зміст
Нас відштовхують. Вони цього не цінують. Шепіт за спиною. Висока чутливість до відмови є результатом важкого досвіду дитинства. У зрілому віці ця риса заважає будувати відносини і заподіює страждання. Видавець Пег Стріп витратила багато часу на дослідження проблеми та ділиться порадами, як зберігати холоднокровність у тригерних ситуаціях.
Відмова - це завжди неприємний досвід. Ніхто не любить бути відкинутим або відхиленим. Але є люди, які особливо чутливі до таких ситуацій. Публіцист Пег Стріп пояснює чому.
Згадуючи дитинство, вона пише про токсичні стосунки з матір’ю, яка зневажливо називала її «надто чутливою» щоразу, коли дівчина заперечувала проти чогось принизливого чи неприємного. Пізніше Стріп зрозуміла, що це був спосіб матері звинуватити жертву та виправдати власну образливу поведінку. Але серед нас справді є люди, які особливо чутливі до відмови.
На порожньому місці
За словами Пег Стріп, мова йде про людей з тривожним типом прихильності, які постійно знаходяться напоготові і готові розпізнавати ознаки відмови. Таких людей не тільки легко турбує найменший натяк на нього — вони можуть побачити його навіть там, де його немає. «Уявіть собі: ви в офісі і йдете на кухню, щоб зробити чашку кави. Знайшовши там спілкуються колег, відразу вирішиш, що ти - предмет їхньої дискусії. Знайомий?
Або, наприклад, ви бачите друга на вулиці, махаєте йому рукою, але він непомітно проходить повз вас. Як ви думаєте — людина занадто заглиблений у свої думки або навмисне вас образив? Чи почуваєтеся ви відкинутими, якщо люди, яких ви знаєте, будують плани й не запрошують вас із собою, навіть якщо ви не дуже зацікавлені приєднатися до них? Вас бентежить те, що ваші друзі запросили когось на вечірку першими, а не вас?»
Такі люди охоче вважають себе відкинутими з тих чи інших причин або без причини.
У тривожному очікуванні відмови
Наша «система біологічного захисту» дала нам змогу читати обличчя та розпізнавати емоції наших одноплемінників. Це допомагає відрізнити друга від ворога та вчасно активувати захисну реакцію «бийся або втікай». Кілька років тому, використовуючи методику МРТ, Ліза Дж. Берклунд і її колеги виявили, що люди з високою чутливістю до відмови демонструють більш нервову реакцію на міміку несхвалення. Це означає, що їхнє пильне очікування відбувається на фізичному рівні.
Відносини схожі на біг з перешкодами
Тривожна пильність ускладнює соціальні взаємодії, іноді роблячи їх справді складними. Почувши тверде або гучне «ні» на своє прохання про допомогу чи послугу, такі люди відчувають справжню бурю почуттів. Спостерігається «емоційна турбулентність», особливо в близьких стосунках. Дослідження, проведене Джеральдін Дауні та іншими, підтвердило, що, за іронією долі, саме ці тривожні реакції на відчуту відмову можуть з часом змусити партнера залишити стосунки.
Пег Стріп цитує фрагмент інтерв'ю з чоловіком, який розповідає, як важко було в таких стосунках: «Головна проблема полягала в наступному: скільки б я не запевняла, що все в порядку, цього було недостатньо. Якщо я приходив додому на годину пізніше або не відповідав на повідомлення, вона злякалася. Якщо я був на зустрічі і не міг відповісти на дзвінок, я сприймав це на свій розсуд і знову злякався (і навіть якщо знав про цю зустріч заздалегідь), злився і звинувачував себе. Ми провели кілька сеансів із психотерапевтом, але врешті-решт вона мене втомила».
Таких історій багато. Жінка, чутлива до відмови, рідко здатна побачити себе з боку і тверезо оцінити ситуацію. На жаль, вона швидше вірить своїм ілюзіям і страхам, ніж запевненням партнера.
«Ви помічали, що хвилюєтеся, якщо партнер не передзвонює відразу або забуває написати, якщо обіцяв? Ти постійно думаєш, чи він тобі зрадив і не зраджує? Чи відчуваєте ви, як ця тривога перетворюється на гнів? — запитує Стріп, змушуючи нас серйозно перевірити нашу реакцію.
Визнайте свою чутливість і навчіться з нею жити
Тим, хто знає за собою цю особливість, по можливості слід звернутися до хорошого психотерапевта. Крім того, Пег Стріп дає кілька порад тим, хто не хоче, щоб чутливість до неприйняття та підозрілість перетворили життя на драму.
1. Спробуйте знайти причину чутливості
Якщо у вас тривожний тип прихильності і ви розумієте, як ваш сімейний досвід вплинув на вас у минулому, вам буде легше зрозуміти, які тригери діють у сьогоденні.
2. Робота над виявленням тригерів
Надзвичайно важливо з'ясувати, які ситуації можуть підвищити вашу чутливість до відмови. Коли це відбувається частіше — при спілкуванні в групі чи один на один? Що вас найбільше збуджує? Розуміння ваших типових реакцій може допомогти запобігти емоційному сплеску.
3. Зупинка. Подивіться. Слухай
Стріп пише, що цій техніці навчив її терапевт багато років тому, коли їй потрібно було боротися з надмірною реактивністю. Методика така:
- Залишся. Як тільки ви починаєте відчувати, що емоції наростають, вам потрібно дати розуму тайм-аут. Якщо можливо, фізично відійдіть від спровокованої ситуації або конфронтації.
- Подивіться. Спробуйте оцінити ситуацію з боку і запитайте себе, чи ви реагуєте розумно чи перебільшено.
- Слухай. Важливо почути власні думки та слова, сказані іншою людиною, щоб переконатися, що ви їх правильно розумієте та правильно реагуєте.
«Чутливість до неприйняття пронизує всі ваші взаємодії та стосунки, але з нею можна впоратися, доклавши зусиль», — підсумовує Пег Стріп. І якщо в результаті цієї нелегкої праці ви зможете досягти миру з самим собою і побудувати здорові, щасливі та винахідливі стосунки, то ця праця не буде марною.
Про автора: Пег Стріп — публіцист і автор 11 книг про сімейні стосунки, в тому числі «Нелюба донька». Як залишити травматичні стосунки з матір'ю позаду і почати нове життя.