Пара: навчися добре сперечатися!

Щаслива подія настільки ж неспокійний, народження дитини часто а ризикований період для пар: за словами психіатра Бернарда Геберовіча, від 20 до 25% з них розлучаються через кілька місяців. «Ми gagnщось, але ми пробачай і щось інше: його свобода, його безтурботність... Тобі всі кажуть: «Ти маєш бути таким щасливим!», а для деяких пар це період виклику, де аргументи займають багато місця », - підсумовує психотерапевт Карол Відаль-Граф. Навряд чи приємно жити, ці аргументи все ж необхідні: ​​в a перехідний період, вони уникають накопичення образи та дозволяють встановити корисні налаштування. За однієї умови: сперечатися конструктивно, уникайте повторення образливих слів, які часто руйнують стосунки...

Висловлюйте свої емоції

Суперечка не обов'язково означає крики та грюкання дверима! Замість того, щоб звинувачувати іншого, спробуйте висловити емоції хто живе в тобі (гнів, печаль…). «Треба уникати «ти», хто «вбиває», — пояснює психотерапевт. Замість «ти брудний», використовувати «я» : «Я не звик жити в такому безладі, коли приходжу з роботи, мене це пригнічує…» «Іноді буває перелив емоцій, ми не можемо пояснити себе, нам потрібно випустити пар трохи, рухатися… «Ми могли б піти погуляти, якщо ти попередиш: «Я надто нервую, щоб говорити, я йду заспокоїтися, і ми поговоримо про це пізніше»…» , пропонує Карол Відаль-Граф.

Відійдіть трохи на відстань

Суперечка часто починається з невдалого слова підпалити порох і викликає ескалацію: в іншому мозок рептилії (пов’язаний з інстинктами) відчуває атаку, а лімбічний мозок (пов’язаний з емоціями) реагує… «Ми також можемо спробувати заспокоїтися, відійдіть на невелику відстань порівнюючи з емоційним, розмовляючи з його корою, найбільш раціональною частиною мозку, припускає психотерапевт. Подивіться на іншого теж с зробити крок назад і знайдіть його гарним у своєму гніві: певним чином він показує нам свою силу…».

Холодно обговорюйте свої аргументи

«Як ви справлялися з конфліктами у своїй родині? “,” Якою була ваша роль? “,” Як ми можемо спробувати краще сперечатися? »Запитайте одне одного про ці запитання може допомогти бачити чіткіше, щоб зрозуміти, як ми відтворюємо операцію який походить із дитинства… і як ми можемо зробити так, щоб він розвивався. Також корисно повернутися – холодно – до предметів суперечок. «Потроху те, що ми говорили одне одному, досягало свого шляху, навіть якщо у нас склалося враження, що в той час інший нас не слухав… Іноді потрібно знати закрити суперечку, яка загострюється, щоб повернутися до цього потім, холодно, після того, як кожен подумає про своє. Кожна пара сама знайде компроміс, креативні рішення, але не завжди виходить з першого разу», — каже Карол Відаль-Граф.

Ви також говорите про те, що йде добре!

зробити компліменти, подякуйте, знайдіть час також обговоріть те, що йде добре… «Важливо також представити подяку та валоризація у зв’язку зі своїм партнером… а не просто говорити про те, що не так», – каже психотерапевт. Якщо ви помітите, що ваш чоловік докладає зусиль щодо того, що було одним із ваших суперечок, він захоче зробити це тим більше... Перегляд цих аргументів може, зрештою, допомогти вам почуватися краще. впевненіше у ваших стосунках. Коли виникне нова зона турбулентності, ви пам'ятаєте про це делікатний пасаж, і ви зможете сказати собі, що цього разу у вас все вийде!