Оцінка прийнятності та ефективності фізичних покарань

«Я став на горошину, а мене били ременем. Батько готував мене до льотної служби, тому навіть на канікулах доводилося вставати о 8 ранку і орати. Всі діти пішли купатися, а я не можу піти ні по гас, ні по городу. Раніше я дуже ображався на батька, а тепер кажу спасибі — за те, що з дитинства привчив мене до праці. Я ніколи в житті не пропускав тренування. І адже, як і зараз, батьки весь час були на роботі, а діти кинуті напризволяще. Вулиця їх «забрала» — у мене був друг, ми разом росли, але він потрапив у в’язницю… У всякому разі, все йде з сім’ї. Я ніколи не чув, щоб мій батько лаявся. Але я пам'ятаю, як він щоранку робив зарядку... Я була худа, тільки вуха стирчали, шия тонка. Всі жаліли мене і боялися, що шайба переб'є мені горло. І коли мій онук у 5 років заявив, що буде хокеїстом, я купив йому форму, навчив кататися на ковзанах (воротареві Максиму Третяку 15 років, він срібний призер Юнацьких ігор-2012. — ред.). І Макса мені не шкода. Я бачу, що він фанат, як і я. Воротар - це біль кожного дня. Щоб усе це витримати, хокей має бути в душі. Без відданості, без готовності до самопожертви немає успіху. Ми їхали зі зборів і дивилися з вікон командного автобуса, як люди цілувалися. Заздрили тим, хто просто йде з роботи, гуляє в парках. А у нас режим — ні днів народжень, ні свят. Але якби я міг прожити своє життя знову, я б прожив його знову з хокеєм. Тому що я людина, яка закохана в нього. І Максим, слава Богу, у мене те саме — з інтерв’ю АіФ Владислава Третьяка.

Позиція (Книга Дж. Добсона «Не бійся бути суворим») психолога та американського громадського діяча:

«Батьки повинні перш за все з'ясувати для себе, чи є той чи інший небажаний вчинок з боку дитини прямим викликом авторитету, їхньому батьківському авторитету. Від відповіді на це запитання мають залежати заходи, які вони вживатимуть.

Уявімо, наприклад, що маленький Кріс, пустуючи в кімнаті, штовхнув стіл і розбив багато дорогих порцелянових чашок та іншого посуду. Або припустімо, що Венді загубила свій велосипед або залишила кавник своєї матері під дощем. Це все прояв дитячої безвідповідальності, і так до них треба ставитися. Батьки можуть залишити ці дії без наслідків або змусити дитину якось відшкодувати заподіяну шкоду — це, звичайно, буде залежати від її віку та ступеня зрілості.

При цьому прямого заклику до батьківської влади в цих діях немає. Вони не є результатом навмисної, злісної непокори і тому не повинні призводити до серйозних дисциплінарних стягнень. З моєї точки зору, шльопати (про що ми поговоримо докладніше нижче) дитину у віці від півтора до десяти років можна тільки в тому випадку, якщо дитина зухвало заявляє батькам: «Я не хочу !» або «Замовкни!» На такі прояви бунтарської впертості треба бути готовим негайно відповісти. Коли між вами та вашою дитиною виникає пряма конфронтація, не час сперечатися, що слухняність — це чеснота. І це не той випадок, коли його потрібно відправляти в дитячу кімнату, де він думатиме на самоті. Не варто відкладати покарання до того часу, коли втомлений чоловік повернеться з роботи.

Ви позначили певну межу, за яку не можна переходити, а ваша дитина свідомо переступає через неї своєю маленькою рожевою ніжкою. Хто тут переможе? У кого буде більше сміливості? І хто тут відповідальний? Якщо ви не дасте своїй упертій дитині переконливих відповідей на ці запитання, вона без вагань вступить з вами в нові битви, щоб знову і знову порушувати ті самі проблеми. Це головний парадокс дитинства — діти хочуть, щоб ними керували, але наполягають на тому, щоб батьки заслужили право керувати.

Оцінка прийнятності та ефективності фізичного покарання є складною. Перш за все, важливо визначити ситуацію, контекст.

Бойові умови чи мирна родина? Шкільний клас чи індивідуальний? Вік злочинця? Особа карателя? Маємо ситуацію виховання чи перевиховання? Завдання системного виховання чи оперативного управління поведінкою?

М’які фізичні покарання можуть бути прийнятними, але суворі – ні. Від одного дорослого дозволена ледь не винагорода, від іншого — неприпустима образа, навіть коли це по-діловому. Чоловіки, як правило, з розумінням ставляться до фізичних покарань, жінки зазвичай різко протестують. Чоловіки зазвичай впевнені, що від колись педагогічного ляпаса з дітьми не станеться абсолютно нічого, жінки впевнені, що це пряма дорога до психотравми. Дивіться →

Однозначно не можна, однозначно можна і потрібно

Категорично неприпустимим є фізичний вплив з метою приниження, нанесення тілесних ушкоджень, заподіяння болю (за винятком періоду бойових дій). Впливати фізично, щоб припинити негатив (агресію, істерику) у відповідній формі, можна і потрібно, але кожен раз необхідно розуміти.

Запитання, які допоможуть вам розібратися:

• Чи вирішує це ситуаційну проблему?
• Хто для дитини карає дорослий? Яке до нього ставлення, який у нього статус?
• Як буде прийнято покарання? Яка небезпека психічної травми?
• Яке значення має завдання (дрібниця чи це питання життя і смерті)?
• Які віддалені наслідки (наприклад, розрив контакту з опікуном)?
• Чи існують інші варіанти, які також прийнятні, але не настільки небезпечні?

Чи вирішує це ситуаційну проблему?

Якщо задуматися і зрозуміти, що ні погроза, ні фізичне покарання не вирішать проблему, то карати немає сенсу. Якщо насправді вони зрозуміли, що фізичні покарання не вирішують проблему, то припиніть карати. Дитина краде, ти караєш — він продовжує красти. Це означає, що це не працює, і ваші подальші покарання є лише очищенням вашої совісті (тут я не байдужий!), а не виховною поведінкою.

Якщо плескати маленьку дитину по долоні більш зрозуміло, ніж довгі пояснення, то можна говорити з дитиною його мовою.

Мама пише: «З побоями вона просто вирішила — у відповідь боляче вдарила руку і сказала, що мама — це святе, на святе не зазіхають. Мабуть, спрацювало поєднання звуків у цьому слові та ляпас. Мамі більше не погрожували. ” Дивіться →

Хто для дитини карає дорослий? Яке до нього ставлення, який у нього статус?

Веселий статусний вчитель історії бив лінійкою по руках, коли учнів руками відволікали від уроку — і всі сприйняли це радше як нагороду. Увага цього вчителя, навіть це, була нагородою для учнів. Інша вчителька цієї ж школи спробувала піти тим же шляхом — учні образилися, а вчителька мала неприємну розмову від директора. Те, що дозволено Юпітеру, не дозволено іншим…

Як буде прийнято покарання? Яка небезпека психічної травми?

Якщо дитина звикла (або привчилася) лякатися покарань, відвертає голову під час покарань і тільки стискається, покарання позбавлені сенсу. Він побився, ви боляче відлупцювали, а його тіло зморщується, очі перелякані і безглузді — заподіяйте шкоду, можливо, завдасте психічну травму, а питання залишиться невирішеним. Тому не можна карати. Див. Фізичні покарання та психічні травми.

А якщо вдарили, а дитина плаче весело і цілком розуміє, то це хоч не шкідливо. Інше питання, як це вирішує проблему і чи можна знайти більш прийнятний варіант педагогічного впливу.

У фільмі «Чудотворець» вчителька Енні Салліван відповіла ударом, коли її учениця Гелен Келлер впала в істерику, захищаючи своє право тиранізувати близьких. Енні побачила, що Хелен досить життєрадісна, боротьба за її владу і душевна травма в цьому випадку не загрожує. Дивіться →

Яке значення має завдання (дрібниця чи це питання життя і смерті)?

Якщо дитина перебігала дорогу під машину і єдиний шанс її зупинити – боляче смикнути за руку, то краще тягнути, ніж потім доглядати за інвалідом.

Які довгострокові наслідки?

Порушення контакту з викладачем

Можливо, зараз образливі і несправедливі висловлювання доньки-підлітка ви зупините ударом по потилиці, але після цього ваш контакт надовго розірветься, і те, що ви могли їй по-доброму пояснити раніше ( і вона вас зрозуміла), після цього випадку ви вже не зможете пояснити . Вони просто не почують вас і навіть не розмовлятимуть з вами. А це небажаний варіант.

Небажані моделі поведінки

Якщо тато б'є сина, кажучи: «Я тобі покажу, як бити дітей!», то він, власне, показує це власним прикладом. Не очевидно, що результат такого виховання обов'язково буде негативним, але це необхідно враховувати. Дивіться →

Чи існують інші варіанти, які також прийнятні, але не настільки небезпечні?

Якщо можна пояснити дитині, що не можна кидати хліб на стіл, то правильніше пояснити, а не відразу давати ляпаса.

Якщо дитину можна навчити зав'язувати шнурки, то не треба бити за розв'язані шнурки.

Якщо дитину можна навчити вирішувати проблеми не криками та істериками, а звичайною розмовою, то правильніше вчити, а не бити по попі.