Хочете, щоб ваші діти росли успішними та щасливими? Тоді дайте їм можливість стати незалежними! Кожен день дає багато можливостей для цього. Залишається тільки помічати такі ситуації і, головне, стежити за власною мотивацією, – каже Катерина Клочкова, системний сімейний терапевт.
«Бабуся, сідай», — наприкінці шкільної екскурсії третьокласник спочатку з радістю плюхнувся на єдине вільне місце у вагоні метро, а потім підстрибнув перед бабусею, яка підійшла. Але жінка була категорично проти. Вона мало не змусила онука сісти, а сама, теж втомлена після прогулянки, стала навпроти нього.
Спостерігаючи за цією сценою, я помітила, що рішення хлопця далося йому нелегко: він хотів піклуватися про бабусю, але сперечатися з нею було важко. А жінка, зі свого боку, піклувалася про онука… при цьому між рядків розповідала, що він малий.
Ситуація досить типова, я сама не раз з нею стикалася у стосунках з дітьми. Спогади про дитинство та дитинство настільки привабливі, що важко помітити, як кожен із них дорослішає і як поступово, день за днем, зростають можливості та змінюються потреби. І виражаються вони не тільки в тому, щоб отримати на день народження iPhone замість звичного набору Lego.
Мета – не тільки виростити фізично сильну та щасливу дитину, але й навчити її будувати здорові стосунки.
Швидше за все, вже з'явилася потреба у визнанні і, певною мірою, усвідомлене бажання зробити посильний внесок у сімейне благополуччя. Але дитина ще не має здібностей, проникливості та життєвого досвіду дорослої людини, щоб швидко зрозуміти, що з нею відбувається, і отримати бажане. Тому роль батьків у цьому процесі дуже важлива. Воно може як підтримувати здоровий процес дорослішання, так і спотворювати його, сповільнювати або на деякий час унеможливлювати.
Багато батьків стверджують, що їхня мета - не тільки виховати фізично сильну, красиву і щасливу дитину, а й навчити її будувати здорові стосунки з оточуючими. А це означає вміти вибирати хороших друзів і в цій дружбі піклуватися не тільки про себе, а й про тих, хто поруч. Лише тоді стосунки з оточуючими розвиватимуть дитину та відкриватимуть нові можливості для неї (та її оточення).
Здавалося б, при чому тут бабуся з оповідання на початку тексту? Уявіть собі інший розвиток ситуації. Побачивши, як онук третього класу встає, щоб звільнити їй місце. Бабуся каже йому: «Дякую, любий. Я радий, що ви помітили, що я теж втомився. Я з радістю займу місце, яке ви хочете поступитися, тому що я бачу, що ви достатньо дорослі, щоб піклуватися про мене.
Друзі побачили б, що цей хлопець уважний і турботливий онук, що бабуся поважає його як дорослого
Погоджуюсь, що вимова такого тексту нереальна. Так довго говорити, скрупульозно перераховувати все, що помічаєш, вчать психологи на тренінгах, щоб потім спілкуватися з клієнтами простими словами, але з новою якістю. Тож нехай наша бабуся в нашій уяві має шанс просто прийняти пропозицію онука, сісти й щиро йому подякувати.
У цей момент однокласники хлопчика також побачать, що хлопець уважний до бабусі, а бабуся радо приймає його турботу. І, можливо, згадають вдалий приклад соціально прийнятної поведінки. Крім того, це, ймовірно, вплине на їхні стосунки з однокласником. Адже друзі побачили б, що цей хлопець уважний і турботливий онук, що бабуся поважає його як дорослого.
З такої повсякденної мозаїки складаються батьківсько-дитячі та будь-які інші відносини. У ці моменти ми або змушуємо їх залишатися незрілими, інфантильними і, зрештою, неадекватно адаптованими до життя в суспільстві, або допомагаємо їм рости і поважати себе та інших.