Корнем будь-яких сімейних негараздів вважаються проблеми в спілкуванні між чоловіком і дружиною. Подружні пари ставлять труднощі спілкування на перше місце в списку причин конфліктів. Але причини криються глибше, каже клінічний психолог Келлі Фланаган.
Труднощі в сімейному спілкуванні - це не причина, а наслідок якоїсь проблеми, реакція на неї. Але зазвичай подружжя приходить в кабінет психотерапевта з явним наміром вирішити проблеми спілкування, а не те, що їх спричинило.
Уявіть, що над дитиною на майданчику знущаються інші діти, і все закінчилося бійкою. У розпал бійки приходить учитель і робить неправильний висновок: хлопець – призвідник, його треба покарати, хоча він лише реагував на дії інших людей. Те ж саме відбувається і з сімейними відносинами. Труднощі в спілкуванні — ті ж хлопчики, але справжні призвідники «бійки».
1. Ми одружуємося тому, що нам подобається обранець. Але люди змінюються. Розглянемо це. Йдучи до вечора, думайте не про те, ким є ваш наречений зараз або яким ви хочете його бачити в майбутньому, а про те, ким він збирається стати. Допоможіть йому в цьому становленні так само, як він допоможе вам у вашому.
2. Шлюб – не панацея від самотності. Самотність - природний стан людини. Шлюб не може повністю позбавити нас від цього, і коли ми це відчуваємо, починаємо звинувачувати партнера або шукати інтимної близькості на стороні. У подружньому житті люди просто ділять самотність на двох, а в цьому спільному бутті воно розсіюється. Принаймні на деякий час.
3. Вантаж сорому. Ми всі його тягнемо. Більшу частину підліткового віку ми намагаємося вдавати, що його не існує, і коли партнер випадково згадує наш досвід сорому, ми звинувачуємо його в тому, що він спричинив це неприємне відчуття. Але партнер тут ні при чому. Він не може це виправити. Іноді найкраща сімейна терапія – це індивідуальна терапія, коли ми вчимося працювати зі соромом, а не проектувати його на тих, кого любимо.
4. Наше его хоче виграти.. З дитинства его служило нам захистом, допомагало пережити образи і удари долі. Але в шлюбі це стіна, яка розділяє подружжя. Настав час його знищити. Замініть оборонні маневри щирістю, помсту прощенням, провину вибаченням, силу вразливістю, а авторитет милосердям.
5. Життя взагалі заплутана річ, і шлюб не є винятком. Коли все йде не так, як у нас, ми часто звинувачуємо в цьому партнера. Перестаньте тичати один на одного пальцем, краще візьміться за руки і разом шукайте вихід із ситуації. Тоді ви зможете разом пройти життєві злети і падіння. Ні провини, ні сорому.
6. Емпатія - це важко. Емпатія між двома людьми не виникає сама по собі. Хтось повинен це проявити першим, але це ще не гарантія відповіді. Треба ризикувати, йти на жертви. Тому багато хто чекає, що інший зробить перший крок. Часто партнери стоять один навпроти одного в очікуванні. І коли хтось із них все ж вирішується, то майже завжди потрапляє в калюжу.
Що робити: ті, кого ми любимо, недосконалі, вони ніколи не стануть для нас ідеальним дзеркалом. Хіба ми не можемо любити їх такими, якими вони є, і першими проявити співчуття?
7. Ми більше дбаємо про наших дітей.ніж про тих, завдяки кому вони народилися. Але діти не повинні бути більш чи менш важливими за шлюб — ніколи! У першому випадку вони це відразу відчують і почнуть використовувати, розпалюючи між нами розбіжності. У другому вони спробують захопити вас. Сім'я - це постійний пошук балансу.
8. Прихована боротьба за владу. Сімейні конфлікти - це частково переговори про ступінь взаємозалежності подружжя. Чоловіки зазвичай хочуть, щоб вона була меншою. Жінки навпаки. Іноді вони міняються ролями. Коли ви дивитеся на більшість сварок, ви можете побачити приховане питання: хто вирішує, скільки свободи ми даємо одне одному в цих стосунках? Якщо це питання не поставити прямо, це побічно провокуватиме конфлікти.
9. Ми більше не розуміємо, як залишатися зацікавленими в чомусь або в кимось одному. У сучасному світі наша увага розсіяна на мільйоні об'єктів. Ми звикли гортати все, не вникаючи в суть речей, і рухатися далі, коли нам це нудно. Тому так необхідна нам медитація — мистецтво спрямовувати всю свою увагу на один предмет, а потім, мимоволі відволікаючись, повертатися до нього знову і знову.
Але ж життя в шлюбі може стати медитацією про людину, яку ми любимо. Це вкрай важливо для того, щоб союз був довгим і щасливим.
Терапевт може навчити пару нормальному спілкуванню за годину. Це не складно. Але на боротьбу зі справжніми причинами сімейних проблем може знадобитися все життя.
І все ж життя вчить нас любити. Перетворює нас на тих, хто може винести тягар самотності, не боїться сорому, будує мости зі стін, радіє можливості заплутатися в цьому божевільному світі, ризикує зробити перший крок і прощає невиправдані очікування, любить всі однаково, шукають і знаходять компроміси, а також присвячують себе чомусь чи комусь.
І це життя варте того, щоб за нього боротися.