***

Потреба у відносинах у невротика набагато вище, ніж у здорової людини. У маленької дитини немає нікого, крім батьків, і всі її емоції залежать тільки від них. А якщо відносини в сім'ї були погані, то життя пішло наперекір. І затягується… Зі здоровою людиною не буває так, що якщо стосунки закінчуються, все життя просто повністю втрачає сенс. Є й інші речі. Відносини займають своє місце в його ієрархії цінностей, але не обов’язково перше.

У здоровій ситуації людина хоче жити разом зі своїм коханим. Це не «як вам подобається», а просто так. любов? Так ви живете разом! Все інше – це нездорові, невротичні стосунки. Якщо вам скажуть щось інше: про «не готовий», про гостьовий або екстериторіальний шлюб, не обманюйте себе. Якщо ви самі боїтеся спільного життя, то хоча б усвідомлюйте, що це невроз.

***

Статевий потяг у нас все життя викликає приблизно однакову зовнішність і один і той же набір якостей і рис. Потяг включається або мовчить, коли ми вперше бачимо людину і несвідомо її оцінюємо. Як відомо, чоловік приймає рішення «хочу — не хочу» протягом 3-4 секунд, жінка довше — 7-8. Але за цими секундами стоять роки й роки раннього досвіду. Лібідо спирається на весь досвід самого дитинства і вже підліткових вражень, картин, емоцій, страждань. І всі вони ховаються глибоко в несвідомому, а на поверхні залишаються, наприклад, форма нігтів, мочка вуха, колір шкіри, форма грудей, рук… І начебто є такі явні ознаки і специфічні параметри, але насправді все набагато глибше і незрозуміліше.

***

Я проти силового розставання. Розставання в жанрі «Я тебе ніколи не забуду, я тебе ніколи не побачу…» Метання, страждання, і поїхали — драма, сльози, «Я люблю тебе, я не можу без тебе жити, але раз ти це робиш я … «Не можеш жити — тож не розлучайся! Невротичні відносини - це саме те, коли неможливо бути окремо, а тим більше разом. Фокус полягає не в тому, щоб розлучитися чи розлучитися, а в тому, щоб перестати відчувати сексуальний потяг до тих, хто вас мучить, переслідує незважаючи ні на що — на побої чи неуважність.

***

Розірвати стосунки набагато легше, якщо ти розумієш, що насправді все це тобі не подобається і не потрібно, що у тебе не любов, де важлива сама людина, а залежність від емоцій. І болючі емоції.

***

Психічно здорові люди керуються своїми почуттями і завжди обирають самі. Ні краса, ні любов не вимагають жертв. І якщо вони цього вимагають, це точно не ваша історія. Немає такої мети, заради якої варто щось терпіти у відносинах.