зміст
«Глава сім'ї», «У нас все вирішує дружина», «Я запитаю чоловіка, що він скаже» … Хто повинен бути лідером у парі? Чи не час переглянути застарілі стереотипи і повчитися у тих сімей, де немає головного, а точніше, головне – це все? Що взагалі тримає щасливу пару разом довгі роки? У бізнес-тренера Радислава Гандапаса є рецепт, перевірений на особистому досвіді.
Будь-яка сім’я – це не лише джерело натхнення та радості, але й основне джерело конфліктів та проблем, переконаний бізнес-тренер та експерт з лідерства Радислав Гандапас. Саме сімейні сварки стоять на першому місці в списку основних причин криз.
На другому місці – конфлікти у професійній сфері. «У моменти слабкості у людини виникає інстинктивне бажання позбутися джерела проблем, тобто розірвати стосунки, піти з роботи. Але чи завжди це єдиний спосіб її вирішення? — закликає думати бізнес-тренер.
Накопичуйте загальні враження
Нерідко пари залишаються разом, незважаючи на явні розбіжності. Швидше за все, вони просто ще не досягли критичної точки.
«Я переконаний, що ні спільне майно, ні спільні діти не втримають партнерів від розриву, якщо криза досягла апогею», — продовжує Радіслав Гандапас. — У разі розірвання шлюбу та супроводжуючих його «військових дій» партнери знищують спільне майно. Житло міняють на менш ліквідне та комфортне. У процесі судового розгляду нерідкі випадки, коли бізнес, який процвітав у партнерстві, гине. І навіть наявність дітей не всіх зупиняє, і, як правило, тата йдуть, скинувши тягар, а діти залишаються з мамою.
Так що ж тоді утримає пару разом? «Не накопичуйте спільне майно, це ніколи не рятувало шлюб. Накопичуйте загальні враження! радить бізнес-тренер. Саме так він і робить у стосунках і дуже пишається тим, що у нього «четверо дітей від 4 до 17 років, і все від однієї коханої жінки».
Життя великої сім'ї сповнене рутини, а тому Радислав і його дружина Анна кілька разів на рік придумують пригоди для всієї родини і проводять обов'язкові дні разом, залишаючи дітей на бабусь. Вони навіть вирішили одружитися саме для того, щоб стати ще однією спільною яскравою подією в житті, хоча на той момент у них вже було двоє дітей і сумнівів у тому, що вони будуть разом, не було.
Це була красива багаторівнева гра з подорожжю на кораблі та урочистою пропозицією вийти заміж, від якої насолоджувалися всі — і молодята, і родичі, і друзі, задіяні у придуманому нареченим телефонному флешмобі (64 дзвінки зі словами « Аня, скажи «Так» отримала наречену за кілька годин прогулянки вздовж річки).
Спільні враження і спільні емоції - це те, що з'єднує двох окремих людей в пару, а зовсім не спільна житлоплоща або штамп в паспорті.
«Це і весілля, і подорож, і коли у дитини температура під 40, і ти носишся з дружиною вночі з клініки в клініку в пошуках потрібного лікаря», – пояснює Радислав. — Неважливо, в яку тональність — позитивну чи негативну — забарвлені враження, важливо, щоб вони були спільними.
Якщо ми зрослися один з одним мільйоном спільних подій і пережитих емоцій, нам важко розлучатися. А якщо в шлюбі немає спільних історій, то рятувати нема чого: дружина доглядає за дітьми, він заробляє, а коли повертається додому, продовжує говорити по телефону про справи. Або каже, що втомився, просить його не чіпати, їсть сам і йде дивитися телевізор в офіс, і там засинає. У них два паралельних життя, їм нема чого втрачати».
Пам'ятайте, що лідер - це активна позиція
Експерт з лідерства впевнений, що сучасна сім'я потребує горизонтальної ієрархії.
«З одного боку, це оксюморон, тому що слово «ієрархія» говорить про те, що хтось комусь підпорядковується», – пояснює свою позицію бізнес-тренер. — З іншого боку, сучасна сім’я з двох соціально активних партнерів, які хочуть якомога більше себе проявити, передбачає рівноправне співжиття. Якщо все ж хтось у парі наполягатиме на вертикальній ієрархії, то одна сторона буде змушена підпорядкувати свої інтереси іншій.
Є профспілки, де він заробляє, а вона займається будинком і дітьми. Здається, такий договір влаштовує всіх. Деякі з цих пар щасливі. Але я часто виявляю, що величезна кількість жінок не виявляють своїх здібностей поза домом.
У якийсь момент хтось із пари раптом відчуває, що зайшов у глухий кут. «О, наші почуття охололи». Або «Нам нема про що говорити». Ну а якщо вони здогадаються ходити на тренінги, до психолога, починають читати спеціальну літературу, то є шанс дізнатися, що шлюб скріплюється не шлюбним договором, дітьми і майном, а спільними душевними переживаннями. І, можливо, пара змінить свій звичний формат відносин «глава сім'ї — підлеглий».
Горизонтальна ієрархія дозволяє самореалізуватися обом партнерам і водночас парі в цілому. Але як розділити лідерство на практиці?
«Переговори — це гарантія зрілих, повноцінних стосунків. Шлюб – це мистецтво компромісу, – каже Радислав Гандапас. — Вам потрібно сказати, чого ви хочете від шлюбу, чого хочете поза шлюбом, що для вас важливо і цікаво.
Багато живуть і помилково думають, що інша сторона влаштовує за замовчуванням, так як мовчить. А якщо раптом щось не так, то чому вона чи він так веде себе, ніби у неї чи у нього все є. І іноді наші потреби можуть бути не усвідомлені навіть нами самими. Поки ми не поїхали у відпустку і у мене не з'явився власний куточок усамітнення в гостьовому домі, я не знала, що таке ж мені потрібно вдома. І я про це сказав дружині, зараз думаємо, як облаштувати його в своїй квартирі.
При горизонтальній ієрархії немає вимоги, щоб чиїсь інтереси були вищими, важливішими за інтереси інших. Тут усі мають рівні права, незалежно від того, хто приносить основний дохід у будинок чи прибирає квартиру та готує їжу.
Дайте один одному право приймати рішення
Як відрізнити лідера? А як знайти в собі лідерські якості? Лідерство не визначається статусом. Справжній лідер і в бізнесі, і в стосунках - це той, хто займає активну життєву позицію і дозволяє іншим розвиватися поруч з собою, а зовсім не той, у кого на дверях стоїть табличка «Начальник» і зверхньо дивиться на інших. .
«Термін «лідер» має багато значень і тлумачень, – каже Радислав Гандапас. — Лідерство можна назвати життєвою стратегією, орієнтованою на ініціативу та відповідальність. Лідер – це той, хто сам визначає свою долю. Він не живе з позиції «Ой, що робити, так склалися обставини». Він сам створює необхідні обставини.
Керівник не чекатиме, поки йому піднімуть зарплату, він сам це ініціюватиме. Але не в тому сенсі, що було б непогано отримати більше. Він вважає гроші стандартом свого зростання і розвитку. Він скаже керівництву, що хоче краще себе реалізувати, вийти на новий рівень прийняття рішень, масштабу, відповідальності».
Наприклад, юнак Міша не бачить у своєму місті перспектив і вирішує поїхати у велике місто. Він вступає до університету, знаходить роботу, просувається там по кар'єрних сходах. Він лідер? Безсумнівно. Чого не можна сказати про ще одного юнака Бору, який народився і виховувався у владних батьків, вступив до обраного ними вузу, після закінчення якого влаштувався на роботу до друга свого батька, і ось уже 12 років він займає ту саму посаду — зірки з неба не вистачає, але й звільнити його не можуть — адже син старого батька.
В особистому житті він теж відомий — дівчина швидко завагітніла від нього, сама «вийшла заміж». Вона не любила його, але через вік їй пора виходити заміж. Хто в цій парі лідер? Вона є. Минає багато років, і одного разу Боря виявляє, що працює на нелюбимій роботі, живе з нелюбою жінкою і виховує дитину, якої не дуже хотів. Але він не готовий змінити своє життя. Так він існує, не демонструючи лідерської стратегії.
Лідерські якості прищеплюються з дитинства. Але як тільки ми «караємо» дітей за ініціативу, ми відразу блокуємо варіант майбутнього лідера. Дитина помила посуд, вилила воду на підлогу. Можливі дві реакції.
Перше: похваліть і покажіть, як мити посуд, не розливаючи воду.
Другий: лаяти за болото, називати його дурним, шкідником домашнього майна, лякати нібито злими сусідами.
Зрозуміло, що в другому випадку дитина наступного разу буде сильно думати, чи варто щось робити по дому, адже це виявляється для неї принизливо, деструктивно і небезпечно. Ініціативу можна втратити в будь-якому віці. Чоловік часто підрізає крила дружині, а дружина чоловікові. А потім обидва дивуються: чому вона весь час проводить з друзями, а не вдома, а він весь час лежить на дивані.
Так що робити? Як повернути ініціативу та активну позицію у стосунках?
Сім'я - це співпраця, командна робота. Кожен член сім’ї має право голосу та право на щастя в будь-який час.
«Ви можете повернутися до початкової точки відносин. І заново домовитися, як ми їх тепер будуватимемо», – рекомендує Радислав Гандапас. — Є сенс вимкнути емоції і включити раціональність і запитати себе: чи щасливий я взагалі з цією людиною, чи хочу я з ним прожити життя? Невже наше невдоволення один одним фатальне?
Якщо відповідь на перше питання «Ні», а на друге «Так», то перестаньте мучити один одного і відпустіть. Якщо ви розумієте, що це ваша людина, з якою ви хочете прожити життя, старіти разом, то вам потрібно домовитися або піти поговорити в присутності сімейного психолога, який допоможе вам обом побачити стосунки з боку і зберегти розмова в конструктивному руслі.
Що дасть підстави комусь із партнерів проявити ініціативу? Відчуття, що його голос важливий. Стара думка — хто заробляє, той і вирішує — застаріла.
«Чим би людина не займалася в шлюбі — чи працює вона в офісі, чи веде бізнес чи домашнє господарство, чи подорожує містами чи селищами, чи сидить вдома з дітьми, її не можна позбавляти права приймати рішення», — каже Радислав Гандапас. «Людський вид вижив завдяки здатності співпрацювати та домовлятися.
Сім'я - це співпраця, командна робота. Кожен член сім’ї має право голосу та право на щастя в будь-який час. А якщо він нещасний, то його треба вислухати, а його розумні вимоги повинна задовольнити друга сторона, якщо вони не зруйнують її щастя.