Освіта: чи знаєте ви, як визначити «ідеальну маму»?

10 порад від ідеальних молодих мам

Хитрість №1

Станьте кондитерським професіоналом, зробивши торт, який кидається!

Концепція : почніть готувати гравітаційний торт, королівство цукрового морозива або торт у формі футбольного м’яча, щоб потішити свою дитину, і розмістіть у Facebook «Сьогодні вдень, виклик! # 4роки #супермама ».

Реальність: цукерки розбивають рот, жоден друг не впізнає Ельзу, Анну чи навіть Олафа, м’яч падає до центру, перш ніж зробити фото. Ви завершуєте мадлен зі «свіжими яйцями» з бакалійного магазину. Переможений, але гордий.

Хитрість №2

Завжди кажіть «так», щоб зробити дітей розумними

Концепція : організувати «Yes day», тобто відповісти «так» на всі запити дітей, щоб усвідомити, наскільки вони в кінцевому рахунку відповідальні за свої вчинки та здатні регулювати себе.

Реальність: вони сидять перед телевізором (догори ногами, ногами на спинці дивана), збирають усі тістечка (навіть гнилі, які ніколи не наважуються викинути), не купаються, домашнє завдання в плані. Завтра ви спробуєте «без дня».

Хитрість №3

Біг в колясці

Концепція : заняття спортом (біг) під час догляду за дитиною (прогулянка). Надто стильно, особливо з фотографією матері, яка годує грудьми, потіючи у своєму облягаючому вбранні з лайкри, і дитини, чиї непокірні прядки були ідеально розгладжені гелем без парабенів.

Реальність: йде дощ, промежина болить, дитина кричить, коляска занадто важка, на спусках, боїмося все кинути! І, перш за все, люди навколо не завжди розуміють і зупиняють вас (треба сказати, що ви майже йдете), щоб запитати у вас час, заінтриговані цим маленьким першим у класі в кошику, який так не поєднується з вашою дуже м’якою вагітною пробіжкою , звисаючи з сідниць

Хитрість №4

Втратити об'єм стегон при тривалому грудному вигодовуванні

Концепція : годувати грудьми більше півроку, щоб організм міг черпати жирові запаси і при цьому дотримуватися рекомендацій ВООЗ щодо годування новонародженого.

Реальність: через два місяці (чи тижні, чи дні, це залежить…) ти мрієш викинути всі пожовклі футболки, відійти більше ніж на дві години від дитини, і тобі сниться кошмар від ідеї набрати молока відкритий туалет. Крім того, ви б знову взяли кілька квадратиків шоколаду, щоб перестати про все це думати.

Хитрість №5

Заборонити серветки

Концепція : використовуйте теплу воду, лінімент, мило, але особливо не серветки для очищення попи дитини! Стійке довкілля та запобіжні заходи щодо токсичних речовин зобов’язують.

Реальність: до першого наповненого шару вранці перед виходом на роботу або під час вечері з друзями пірнаєте назад. Соромно, але точно. Ви пропустили навіть трохи хімічний запах серветок.

Хитрість №6

Життя за мантрами

Концепція : «Будьте щасливі, перестаньте скаржитися, зберігайте надію, будьте сильними. Йдеться про розклеювання цитат Дзен по всьому будинку, на холодильнику, дверях підвалу, над телевізором, щоб заспокоїти сімейну атмосферу та мотивувати війська.

Реальність: ти більше не бачиш речень, пробігаючи повз, кричачи (також сміючись, звичайно), і лише гості, приголомшені сварками, безладом і твоїми темними колами читають мантри, щоб набратися сміливості все одно залишитися вечеряти.

Хитрість №7

Пологи без епідуральної анестезії

Концепція : навчіться справлятися з болем, махаючи м’ячем або невимушено приймаючи теплу ванну, відчуваючи скорочення свого тіла, ефективно натискаючи…

Реальність: у вас дві шийки матки, ви не маєте бажання сидіти у ванні, на повітряній кулі чи будь-якому іншому місці, крім ліжка в пологовій кімнаті, і ви вже благаєте акушерку покласти вас. Зрештою, навіщо йти проти прогресу медицини?

Хитрість №8

Влаштуйте спеціальний дитячий гаражний розпродаж

Концепція : перепродайте дитячий одяг, іграшки, обладнання для дитячої кімнати за низькими цінами, щоб очистити будинок і подарувати предметам друге життя! #recup #гарна дія

Реальність: не можна зважитися і складати все в пакети з позначкою 6 місяців, 1 рік, 2 роки, 3 роки, які пліснявіють у погребі. Якщо вас охопить божевілля народження ще однієї дитини, його цілком можна використати знову… Проблема: протягом кількох місяців одяг перестане відповідати новим моделям у каталозі Ikea! #настільки краще.

Хитрість №9

Насаджуйте свою владу, ніколи не кричачи

Концепція : ніколи не підвищуйте голос, щоб вас почули, але виявляйте впевненість у собі. «Діти, за столом, не сварячись (посмішка впевненої в собі новоспеченої ідеальної мами), пора, я напікала смачного домашнього хліба! “.

Реальність: до третього «Стіл! Рахую до трьох! Ви кричите, щоб трясти стіни будинку. А курячі нагетси явно дуже гострі.

Хитрість №10

Приділіть час вашим стосункам

Концепція : знайдіть няню суботнього вечора, щоб нарешті влаштувати фільм, романтичний ресторан, без коляски, без сумки для переодягання, без ковдри, яка впадає в машину, або дитячого меню з безкоштовними розмальовками під час аперитиву.

Реальність: у цей вечір так багато очікувань і надій, що найменше розчарування підриває моральний дух. Фільм був середнім. Глядач сміявся не в той момент. Страви подавали теплими. Вас роздратувало зауваження співрозмовника: «Це плаття тобі добре виглядає» (це не плаття, це СПІДНИЦЯ). І пора додому, тому що няня євро дефілює по лічильнику, гірше ніж в паризькому таксі. в