зміст
- Батьки: Чим пояснити збільшення кількості розлучень після народження першої дитини?
- Чи витримали ті пари, які готувалися до пологів, які були в певному сенсі «дозрілими»?
- Чи мають пари, які витримують, більш-менш однаковий профіль?
- Часто причиною розриву стає невірність. Чи не страждають останні пари? Або їм краще прийняти ці «прогалини»?
- Якщо ситуація погіршується, як знайти баланс?
- Чого ми маємо хотіти, щоб бути разом? Якийсь ідеал? Зв'язок міцніший за рутину? Не ставите пару понад усе?
Батьки: Чим пояснити збільшення кількості розлучень після народження першої дитини?
Бернард Геберович: Народження першої дитини пізніше, ніж раніше, ставить життя членів пари перед випробуванням. Ці потрясіння є внутрішніми для кожного, стосунками (всередині пари), сімейними та соціально-професійними. Більшість пар поступово знаходять новий баланс. Інші розуміють, що їхні плани були несумісні, і розходяться. Звичайно, рольові моделі, які кожен з них створив, відіграють важливу роль у рішенні розлучитися. Чи добре швидко розглядати розлуку як вирішення будь-якого конфлікту в стосунках? Я вважаю, що потрібно добре подумати, перш ніж «наважуватися» розлучатися. Замикатися в обов’язковій парі більше не в порядку, пара «Kleenex» також не є зразком для просування з моменту, коли людина бере на себе відповідальність за народження дитини з кимось.
Чи витримали ті пари, які готувалися до пологів, які були в певному сенсі «дозрілими»?
BG : Ми можемо підготуватися стати батьками. Навчіться слухати один одного, розмовляти один з одним, вчіться запитувати і формулювати потреби не у формі докорів. Припинення контрацепції, вагітність, мрії — це вдалий час, щоб зробити цю роботу та подбати про іншого та стосунки.
Але пара ніколи не «повністю дозріла» до народження дитини. Крім того, знайомлячись з дитиною, ми вчимося бути батьками і розвиваємо взаємодоповнюваність і співучасть у «батьківській команді».
«Un amour au longue cours», зворушливий роман, який звучить правдиво
Чи слова економлять час, що йде повз? Чи можемо ми контролювати бажання? Як пара може кинути виклик рутині? У цьому епістолярному романі Анаїс і Франк запитують і відповідають одне одному, викликаючи спогади, боротьбу та сумніви. Їх історія нагадує багато інших: зустріч, шлюб, діти, які народжуються і ростуть. Потім перші хвилі негативу, труднощі в розумінні один одного, спокуса зради… Але Анаїс і Франк мають зброю: абсолютну, невблаганну віру у своє кохання. Вони навіть написали «Конституцію подружжя», наліплену на холодильнику, яка викликає посмішку їхніх друзів, і чиї статті резонують, як список справ на 1 січня: стаття 1, не критикуй іншого, коли він сидить. піклуватися про дитину – стаття 5, не розповідати один одному все – стаття 7, збиратися разом один вечір на тиждень, один вихідний на місяць, один тиждень на рік. Як і щедра стаття 10: приймати слабкості іншого, підтримувати його в усьому.
Керуючись цими доброзичливими мантрами, викладеними на сторінках, Анаїс і Франк згадують повсякденне життя, випробування реальністю, своїх доньок, які ростуть, усе, що ми називаємо «сімейним життям» і що таке коротке життя. Зі своєю часткою неймовірного, божевільного, «неконтрольованого». І хто зможе народити, голий і щасливий, бажання разом почати спочатку. Ф. Паєн
«Довготривале кохання», Жан-Себастьян Онгре, ред. Anne Carrière, 17 євро.
Чи мають пари, які витримують, більш-менш однаковий профіль?
BG : Я не вірю, що існують критерії, які можуть передбачити тривалість стосунків. Ті, хто обирає себе, перераховуючи необхідні спільні риси, не впевнені в успіху. Ті, хто жив тривалий час у дуже «злитому» вигляді, перш ніж стати батьками, ризикують бути дезорієнтованими через лопнення бульбашки та перехід від двох до трьох. Парам, які «надто» різні, іноді також важко витримати.
Незалежно від походження та походження батьків, кожен повинен бути готовий вважати, що «ніщо не буде таким, як раніше, і тим краще!» Крім того, чим більше пара почувається солідною (у своїх очах та в очах своїх родичів і відповідних сімей), тим більше зменшується ризик конфлікту.
Часто причиною розриву стає невірність. Чи не страждають останні пари? Або їм краще прийняти ці «прогалини»?
BG : Брехня ранить більше, ніж зрада. Вони призводять до втрати довіри до іншого, а також до себе, а отже, до міцності зв’язку. Пари, які залишаються після цього, це ті, кому вдається «жити» з цими травмами, і яким вдається відновити довіру та спільне бажання знову інвестувати у стосунки. Коротше кажучи, йдеться про те, щоб брати відповідальність за свій вибір, знати, як просити та давати пробачення, а не змушувати інших нести відповідальність за власні вчинки.
Якщо ситуація погіршується, як знайти баланс?
BG : Навіть до деградації подружжя зацікавлені у тому, щоб поговорити одне з одним, пояснити, вислухати одне одного, прагнути зрозуміти одне одного. Після народження дитини відтворення інтимної близькості для двох вкрай необхідно. Треба не чекати спільного тижня відпустки (який ми рідко беремо на початку), а спробувати вдома захистити кілька вечорів, коли дитина спить, відбити екрани й побути разом. Будьте обережні, якщо кожен із членів пари багато працює, з виснажливими поїздками та «електронними браслетами», які з’єднують їх із професійним світом у вечірні та вихідні дні, це знижує доступність один для одного (і з дитиною). Слід також знати, що сексуальність не може повернутися на вершину протягом наступних тижнів після появи дитини. Йдеться про втому кожного, емоції, спрямовані на дитину, наслідки пологів, гормональні зміни. Але співучасть, ніжна близькість, бажання зустрітися разом зберігають бажання. Не пошук продуктивності, не потреба бути «на висоті» чи згубна ідея повернутися до «як було раніше»!
Чого ми маємо хотіти, щоб бути разом? Якийсь ідеал? Зв'язок міцніший за рутину? Не ставите пару понад усе?
BG : Рутина не є перешкодою, якщо ми знаємо, що повсякденне життя містить частину повторюваних речей. Від кожного залежить, чи вдасться розділити це життя напруженими моментами, моментами злиття, спільної близькості. Не мати недосяжних ідеалів, а вміти бути вимогливим до себе та до інших. Співучасть і потурання важливі. Але також здатність висвітлювати хороші часи, те, що йде добре, а не лише недоліки та звинувачення.