Немає нічого гіршого, ніж зрада людини, яка, здавалося б, повинна була любити нас найбільше. Десь у концепції кохання лежить віра в те, що партнери захищатимуть інтереси один одного. Щоб полюбити когось, потрібно довіряти цій людині, ці речі не даються легко. Отже, коли довіра потоптана, гнів є цілком нормальною захисною реакцією. Як навчитися контролювати ці емоції, розповідає когнітивний терапевт Дженіс Вілгауер.
Рана, нанесена зрадою, іноді тягнеться надто довго. Якщо ви тримаєте в собі образу, вона може стати токсичною і завадити вам рухатися вперед. Коли гнів, викликаний діями іншої людини, тримає вас у глухому куті, це означає, що він чи вона все ще контролює ваше життя. Отже, як позбутися гніву?
1. Упізнайте це
Гнів - це емоція, яка часто викликає у людей дискомфорт. Ви можете дотримуватися таких переконань: «Хороші люди не зляться», «Злість неприваблива», «Я вище таких емоцій». Дехто доходить до крайності, щоб заглушити це негативне почуття. Часто ці кроки пов'язані з саморуйнівною та нездоровою поведінкою. Але, уникаючи гніву, вони не допомагають їй піти.
Перше, що потрібно зробити, щоб позбутися гніву, це прийняти його, змиритися з ним. Коли хтось погано поводиться з вами, порушує особисті кордони або робить щось образливе, ви маєте право злитися на нього. Почуття гніву в таких ситуаціях говорить про те, що у вас здоровий рівень самооцінки. Зрозумійте, що гнів тут, щоб допомогти вам. Це означає, що ви опинилися в ситуації, яка не в ваших інтересах. Часто саме емоції дають сміливість припинити нездорові стосунки.
2. Висловіть це
Це нелегкий крок. Можливо, вам доводилося придушувати гнів у минулому, поки він не вибухнув одним великим вибухом. Пізніше ви про це пошкодували і пообіцяли надалі зберігати такі емоції ще глибше. Або вас критикували за відкритий прояв гніву.
Давайте прояснимо: є здорові та нездорові способи вираження емоцій. Ті, хто нездоровий, можуть завдати шкоди вам і вашим стосункам з іншими людьми. Вираження гніву здоровим способом - це те, з чим багато хто бореться. Але дозволити гніву вийти назовні — важлива частина позбавлення від цього негативного почуття.
Іноді необхідно висловити емоції безпосередньо конкретній людині. Але коли мова йде про людей, стосунки з якими вже закінчилися, зцілення стосується лише вас. Ділитися з колишнім не обов’язково, тому що насправді вам не потрібні його або її вибачення, щоб зцілитися.
Найбезпечніший спосіб вивільнити свій гнів - це висловити його на папері. Напишіть листа своєму колишньому, скажіть йому все, що ви дійсно хочете сказати. Нічого не приховуйте, тому що ви не збираєтеся надсилати повідомлення. За сильним гнівом часто ховається сильний біль, тому, якщо хочеться плакати, не стримуйся.
Після того, як ви закінчите, відкладіть лист убік і спробуйте зробити щось веселе та активне. Пізніше, якщо ви все ще вважаєте це важливим, поділіться листом з кимось, кому довіряєте, наприклад, з близьким другом або психотерапевтом. Коли будете готові, видаліть повідомлення, а ще краще – знищіть його.
3. Знеособити його
Те, що людина говорить або робить, завжди більше про неї, ніж про вас. Якщо партнер вам зрадив, це не означає, що ви були в чомусь погані, просто він вирішив зрадити. Навчитися позбавлятися гніву легше, якщо ви відволікаєтеся від конкретних подій і намагаєтеся поглянути на ситуацію очима інших учасників.
Більшість людей не ставлять собі за мету зробити комусь боляче. Як правило, вони щось роблять, намагаючись відчути себе краще. Добре чи погано, людській природі властиво приймати рішення, виходячи з власної вигоди. На другий план ми думаємо про те, як ці дії вплинуть на інших.
Звичайно, це не виправдання. Але іноді розуміння того, чим керувалася інша людина, може допомогти вам краще зрозуміти минулі події і не сприймати їх особисто. Завжди легше пробачити людину, коли бачиш її цілісною особистістю. Якщо ви відчуваєте, що кипите гнівом через те, що інша людина зробила або не зробила, спробуйте відійти назад і згадати хороші якості, які ви помітили в ній під час першої зустрічі. Визнайте, що всі ми маємо недоліки і всі ми робимо помилки.
«Любов сама по собі не шкодить нам. Тому, хто не вміє любити, стає боляче», — каже Джей Шетті, мотиваційний спікер.
Автор: Дженіс Вілхауер, когнітивний психотерапевт, директор відділу психотерапії в клініці Емері.