Рости до волі

Комусь з нас здається, що свободи забагато: вони не схвалюють ні одностатеві шлюби, дозволені в Європі, ні телепроекти на зразок «Дом-2». Інші, навпаки, обурені можливим обмеженням свободи преси, слова та зібрань. Це означає, що є «свободи» у множині, які стосуються наших прав, і «свобода» у філософському сенсі: здатність діяти самостійно, робити вибір, вирішувати самостійно.

І що я за це отримую?

У психологів своя точка зору: вони пов'язують свободу з нашими діями, а не з нами самими. «Багатьом здається, що бути вільним означає бути вільним робити те, що хочеш, а бути невільним означає бути змушеним робити те, чого ти не хочеш», - каже сімейний психотерапевт Тетяна Фадєєва. – Тому «білі комірці» часто почуваються невільними: цілий рік сидять в офісі, а мені хочеться на річку, на рибалку, на Гаваї.

А пенсіонери, навпаки, говорять про свободу – від турбот з малими дітьми, ходіння на роботу тощо. Тепер можна жити як хочеш, радіють, тільки здоров'я не дозволяє… Але, на мій погляд, по-справжньому вільними можна назвати лише ті дії, за які ми готові нести відповідальність.

Тобто всю ніч грати на гітарі і веселитися, поки весь будинок спить, це ще не свобода. Але якщо при цьому ми готові до того, що будь-якої миті можуть прибігти розлючені сусіди чи поліція, то це свобода.

Як це по-нашому

«Необхідно усвідомлювати ті обмеження, які існують у житті, — говорить гештальт-терапевт Марія Гаспарян. – Якщо ми ігноруємо заборони, то це свідчить про психологічну незрілість особистості. Свобода для психологічно дорослих людей. Діти не вміють ставитися до свободи.

Чим молодша дитина, тим менше у неї свободи і відповідальності. Іншими словами, «моя свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини». І не слід плутати це з вседозволеністю і свавіллям. Виходить, що відповідальність є необхідною умовою свободи.

Але для російського вуха, здається, це звучить дивно… У нашій культурі свобода є синонімом волі, спонтанного пориву, а зовсім не відповідальності чи необхідності. «Російська людина тікає від будь-якого контролю, бореться з будь-якими обмеженнями», – зазначає Тетяна Фадєєва. «І він називає самообмеження «важкими кайданами», як ті, що нав’язані ззовні».

Як не дивно, але поняття свободи і волі – волі в тому сенсі, що ти можеш робити все, що хочеш, і тобі за це нічого не буде – з точки зору психологів, вони абсолютно не пов'язані. «Вони ніби з різних опер, — каже Марія Гаспарян. «Справжні прояви свободи — це робити вибір, приймати обмеження, нести відповідальність за дії та вчинки, усвідомлювати наслідки свого вибору».

Ламати – не будувати

Якщо ми подумки повернемося у свої 12-19 років, то напевно згадаємо, як пристрасно ми тоді прагнули незалежності, навіть якщо зовні це майже не проявлялося. І більшість підлітків, щоб звільнитися від батьківського впливу, протестують, руйнують, ламають все на своєму шляху.

«А далі починається найцікавіше, — розповідає Марія Гаспарян. – Підліток шукає себе, намацує, що йому близьке, що не близьке, виробляє власну систему цінностей. Деякі батьківські цінності він сприйме, деякі відкине. У поганому випадку, наприклад, якщо мама і тато втручаються в процес розлучення, їхня дитина може застрягти в підлітковому бунті. І для нього ідея звільнення стане надважливою.

За що і від чого, незрозуміло. Ніби головним стає протест заради протесту, а не рух до власної мрії. Це може тривати все життя». І при хорошому розвитку подій підліток прийде до своїх цілей і бажань. Почніть розуміти, до чого прагнути.

Місце для досягнення

Наскільки наша свобода залежить від навколишнього середовища? Розмірковуючи над цим, французький письменник і екзистенціальний філософ Жан-Поль Сартр у статті «Республіка мовчання» свого часу написав шокуючі слова: «Ніколи ми не були такими вільними, як під час окупації». рух мав вагу зобов’язання». Ми могли чинити опір, бунтувати або мовчати. Не було кому показати нам дорогу».

Сартр закликає кожного поставити собі запитання: «Як я можу жити більш відповідно до того, ким я є?» Справа в тому, що перше зусилля, яке потрібно зробити, щоб стати активним учасником життя, це вийти з позиції жертви. Кожен з нас потенційно вільний у виборі, що для нього добре, а що погано. Наш найгірший ворог – це ми самі.

Повторюючи собі «так має бути», «ти повинен», як могли казати наші батьки, соромлячись за те, що ми обманули їхні очікування, ми не дозволяємо собі відкрити свої справжні можливості. Ми не несемо відповідальності за рани, які ми отримали в дитинстві і травматична пам’ять про які тримає нас у полоні, але ми відповідальні за думки та образи, які виникають у нас, коли ми їх згадуємо.

І лише звільнившись від них, ми зможемо прожити своє життя гідно та щасливо. Побудувати ранчо в Америці? Відкрити ресторан в Таїланді? Подорож до Антарктиди? Чому б не прислухатися до своїх мрій? Наші бажання породжують спонукальні думки, які часто дають нам силу здійснити те, що інші вважають неможливим.

Це не означає, що життя легке. Наприклад, для молодої мами, яка сама виховує дітей, просто звільнити собі вечір, щоб сходити на заняття йогою, часом справжній подвиг. Але наші бажання і задоволення, яке вони приносять, додають нам сили.