Ми дорослішаємо, але для батьків час ніби зупинився: вони продовжують ставитися до нас, як до підлітків, а це не завжди приємно. Психотерапевт Роберт Тайббі пропонує перезавантажити стосунки з батьками та вивести їх на новий рівень.
Епізоди з дитинства запам'ятовуються по-різному. Якщо ми запитаємо наших батьків, як тридцять років тому проходила недільна поїздка в парк розваг, вони розкажуть свою історію. І той самий день ми можемо описати зовсім по-іншому. Виникне образа, що нас лаяли, розчарування, коли ми не купили друге морозиво. Суть в тому, що спогади батьків і їх дорослих дітей про одні й ті ж події будуть різними.
Коли ми ростемо, ми рухаємося вперед, і наші потреби, а також спогади про стосунки з батьками змінюються. Іноді в 30 років, згадуючи про дитинство, люди раптом відкривають щось нове у своєму минулому. Щось поховане під іншими емоціями та думками. Новий погляд може змінити ставлення до минулого, викликати гнів і образу. А вони, в свою чергу, провокують конфлікт або повний розрив з мамою і татом.
Психотерапевт Роберт Тайббі наводить приклад Олександра, який зізнався на сеансі, що у нього було «важке дитинство». Його часто лаяли і навіть били, рідко хвалили і підтримували. Згадуючи минуле, він роздратовано надіслав батькам викривального розлогого листа з проханням більше ніколи з ним не спілкуватися.
Батьки не йдуть в ногу з часом і не розуміють, що діти виросли і старі прийоми вже не працюють.
Ще один приклад із практики Тайббі – історія Анни, яка звикла контролювати своє поточне життя, звикла, щоб її прохання виконувалися, а заборони не порушувалися. Однак батьки її не послухали. Анна просила не дарувати синові на день народження багато подарунків, а вони принесли цілу гору. Жінка розлютилася і засмутилася. Вона вирішила, що батьки ставляться до неї як до підлітка — роблять те, що вважають за потрібне, не сприймаючи її слова серйозно.
За словами Роберта Тайббі, батьки живуть спогадами і старими поглядами, не йдуть в ногу з часом і не розуміють, що діти виросли і старі прийоми вже не працюють. Батьки Олександра та Анни не зрозуміли, що реальність змінилася, їхні підходи застаріли. Такі стосунки потребують перезавантаження.
Як це зробити?
Роберт Тайббі рекомендує: «Якщо ви сердитеся на минуле, відчуваєте, що батьки вас не розуміють, спробуйте відновити ваші стосунки».
Для цього потрібно:
Зрозумійте, чому вони є. Батьки мають право на свою думку про ваше дитинство. І за звичкою вони все одно вважають вас маленьким. Реальність така, що люди майже не змінюються з віком, якщо у них немає сильної мотивації. І щоб їх поведінка змінилася, недостатньо просто попросити їх не дарувати онукові купу подарунків.
Спокійно скажіть, що ви відчуваєте. Бути чесним щодо того, як ви бачите та переживаєте дитинство, може бути як втішним, так і корисним. Але ви повинні знати, коли зупинитися. Адже нескінченні звинувачення не принесуть ясності та розуміння, а лише змусять батьків почуватися похованими під вашими емоціями та розгубленістю. Вони вирішать, що ти не свій, п'яний або у тебе важкий період. Щось подібне цілком може статися і з Олександром, і його лист не досягне мети.
Тайббі рекомендує говорити з батьками спокійно, без погроз і звинувачень і просити їх вислухати вас. «Будьте наполегливі і пояснюйте якомога зрозуміліше, але по можливості без зайвих емоцій і з тверезим розумом», – пише психотерапевт.
Коли людей просять припинити те, що вони робили десятиліттями, вони почуваються втраченими.
Поясніть, що вам зараз потрібно. Не чіпляйтеся за минуле, наполегливо намагайтеся змінити ставлення батьків до подій вашого дитинства. Енергію краще направити на сьогодення. Наприклад, Олександр може пояснити батькам, чого він хоче від них зараз. Анна — поділитися з мамою і татом своїми переживаннями, розповісти, що коли її прохання ігнорують, вона почувається відкинутою. Під час розмови необхідно висловлюватися чітко і без зайвих емоцій.
Дайте батькам нову роль. Коли людей просять припинити те, що вони робили десятиліттями, вони почуваються розгубленими й не знають, як діяти далі. Найкраще, що можна зробити, відновлюючи стосунки, — це замінити старі моделі поведінки новими. Наприклад, Олександру потрібно, щоб батьки його слухали і підтримували. Для нього і для них це буде якісно новий досвід. Анна переконає батьків не витрачати гроші на подарунки, а звести дитину в зоопарк чи музей або поговорити з нею, дізнатися, як вона живе, чим займається, що любить.
Перезавантаження стосунків потребує мудрості, терпіння та часу. Можливо, знадобиться навіть консультація сімейного психолога. Але Тайббі вважає, що воно того варте, адже врешті-решт ти отримаєш те, що тобі найбільше потрібно: розуміння та повагу батьків.
Про автора: Роберт Тайббі – психотерапевт, супервізор, автор книг з психотерапії.