Тих, хто не може зробити крок без сторонньої допомоги, називають інфантильними і злегка зневажають. Ті, хто категорично не сприймає співчуття і підтримку, вважаються вискочками і гордими. Обидва нещасні, бо не можуть домовитися із зовнішнім світом. Психолог Ізраїль Чарні вважає, що все починається в дитинстві, але доросла людина цілком здатна розвинути в собі відсутні якості.
Ще не знайшлося на світі мудреця, який міг би чітко пояснити, чому одні все життя від когось залежать і потребують опіки, а інші підкреслено незалежні і не люблять, коли їх повчають, захищають і радять.
Людина сама вирішує бути їй залежною чи незалежною. З точки зору політкоректності, його поведінка нікого точно не стосується, поки вона не загрожує чи не зачіпає чиїсь інтереси. Водночас порушений баланс залежності та незалежності призводить до серйозних спотворень у стосунках із зовнішнім світом.
- Це сувора багатодітна мати, якій немає часу на всілякі ніжності і шепелявість. Їй здається, що діти стануть такими ж сильними і незалежними, як вона, але деякі з них ростуть злими і агресивними.
- Він надзвичайно милий і сором'язливий, так зворушливо залицяється і розсипає вишукані компліменти, але ні на що не здатний в ліжку.
- Вона нікому не потрібна. Вона була заміжня і це був кошмар, а тепер вона нарешті вільна, може міняти партнерів хоч кожен день, але в серйозні стосунки вона ніколи не зав'яжеться. Більше того, вона не рабиня!
- Улюблений слухняний син, відмінник, завжди усміхнений і привітний, дорослі в захваті. Але хлопець стає підлітком, а потім чоловіком, і виявляється жалюгідним невдахою. Як це відбулося? Це тому, що він не вміє постояти за себе в неминучих конфліктах, не вміє визнавати помилки і справлятися з соромом, боїться будь-яких труднощів.
Обидві крайнощі часто зустрічаються в практиці психічних розладів. Допомога потрібна не лише пасивним і залежним особам, які легко піддаються впливу та маніпулюванню. Владним і жорстким людям, які йдуть по життю вперед і заявляють, що не потребують ні в чиїй турботі та любові, не менш часто діагностують розлади особистості.
Психотерапевти, твердо впевнені в тому, що необхідно концентруватися тільки на відчуттях пацієнтів і поступово вести їх до розуміння і прийняття себе, не торкаються глибинних почуттів. Коротко кажучи, суть цієї концепції полягає в тому, що люди такі, якими вони є, і місія психотерапевта — співчувати, підтримувати, підбадьорювати, а не намагатися змінити основний тип особистості.
Але є експерти, які вважають інакше. Ми всі повинні бути залежними, щоб нас любили і підтримували, але в той же час залишатися незалежними, щоб мужньо зустрічати невдачі. Проблема залежності та незалежності залишається актуальною протягом усього життя, починаючи з дитинства. Діти, настільки розпещені батьківською турботою, що навіть у свідомому віці не вміють самостійно заснути у власному ліжку чи самостійно скористатися туалетом, як правило, виростають безпорадними і нездатними протистояти ударам долі.
Чудово, якщо здорова залежність гармонійно поєднується з незалежністю.
З іншого боку, дорослі, які відмовляються від допомоги, навіть якщо вони хворі чи в біді, прирікають себе на гірку самотність, емоційну та фізичну. Я бачив, як тяжкохворі пацієнти виганялися медичним персоналом, тому що вони не могли дозволити, щоб хтось за ними доглядав.
Чудово, якщо здорова залежність гармонійно поєднується з незалежністю. Незрівнянно більше задоволення приносить любовна гра, в якій обидва готові заволодіти бажаннями один одного, то стаючи то владними, то покірними, то даруючи, то отримуючи прихильність, балансуючи між залежною і незалежною сторонами.
Водночас загальноприйнята думка про те, що найвище щастя чоловіка чи жінки – це надійний партнер, готовий до сексу за першим покликом, сильно перебільшена. Це шлях до нудьги та відчуження, не кажучи вже про те, що той, хто змушений перейти в статус «виконавця у відставці», потрапляє в замкнуте коло пекучого сорому і почувається рабом.
Коли мене запитують, що робити, якщо діти виростуть надто безхарактерними чи впертими, я відповідаю, що все в руках батьків. Помітивши, що в поведінці дитини переважають ті чи інші ознаки, потрібно добре подумати, як прищепити їй відсутні якості.
Коли приходять сімейні пари, я також намагаюся донести, що вони можуть впливати одне на одного. Якщо один з них безвольний і нерішучий, то другий допомагає йому повірити в себе і стати сильнішим. І навпаки, більш м'який партнер здатний стримати амбіції другого і при необхідності проявити твердість характеру.
Особлива тема – стосунки на роботі. Дуже багато людей абсолютно нещасні через те, що кожен день регулярно роблять одне і те ж, проклинаючи керівників і систему, в якій вони працюють. Так, заробляти на життя нелегко, і не кожен може робити те, що йому подобається. Але для тих, хто вільний у виборі професії, я запитую: скільки можна пожертвувати собою, щоб зберегти роботу?
Те ж саме стосується відносин з різними організаціями та державними службами. Припустимо, вам потрібна медична допомога і якимось дивом вдається потрапити до відомого світила, а він виявляється зарозумілим грубіяном і спілкується в образливій манері. Ви терпите, тому що хочете отримати пораду фахівця, чи дасте гідну відсіч?
Або, скажімо, податкова вимагає заплатити неймовірну суму, погрожує позовом та іншими санкціями? Чи будете ви боротися з несправедливістю, чи відразу поступитеся і піддастеся необґрунтованим вимогам, щоб уникнути подальших проблем?
Одного разу мені довелося лікувати відомого вченого, чиє державне медичне страхування покривало витрати на психотерапію у клінічного психолога, якщо її рекомендував психіатр чи нейрохірург. Цю пацієнтку мені направив «тільки» невролог, а страхова компанія відмовилася платити.
Здоровий глузд підказував нам обом, що ця причіпка була несправедливою. Я порадила хворому (людина вкрай пасивна, до речі) відстоювати свої права і пообіцяла з ним боротися: робити все можливе, користуватися професійними повноваженнями, дзвонити і писати скрізь, подавати в страхову арбітражну комісію, що завгодно. Більше того, я запевнив, що не буду вимагати від нього компенсації за свій час — сам був обурений поведінкою страховиків. І тільки якщо він виграє, я буду радий, якщо він вважатиме за потрібне виплатити мені гонорар за всі години, витрачені на його підтримку.
Він боровся як лев і ставав дедалі впевненішим під час розгляду, на наше взаємне задоволення. Він виграв і отримав страхову виплату, а я отримав винагороду, яку заслужив. Що найприємніше, це була не тільки його перемога. Після цього випадку змінився страховий поліс для всіх державних службовців США: послуги неврологів були включені в медичні поліси.
Яка прекрасна мета: бути ніжним і жорстким, любити і бути коханим, приймати допомогу і гідно визнавати свою залежність, і при цьому залишатися незалежним і допомагати іншим.
Про автора: Ізраїль Чарні, американо-ізраїльський психолог і соціолог, засновник і президент Ізраїльської асоціації сімейних терапевтів, співзасновник і віце-президент Міжнародної асоціації дослідників геноциду, автор книги «Екзистенційно-діалектична сімейна терапія: як розгадати». таємний кодекс шлюбу.