зміст
Ваші потреби завжди на останньому місці? Ви витрачаєте всю свою енергію та час на турботу та допомогу іншим, а собі нічого не залишається? Якщо так, то ви не самотні. Багато людей у цій ситуації знаходяться на межі виснаження. як бути?
Можливо, ви щасливі вже тому, що допомагаєте іншим — дітям, чоловікові чи дружині, друзям, батькам чи навіть коханій собаці. Але в той же час, ймовірно, ви хоча б час від часу відчуваєте себе перевантаженим і виснаженим, тому що у вас, швидше за все, немає ресурсів для власних потреб.
«Потреби: фізичні та емоційні, духовні та соціальні – є у кожного. І ми не можемо їх довго ігнорувати, присвячуючи себе лише допомозі іншим», – пояснює психотерапевт Шерон Мартін.
Більше того, піклування про інших за рахунок себе може бути симптомом співзалежності. Ви можете перевірити, чи так це у вашому випадку, прочитавши наведені нижче твердження. З ким із них ви згодні?
- Ваші стосунки з оточуючими не врівноважені: ви багато допомагаєте їм, але мало отримуєте натомість.
- Ви відчуваєте, що ваші потреби не такі важливі, як потреби інших.
- Ви відчуваєте відповідальність за щастя та благополуччя інших.
- Ви висуваєте нереалістичні вимоги до себе і почуваєтеся егоїстом, коли ставите свої потреби на перше місце.
- Ваша самооцінка залежить від того, наскільки добре ви можете піклуватися про інших. Допомагаючи іншим, ви відчуваєте себе важливим, потрібним і коханим.
- Ви злитесь або обурюєтесь, коли вашу допомогу не оцінюють або не відповідають взаємністю.
- Ви відчуваєте обов'язок допомогти, вирішити проблеми, врятувати.
- Ви часто даєте поради, про які не просили, розповідаєте іншим, що робити, пояснюєте, як вирішити їхні проблеми.
- Ви не впевнені в собі і боїтеся критики, тому намагаєтеся у всьому догодити іншим.
- У дитинстві ви зрозуміли, що ваші почуття та потреби не важливі.
- Вам здається, що ви можете жити без своїх потреб.
- Ви впевнені, що не варті піклування.
- Ви не вмієте доглядати за собою. Ніхто не показував вам це на прикладі, не говорив з вами про емоції, особисті кордони та здорові звички.
- Ви самі не впевнені, що вам потрібно, що ви відчуваєте і що б хотіли робити.
Турбота чи поблажливість у всьому?
Важливо навчитися відрізняти справжню турботу від потурання чужим вадам і слабкостям. Потураючи, ми робимо для іншого те, що він цілком міг би зробити для себе. Наприклад, цілком нормально возити 10-річну дитину до школи, але нам не обов’язково возити 21-річного сина чи дочку до університету чи на роботу.
Звичайно, кожен конкретний випадок потрібно розглядати окремо. Припустимо, ваша дочка страшенно боїться водити, але намагається подолати свій страх і йде до психотерапевта. У цьому випадку підняти її – це абсолютно нормально. Але що, якщо вона боїться сісти за кермо, але нічого не робить, щоб подолати цей страх? Потім, підштовхуючи її до роботи, ми потураємо її слабкостям, роблячи її залежною від нас і даючи їй можливість відкласти вирішення своїх проблем.
Ті, хто потурає слабкостям інших людей, як правило, схильні робити багато для інших через почуття провини, обов'язку чи страху.
«Догляд за маленькими дітьми чи літніми батьками – це цілком нормально, оскільки їм важко це робити самостійно. Але корисно час від часу запитувати себе, чи ваша дитина не може зробити більше, адже вона постійно росте і розвивається, набуває життєвого досвіду і опановує нові навички», — радить Шерон Мартін.
Ті, хто потурає слабкостям інших людей, як правило, схильні робити багато для інших через почуття провини, обов’язку чи страху. Приготувати вечерю для свого чоловіка цілком нормально (хоча він або вона впораються і самі), якщо ваші стосунки засновані на взаємодопомозі і взаємовиручці. Але якщо ви тільки віддаєте, а партнер тільки бере і не цінує вас, це ознака проблем у стосунках.
Ви не можете відмовитися від догляду за собою
«Піклуватися про себе — це як мати банківський рахунок. Якщо ви знімете більше грошей, ніж поклали на рахунок, то доведеться заплатити за перевитрату, пояснює автор. Те ж саме відбувається у відносинах. Якщо ви постійно витрачаєте свої сили, але не поповнюєте їх, рано чи пізно вам доведеться платити за рахунками. Коли ми перестаємо піклуватися про себе, ми починаємо хворіти, втомлюватися, наша продуктивність страждає, ми стаємо дратівливими та образливими».
Бережіть себе, щоб ви могли допомагати іншим, не жертвуючи власним щастям і здоров’ям.
Як ти піклуєшся про себе та про інших одночасно?
Дайте собі дозвіл. Важливо постійно пам'ятати, наскільки важливий догляд за собою. Можна навіть написати собі письмовий дозвіл. Наприклад:
(Ваше ім'я) має право ______________ сьогодні (наприклад: піти в спортзал).
(Ваше ім’я) має право не ________________ (наприклад: залишатися допізна на роботі), тому що він хоче ________________ (розслабитися і поніжитися у ванні).
Такі дозволи можуть здатися смішними, але вони допомагають деяким людям усвідомити, що вони мають право піклуватися про себе.
Знайдіть час для себе. Виділіть у своєму розкладі час, який ви будете присвячувати тільки собі.
Встановити межі. Ваш особистий час потрібно берегти. Встановити межі. Якщо вже не вистачає сил, не беріть на себе нові зобов'язання. Якщо вас просять про допомогу, напишіть собі записку з дозволом відмовити.
Делегуйте завдання іншим. Можливо, вам доведеться делегувати частину своїх поточних обов’язків іншим, щоб звільнити час для себе. Наприклад, ви можете попросити свого брата няньчити вашого хворого тата, щоб ви могли піти до стоматолога, або ви можете попросити свого чоловіка приготувати вам обід самостійно, тому що ви хочете піти в спортзал.
Зрозумійте, що ви не можете допомогти всім. Постійне прагнення вирішити чужі проблеми або взяти відповідальність за інших може довести вас до нервового виснаження. Коли бачиш людину у складній ситуації, відразу виникає бажання допомогти. Ви повинні спочатку переконатися, що ваша допомога дійсно потрібна і він готовий її прийняти. Не менш важливо розрізняти щиру допомогу та поблажливість (а ми потураємо іншим, перш за все, щоб заспокоїти власну тривогу).
Пам'ятайте, що краще піклуватися про себе рідко, ніж ніколи. Дуже легко потрапити в пастку «все або нічого», думаючи, що якщо ви не можете зробити все ідеально, не варто намагатися. Насправді всі ми розуміємо, що навіть п'ять хвилин медитації краще, ніж нічого. Тому не варто недооцінювати переваги навіть мінімального догляду за собою (з’їжте щось здорове, прогуляйтеся по кварталу, подзвоніть найкращій подрузі). Про це варто пам’ятати, намагаючись знайти баланс між турботою про себе та турботою про інших.
«Допомога іншим — це дуже важлива річ, яка надає сенсу нашому життю. Ніхто не закликає стати байдужим до чужого горя та чужих проблем. Я лише пропоную вам приділяти собі стільки ж любові й турботи, скільки й іншим. Пам’ятайте про себе, і ви зможете прожити довге, здорове та щасливе життя!» нагадує психотерапевта.
Про автора: Шерон Мартін – психотерапевт.