Ми звикли ставитися до кохання як до чарівного почуття, яке робить наше життя щасливішим, дає сили та нове розуміння себе. Все це правда, але тільки якщо ми не боїмося болю, який можемо відчувати при цьому, кажуть наші експерти. І аналізують ситуації, коли ми використовуємо партнера лише для того, щоб послабити страхи чи сховатися від переживань.
Один і тільки
«Я не могла жити без цієї людини, жила в очікуванні зустрічей, але любов не була взаємною», - згадує Алла. – Він часто ставився до мене холодно, ми зустрічалися лише у зручний для нього час. Здавалося б, я це вже пережила в дитинстві, коли батько після розлучення не з'являвся в домовлені дні, а я чекала його, плачучи.
Тоді я не міг контролювати ситуацію, а тепер власними руками створив собі пекло. Коли чоловік вирішив, що ми повинні розійтися, я впала в депресію і досі, навіть усвідомлюючи, що у нас не може бути майбутнього, я не можу уявити іншого поруч зі собою.
«Як тільки ми починаємо думати, що наше кохання унікальне і нічого подібного з нами більше ніколи не станеться, з високою ймовірністю мова йде не про свідому взаємодію з реальним партнером, а про повторення переживань, які знову і знову вимагають уваги, », – каже психотерапевт Марина Мяуз. – У цьому випадку сама героїня проводить паралель із холодним, байдужим батьком, якого вона знаходить у партнері з нарцисичними рисами, що дозволяє їй заново пережити дитячий сценарій.
Чим більше людина самостійна і самостійна, тим менше вона дивиться на маму чи тата при виборі партнера
Потяг до протилежної статі формується в дитинстві: мати / батько, згідно з теорією Фрейда, виявляється для дитини першим інцестуальним об'єктом. Якщо цей ранній період життя пройшов добре, дитину любили і водночас привчали усвідомлювати себе як самостійну особистість, то в постпубертатному періоді він не прагне вибирати в партнери людей, які нагадують йому батьків.
Це своєрідний іспит на зрілість: чим більше людина самостійна і самостійна, тим менше вона дивиться на маму чи тата при виборі партнера. Він не намагається вгадати схожі риси зовнішності або моделі поведінки у коханої, не відвойовує у відносинах непрожиті сценарії дитинства.
Невільні партнери
«Коли ми познайомилися, вона була заміжня, але я не міг встояти перед почуттям, що спалахнуло», — розповідає Артем. – Я відразу зрозумів, що мені потрібна тільки ця жінка, мене мучили ревнощі, я уявляв, як уб’ю її чоловіка. Вона страждала, вона плакала, вона розривалася між обов'язками дружини і матері та нашим коханням. Однак коли вона вирішила розлучитися і переїхала до мене, ми не змогли підтримувати стосунки».
«Вибір невільного партнера — ще один яскравий приклад почуттів до батьків, які не були придушені в дитинстві», — каже психоаналітик Ольга Сосновська. «Якщо перевести те, що відбувається на мову психоаналізу, то людина намагається залізти в чуже ліжко і розірвати союз, як колись хотів розлучити батьківську пару».
Сурогатне повторення досвіду дитинства у дорослих стосунках не зробить нас щасливими.
У дитинстві всі ми проходимо стадію неусвідомленої ненависті до батьків через те, що вони належать одне одному, а ми залишилися без пари, самі. Переживання Едипового комплексу — це спроба розділити матір і батька і символічно привласнити одного з батьків. Якщо дорослі не допомогли дитині у сприятливому середовищі пройти етап сепарації та відокремитися як особистість від батьківської пари, то в майбутньому нас знову буде спонукати до вибору невільного партнера бажання повторити і вирішити. болісний дитячий сценарій.
«Історія Артема не випадково закінчується тим, що спільне життя не складається, - пояснює Ольга Сосновська. – Навіть якщо нам вдається розбити чужу пару і партнер розлучається, він часто втрачає свою привабливість. Наше лібідо руйнується. Сурогатне повторення досвіду дитинства у дорослих стосунках не зробить нас щасливими».
Партнери по морозилці
«Ми разом вже кілька років, і весь цей час мій чоловік підтримує стосунки з іншими дівчатами, яких він називає друзями», - зізнається Анна. – Одна з них колишня, яка його все ще любить, інші теж йому явно не байдужі. Я відчуваю, що їхня увага йому лестить. Я не хочу загострювати відносини і змушувати його розривати ці зв'язки, але те, що відбувається зі мною, неприємно. Це відокремлює нас один від одного».
Запасні партнери - це символічна гарантія того, що в разі несподіваного розставання з постійним, вони не дадуть вам впасти в тугу і випробувати хворобливі почуття, яких людина боїться і уникає. Однак цю «емоційну морозильну камеру» треба підтримувати: годувати зустрічами, розмовами, обіцянками.
«Це забирає психічну енергію, що ускладнює концентрацію та побудову повноцінних стосунків із коханою людиною», — згадує Марина Мяус. – Відбувається роздвоєння свідомості, коли ми боїмося довіряти єдиному партнеру. Він це відчуває, і це не дозволяє досягти справжньої близькості.
Як взаємодіяти з партнером
«Головна помилка при знайомстві — якнайшвидше отримати гарантію, що партнер готовий створити з нами пару», — каже Ольга Сосновська. «Ми не даємо собі праці впізнати людину і підійти до неї поступово, ми прагнемо нав’язати іншому ту роль, яку йому раніше відводили».
Це пов’язано з тим, що багато хто з нас боїться відмови, ймовірності того, що відносини не складуться, і намагаються заздалегідь розставити крапки над «i». Інша сторона сприймає це як агресивний тиск, який одразу руйнує довіру та можливість союзу, який, якщо ми будемо поводитися інакше з партнером, міг би мати майбутнє.
«Часто страх бути відкинутим штовхає нас намагатися відпрацювати над іншою людиною набір психологічних трюків, покликаних змусити партнера закохатися і підкоритися нашій волі», — коментує Марина Мяус. «Він це відчуває і, природно, відмовляється бути слухняним роботом».
Щоб побудувати глибокі повноцінні стосунки, важливо в першу чергу впоратися з власними страхами і перестати чекати гарантій свого психологічного благополуччя від другої сторони.