Як знайти правильний баланс між «хочу» і «треба»? Це одне з найчастіших питань до психолога, це одне з найважливіших питань педагогіки. Нижче я наводжу аргументи на прикладі... навчання їзді на велосипеді. Про дітей, але, власне, і про дорослих.
Молодших дітей навчила кататися на велосипеді (хлопчику 7 років, дівчинці 5 років). Довго просили велосипед, нарешті вшанували батьків. Пішло 4 тренування по 30 — 40 хвилин «чистого» катання, справа проста. Але який же це був цікавий психолого-педагогічний практикум — власне, весь процес полягав у пошуку балансу між «хочу» і «треба», балансу, якого нам так часто не вистачає у ставленні не лише до дітей, а й до себе . До вашої уваги звіт із «коментарями психолога».
Отже, ми вийшли. Кілька кривих трас — діти на велосипедах, а для нас з чоловіком такі гарні траси поруч. Забувають то про педалі, то про кермо, то падають то наліво, то направо, з незвички напружуються «до сьомого поту». Найцікавіше буде незабаром. «Боюсь — впав — подряпався — боляче — не можу… не буду!» Мама і тато стійко тримають удар, ми демонструємо «розуміння» і «педагогізм» в дусі «Терпіння і праця все перетруть», «Не помиляється тільки той, хто нічого не робить», «Через терни до зірок» ( все в «дитячому» варіанті, звичайно) і так далі і так далі. Розкривати нічого, але наші діти розумні, і, звичайно, вони знайдуть більш ефективний спосіб злити завдання. Настає момент істини — «НЕ ХОЧУ!» Підпис «Не хочу!», перед якою здригнеться будь-який поважаючий себе педагог гуманістичного спрямування. Іти проти «не хочу» з г.ей силою — «придушення особистості дитини» з усіма наслідками, жах-жах-жах. Можна переконати, можна спонукати, можна навіть відступити, а змусити — ні-ні…
Але ми з чоловіком при всій людяності проти такого гуманізму, коли він стає «безглуздим і нещадним». Ми також знаємо своїх дітей, і ми знаємо, що вони сильні, здорові і відносно добре виховані. Застосовувати до них силу не тільки можна, але й потрібно.
«Тепер мені байдуже, хочеш ти вчитися їздити верхи чи ні. Коли ви навчитеся добре їздити, ви принаймні зможете більше ніколи в житті не сісти на велосипед. (Брешу, я знаю їх потребу в русі — вони все одно будуть їздити.) Але поки не навчишся, будеш тренуватися, як я скажу. Сьогодні ми не поїдемо додому, поки ви не дійдете з цієї точки в ту — з плавним кермом, і ви будете крутити педалі, як належить. (Примітка. Я поставив складне, але здійсненне завдання, знаю їхні фізичні та психологічні особливості, знаю, на що вони здатні. Помилкою тут буде як перебільшення можливостей дитини «Він у мене найсильніший, спритний, найрозумніший», і недооцінювати їх «Бідний, він втомився»). Отже, оскільки ви ще будете їздити, поки не виконаєте завдання, раджу робити це з посмішкою та світлим обличчям. (Періодично в процесі голосно нагадую: «Веселіше — обличчя — посмішка — молодець!»)
Ось така мова — моє жорстке «треба» проти «не хочу» дитини. Я знаю, що зараз вони не хочуть (і дуже не хочуть) кататися не тому, що справа для них така нецікава чи неактуальна, а просто тому, що не хочуть долати труднощі, виявляють слабкість. Якщо натиснути злегка (сила) — це буде не просто навичка їзди на велосипеді (що, в принципі, не так важливо), буде інший розвиток навички подолання, впевненості в собі, вміння не піддаватися. до перешкод. Треба також сказати, що з незнайомою дитиною я б не поводилася так жорстко. По-перше, я не маю контакту, довіри з незнайомою людиною, а по-друге, я ще не знаю його можливостей, а насправді можу як притиснути, так і недооцінити. Це серйозний момент: якщо вихователь (батько) дитини знає, розуміє, погано відчуває, або якщо немає хорошого контакту, то краще недооцінити, ніж притиснути. Про цей афоризм: «Не маєш права карати, поки не завоював серце дитини. Але коли ти його завоював, ти не маєш права не карати».
Загалом, як я вже говорив на початку статті, діти навчилися їздити верхи. Оскільки ми з чоловіком вперто «гнули лінію» (і без внутрішніх сумнівів), вони швидко зрозуміли, що битися головою об стінку марно — і почали тренуватися. Старанно, зі світлим обличчям і посмішкою, повністю віддаючись процесу без внутрішнього опору. А коли щось почало виходити — «настрій покращився». Тепер вони їздять.
Отже, їздити на велосипеді дуже легко. А життя те саме, тільки велосипед складніший. Завдання те саме: не котитися вліво чи вправо, а тримати кермо рівно і крутити педалі як годиться — тримати баланс «потрібно» і «хочу».
Ліана Кім - мудрий і талановитий викладач, і я б запропонувала наступні Правила для її статті, саме на основі її досвіду:
- Навчаючи, ми ставимо тільки посильні завдання, але здійсненність визначаємо не по ниттям і стражданням наших дітей, а з реального досвіду.
- Якщо перед дитиною дають завдання, його потрібно виконати. Без умовлянь і дискусій: сказано – зроблено. Поки завдання не буде виконано, у дитини не буде ніяких інших занять, ігор та розваг.
- Найголовніше – це дотримання формату: посмішка, щасливе обличчя та інтонації дитини. Неможливо їхати (навіть в тренувальному режимі) з незадоволеним або незадоволеним обличчям, жалібними інтонаціями. Поїздка зупиняється. Але пам'ятайте, що завдання потрібно виконати, і ніяких сторонніх ігор і розваг бути не може.
- Важливі завдання треба дорого продавати: діти хотіли їздити на велосипедах, від нас, батьків, залежало, купувати їм велосипеди чи ні. Тому було правильно домовитися заздалегідь, а саме – узгодити формат. «Ми згодні з тим, що 1) кататися нелегко, боляче падати і втомлюватися крутити педалі. Ми це знаємо і не нарікаємо на це. 2) Коли ми вчимося їздити верхи, у нас щасливе обличчя з усмішкою. Незадоволених і нещасних бути не може. 3) Тренуємося 30 хвилин: не менше, щоб не рубати, і не більше, щоб не втомилися ні діти, ні батьки. 4) І якщо я цього не зроблю, я не буду вірити в майбутнє.
Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н. І. Козловим
Теми розмови: Якою жінкою потрібно бути, щоб вдало вийти заміж? Скільки разів чоловіки одружуються? Чому так мало нормальних чоловіків? Чайлдфрі. Батьківство. Що таке любов? Історія, яка не може бути кращою. Платити за можливість бути поруч з красивою жінкою.