Іноді ми говоримо одне, а думаємо зовсім протилежне — що негативно позначається на спілкуванні з іншими людьми. Як навчитися краще розуміти співрозмовників і отримувати від них додаткову інформацію? Спробуйте знизити швидкість і увійти в стан «в'язкого контакту».
У повсякденному спілкуванні ми часто реагуємо на слова співрозмовника занадто швидко, автоматично, а це призводить до непотрібних конфліктів. Хочу поділитися своєю метафорою, яка допомагає уникнути такого автоматизму.
Одне із завдань, яке вирішує психотерапія, - зрозуміти, як відбувається спілкування клієнта. Як зовнішній, з іншими людьми і, зокрема, з терапевтом, так і внутрішній — коли відбувається діалог між різними субособистістю. Його зручніше розбирати на малих швидкостях, гальмуючи. Встигнути і помітити якісь явища, і осмислити їх, і вибрати найкращий спосіб реагування.
Я називаю це уповільнення «в'язким контактом». У фізиці в’язкість створюється опором простору: частинки речовини або поля не дають тілу рухатися занадто швидко. У контакті такий опір забезпечує активну увагу.
Концентруючи увагу на іншому, ми ніби сповільнюємо вихідні від нього імпульси — слова, жести, дії…
Особливу роль відіграють запитання, спрямовані не на те, що мені говорить співрозмовник (яку думку він намагається донести?), а на те, як це відбувається (яким тоном він говорить? Як сидить, дихає, жестикулює?) .
Тому я можу робити кілька справ одночасно. По-перше, я менше реагую на вміст, що дозволяє мені сповільнювати автоматичні реакції. По-друге, я отримую додаткову інформацію, зазвичай приховану. Наприклад, на сесії я чую: «Ти мені не дуже подобаєшся». Звичайною природною реакцією для мене був би захист і навіть напад у відповідь — «Ну, якщо я тобі не подобаюся, то до побачення».
Але звернувши увагу на те, як була сказана різка фраза, яким тоном, жестами і позою вона супроводжувалася, сповільнююсь і відкладаю власну відповідь. При цьому я можу помітити: людина на словах намагається розірвати зі мною стосунки, але впевнено і зручно сидить у кріслі, явно не збираючись йти
А що тоді? Як пояснити таку поведінку? Чи може клієнт сам це пояснити?
З виявленого протиріччя може вирости більш конструктивний діалог і нова лінія в терапії.
Мені теж цікаво, що зі мною відбувається: як на мене впливає співрозмовник? Його слова мене дратують чи викликають співчуття? Я хочу відійти від нього чи підійти ближче? Що нагадує наше спілкування — бійку чи танець, торгівлю чи співпрацю?
Згодом клієнти також навчаються керувати увагою, ставлячи питання: «Що відбувається і як це відбувається?» Потроху вони сповільнюються і починають жити більш уважним і, як наслідок, багатшим життям. Адже, як сказав один буддійський вчитель, якщо ми живемо неуважно, ми вмираємо серед снів.