Іноді непрохана порада чи критика можуть покласти край давній дружбі. Як і в будь-яких відносинах, тут є свої нюанси і небезпечні моменти. Які існують негласні правила жіночої дружби, дізнаємось разом із клінічними психологами Шобою Срінівасан та Ліндою Вайнбергер.
Анна і Катерина - давні подруги. Зазвичай вони обідають разом раз на місяць, і Анна схильна відкрито ділитися тим, що відбувається в її житті, а Катерина більш стримана, але завжди готова відгукнутися і дати корисну пораду.
Цього разу помітно, що Катерина у стресі – буквально на межі. Анна починає розпитувати подругу, в чому справа, та проривається. Чоловік Катерини, який ніколи раніше не затримувався на жодній роботі, тепер вирішив повністю присвятити себе… написанню роману. Під цим приводом він не працює, не доглядає за дітьми, не займається домашнім господарством, тому що це «заважає творчості». Все лягло на плечі дружини, яка змушена крутитися на двох роботах, ростити дітей і доглядати за домом.
Катерина взяла все на себе, і це жахає Анну. Вона прямо висловлює свою думку, що чоловік її подруги не письменник, а паразит, який просто використовує її, а сам нічого хорошого написати не вміє. Вона навіть заявляє, що її друг повинен подати на розлучення.
Обід перериває дзвінок чоловіка – щось трапилося в школі з одним із дітей. Катерина зривається і йде.
Пізніше того ж дня Анна дзвонить їй, щоб перевірити, чи все з дитиною, але подруга не відповідає. Ні дзвінків, ні SMS, ні електронних листів. Ось так минає тиждень за тижнем.
Друзів, навіть старих, легше замінити, ніж інших близьких.
Професори медичного коледжу, клінічні психологи Шоба Срінівасан і Лінда Вайнбергер наводять цю історію як приклад порушення негласних правил жіночої дружби. Посилаючись на дослідження психологів і соціологів, вони стверджують, що в дружбі існують правила, багато з яких пов’язані з вірністю, довірою та поведінкою, наприклад, дотриманням зобов’язань. Ці «правила взаємодії» забезпечують стабільність у стосунках.
Дослідники виявили, що жінки, як правило, мають великі очікування від своїх друзів – більше, ніж чоловіки – і вимагають високого рівня довіри та близькості. Рівень інтимності в жіночій дружбі визначається за допомогою своєрідних «правил розкриття». Таким чином, близька дружба передбачає обмін почуттями та особистими проблемами. Але норми для таких «правил» можуть бути неоднозначними. І коли таке правило порушується, дружба може опинитися під загрозою.
Розрив відносин, які здавалися близькими, може бути болючим і незрозумілим для іншої сторони. Відкритість, бажання проводити час один з одним і надавати емоційну підтримку є аспектами близьких стосунків. Анна вважала, що вони з Катериною близькі подруги, тому що вона звикла розповідати їй про свої проблеми і давати поради.
Що Анна зробила не так? Психологи вважають, що вона порушила негласне правило їхньої дружби: Катерина була тим, хто дає, а не приймає поради. Анна також втрутилася в дуже значущу, особисту сферу життя подруги: вона озвучила факт, що Катерина вийшла заміж за непростого чоловіка, і тим самим поставила під загрозу її самопочуття.
Деякі дружби можуть здаватися міцними, але насправді досить крихкі. Це тому, що друзів, навіть давніх, легше замінити, ніж інших близьких, наприклад родичів або романтичних партнерів. Тому близькість у дружбі мінлива. Його рівень може залежати від контексту: наприклад, збільшуватися в періоди, коли люди мають спільну діяльність чи інтереси, коли обидві сторони знаходяться на одному етапі – наприклад, вони самотні, розлучені або виховують маленьких дітей. Близькість у дружбі може то зростати, то слабшати.
Психологи пропонують взяти до уваги неписані правила дружби:
- Якщо ви збираєтеся дати подрузі безвідмовну пораду щодо вирішення її проблеми, подумайте, чи потрібно їй це і як вона сприйме ваші слова.
- Не всі дружні стосунки передбачають високий ступінь відвертості, розкриття особистих проблем або почуттів. Буває, що нам подобається проводити час разом, не спілкуючись по душам, і це нормально.
- Іноді близькість, заснована на розкритті інформації, є односторонньою, і це теж нормально.
- Можливо, другові зручніше бути порадником, ніж отримувати поради. Не намагайтеся знайти «баланс».
- Не плутайте потребу бути почутим із запитом вашої думки.
- Тривалість знайомства не є показником близькості. Тривале спілкування може викликати помилкове відчуття близькості.
Якщо подрузі не загрожує небезпека через домашнє насильство, не критикуйте її чоловіка.
- Нам не потрібно брати на себе відповідальність за загрозу почуттю ідентичності друга, навіть якщо ми вважаємо, що для неї краще визнати свої слабкості (якщо, звичайно, це вже не стало частиною стосунків, коли обидва друзі цінують один одного і готові прийняти і такі судження). Друг - не психотерапевт.
- Не потрібно вказувати або звинувачувати подругу в тому, що вона нічого не змінила в ситуації після того, як вона отримала нашу пораду.
Якщо подрузі не загрожує небезпека через домашнє чи емоційне насильство, не критикуйте її чоловіка чи партнера:
- особливо якщо нам особисто це не подобається (наші почуття в цьому випадку будуть очевидні),
- навіть якщо ми вважаємо, що даємо законний аналіз поведінки її партнера,
- хіба що такий формат обміну інформацією про партнерів уже став усталеним двостороннім аспектом дружби.
Дружба важлива для нашого психологічного благополуччя: вона задовольняє потребу в прихильності, приналежності та ідентичності. У ньому багато тонких налаштувань: рівень комфорту кожного, ступінь відкритості та делікатності. Розуміння неписаних, негласних правил у стосунках може врятувати дружбу.
Про авторів: Шоба Срінівасан і Лінда Вайнбергер – клінічні психологи.