Щоб побудувати здорові та повноцінні стосунки, варто розібратися, щиро ми любимо людину чи просто шкодуємо її. Це піде на користь обом, впевнена психотерапевт Ірина Бєлоусова.
Ми рідко замислюємося про жалість до партнера. Зазвичай ми просто не впізнаємо цього почуття. Спочатку ми шкодуємо партнера кілька років, потім помічаємо, що щось йде не так. І тільки після цього ми задаємося питанням: «А це взагалі любов?» Ми починаємо про щось здогадуватися, шукати інформацію в Мережі і, якщо пощастить, йдемо до психолога. Тільки після цього починається серйозна розумова робота, яка допоможе чесно подивитися на те, як ми ставимося до близької людини, а також виявити фактори і передумови, які призвели до цього.
Що таке любов?
Любов передбачає здатність і бажання віддавати і отримувати. Справжній обмін можливий лише тоді, коли ми сприймаємо партнера як рівного собі і водночас приймаємо його таким, який він є, а не «модифікованим» за допомогою власної уяви.
У відносинах рівноправних партнерів нормально проявляти співчуття, симпатію. Допомога подолати труднощі є важливою частиною здорових стосунків, але між бажанням допомогти та повним контролем іншого є тонка грань. Саме цей контроль є свідченням того, що ми радше не любимо, а шкодуємо свого партнера.
Подібний прояв жалості можливий лише у батьківсько-дитячих стосунках: тоді той, хто жаліє, бере на себе відповідальність за вирішення труднощів іншого, не враховуючи зусиль, які прикладає партнер, щоб знайти вихід із складної ситуації. Але стосунки, особливо сексуальні, «руйнуються», коли партнери починають грати невідповідні ролі — зокрема, ролі дитини та батьків.
Що таке жалість?
Жалість до партнера – це пригнічена агресія, яка виникає через те, що ми не розпізнаємо тривогу серед власних емоцій. Завдяки їй в голові складається її власне уявлення про uXNUMXbuXNUMXbтого, що відбувається, і воно часто мало схоже на реальність.
Наприклад, один з партнерів не справляється зі своїми життєвими завданнями, а другий партнер, який його шкодує, будує в голові ідеальний образ коханої людини. Той, хто шкодує, не впізнає в іншому сильної особистості, здатної протистояти труднощам, але водночас боїться втратити з ним контакт. У цей момент він починає потурати слабкій партнерці.
Жінка, яка жаліє чоловіка, має багато ілюзій, які допомагають їй підтримувати і підтримувати імідж хорошої людини. Вона радіє самому факту заміжжя — її чоловік, можливо, не найкращий, «але мій». Наче тільки від нього залежить її відчуття себе сексуальною жінкою, позитивно сприйнятою суспільством. Тільки чоловікові вона потрібна як жаліслива «мама». І хочеться вірити, що вона жінка. І це різні ролі, різні позиції.
Одруженому чоловікові, який шкодує про свою дружину, також вигідно виконувати роль батька для своєї неплатоспроможної партнерки. Вона – жертва (життя, інших), а він – рятівник. Він жаліє її, захищає від різних труднощів і живить таким чином своє самолюбство. Картина того, що відбувається знову виявляється спотвореною: він упевнений, що бере на себе роль сильного чоловіка, але насправді він навіть не «тато», а … мати. Адже саме матері зазвичай витирають сльози, співчувають, притискають їх до грудей і закриваються від ворожого світу.
Хто живе всередині мене?
У кожного з нас є внутрішня дитина, яка потребує жалю. Ця дитина не може впоратися сама і відчайдушно шукає дорослого, когось, хто зможе про все подбати. Питання лише в тому, в яких ситуаціях ми виводимо цю версію себе на сцену життя, даючи їй волю. Чи не стає ця «гра» стилем нашого життя?
Ця роль має і позитивні якості. Він дає ресурси для творчості та гри, дає можливість відчути безумовну любов, відчути легкість буття. Але у неї немає емоційного ресурсу, щоб вирішити проблеми і взяти відповідальність за своє життя.
Наша доросла, відповідальна частина вирішує, проміняти власне життя на чужу жалість чи не робити цього.
При цьому у кожного є версія, яка колись була проявлена для вирішення проблем, що виникли. У важкій ситуації покладатися на неї буде більш конструктивно, ніж на того, хто потребує жалю. Ключова відмінність цих версій полягає в тому, що одна завжди бере на себе відповідальність за прийняття рішення, а інша не витримає і спотворить нашу реальність, вимагаючи вирішувати все за неї.
Але чи можна поміняти ці ролі? Обійняти, виводячи на перший план дитячу роль, вчасно зупинитися і сказати собі: «Все, мені вистачить тепла від рідних, тепер я сам піду і вирішу свої проблеми»?
Якщо ми вирішимо відмовитися від відповідальності, ми втрачаємо і владу, і свободу. Перетворюємося на дитину, займаємо позицію жертви. Що є у дітей, крім іграшок? Просто залежність і ніяких переваг для дорослих. Але рішення про те, жити в обмін на жалість чи ні, приймаємо тільки ми і наша доросла частина.
Тепер, розуміючи різницю між справжнім коханням і почуттям жалю, ми точно не сплутаємо одне з іншим. І якщо ми все-таки розуміємо, що ролі у стосунках з партнером спочатку побудовані неправильно або з часом плутаються, найкраще, що ми можемо зробити, це звернутися до фахівця. Він допоможе вам у всьому розібратися, перетворивши роботу з виявлення ваших справжніх стосунків із партнером на унікальний процес навчання.