Розрив, втрата роботи. Ще гірше: смерть близької людини. Так багато ситуацій, які занурюють вас у глибоке відчуття знищення, смуток, який, здається, ніщо не може стерти. І все ж: час на вашому боці. Щоб оплакувати, потрібен час. Це проходить через кілька фаз, які психолог Елізабет Кюблер-Росс описала в 1969 році у пацієнтів, які були на межі смерті. Потім, потроху, певна форма стійкості зареєструється у вас, що дозволить вам рухатися вперед, пробувати, знову, «Основний мозок життя» : коротше кажучи, відскочити. 

Шок від розриву або, що ще гірше, втрати близької людини спочатку викликає параліч: біль охоплює вас, заціпеніє в якомусь заціпенінні. Вам боляче через неймовірну, невимовну втрату. Ви відчуваєте нестерпний біль.

Ми всі зазнаємо втрат у житті. Розрив може довго заживати, колись кохана людина ще довго відображатиметься у ваших думках. Найкраще часто розірвати всі контакти, стерти всі повідомлення, припинити всі стосунки. Одним словом, знищити сліди минулого. Відновитися, відкритися можливості нової зустрічі, нової любові, напевно навіть глибшої!

Втрата роботи також породжує повний потрясінь: якщо ви щойно втратили роботу, ви можете добре вислухати своїх друзів чи колег. Ці обміни допоможуть вам подолати цю подію і можуть навіть спонукати вас побачити позитивні аспекти цієї втрати: можливість, наприклад, розпочати нову професійну пригоду або навіть перекваліфікуватися в професії, в якій ви були завжди мріяв.

Але найгостріший, найсильніший смуток, відчуття порожнечі — це, очевидно, ті, які виникають після смерті близької людини: тут, як пише психолог Елізабет Кюблер-Росс, «Світ завмирає».

Елізабет Кюблер-Росс, багато працюючи з пацієнтами наприкінці їхнього життя, описала «П'ять етапів трауру». Не всі проходять ці п’ять етапів і не завжди дотримуються однакового порядку. Ці інструменти допомагають визначити його почуття, закріпити їх: це не віхи, які визначають лінійну хронологію жалоби. «Кожен траур унікальний, як унікальне кожне життя», – згадує психолог. Спираючись на ці п’ять етапів, маючи «Краще знати стан трауру», ми будемо краще підготовлені до зустрічі з життям … і смертю.

• Відмова: це схоже на зневіру, відмову вірити в реальність втрати.
• Гнів: він може приймати різні форми і є важливим для процесу загоєння. «Ви повинні прийняти це, навіть якщо воно, здається, ніколи не хоче заспокоїтися», пише Елізабет Кюблер-Росс. Отже, чим більше гніву ви відчуваєте, тим швидше він розвіється, і тим швидше ви зцілитеся. Гнів також дозволяє накинути завісу на безліч емоцій: вони будуть виражені з часом.
• Торг: торг може бути формою тимчасового перемир'я. На цій стадії трауру людина вважає за краще повертатися до минулого, а не страждати в сьогоденні. Тож вона уявляє собі різні сценарії, «І якби тільки…», вона думає знову і знову. Це змушує його звинувачувати себе в тому, що він не вчинив інакше. Змінюючи минуле, розум будує віртуальні гіпотези. Але інтелект завжди завершується трагічною реальністю.
• Депресія: після торгу суб'єкт раптово повертається до сьогодення. «Почуття порожнечі охоплює нас, і смуток опановує нами, сильніше, руйнівніше, ніж усе, що ми могли собі уявити», – каже Елізабет Кюблер-Росс. Цей депресивний період здається безнадійним: все ж він не свідчить про психічний розлад. Щоб допомогти людині, яка переживає цю нормальну фазу горя після розриву стосунків або втрати, часто найкраще знати, як уважно слухати, залишаючись мовчазним.
• Прийняття: Всупереч поширеній думці, прийняття не означає впоратися зі зникненням коханої людини, розривом чи втратою. Тому ніхто ніколи не переживає втрату близької людини. «Цей крок полягає в тому, щоб визнати, що той, кого ми любимо, фізично пішов, і визнати постійність такого стану речей», – каже Елізабет Кюблер-Росс. Наш світ назавжди перевернувся з ніг на голову, до нього треба пристосовуватися. Життя триває: нам пора зцілюватися, ми повинні навчитися жити без присутності коханої людини поруч або без роботи, яку ми втратили. Пора нам повертатися!

Траур, втрата - це емоційні катаклізми. Щоб прийти в норму, вам потрібно буде знати, як дати перерву своїм емоціям. Важке випробування – приймати речі такими, як вони є. Ви все ще страждаєте від розриву або втрати. Ви все ще перебуваєте на незвіданій емоційній території...

Що тоді робити? Займіться професією, яка створює комфорт. Як провести час з друзями, приєднатися до групи підтримки… «Визначте, що дає вам емоційний відпочинок, і віддайтеся цим заняттям, не засуджуючи себе: піти в кіно і втекти в кіно, пропонує Елізабет Кюблер-Росс, послухати музику, змінити обстановку, вирушити в подорож, погуляти на природі або просто нічого не робити ».

У вашому житті стався дисбаланс: деякий час так і залишиться. Так, це займе час. Але з часом ви знайдете новий баланс. Психіатр Борис Цирульник називає це стійкістю: це здатність жити, розвиватися, долаючи травматичні потрясіння, негаразди. Стійкість, за його словами, «Інтимна весна перед обличчям ударів буття».

А для Бориса Цирульника, «Стійкість — це більше, ніж опір, це також навчання жити». Великий знавець труднощів життя, філософ Еміль Чоран стверджував, що«безкарно не стають нормальними». Кожна аварія, кожна рана нашого життя викликає в нас метаморфозу. Нарешті, поранена душа розвивається інтимно, «Нова філософія існування».