зміст
Терпіти. Бути тихим. Не виносьте з хатини брудну білизну. Чому багато хто з нас вибирає ці стратегії, коли в ній — в хатині — відбувається щось справді погане і жахливе? Чому вони не звертаються за допомогою, коли їх образили чи образили? На це є декілька причин.
Мало хто з нас не відчув на собі руйнівну силу насильства. І це стосується не лише фізичних покарань чи сексуального насильства. Знущання, жорстоке поводження, нехтування нашими потребами в дитинстві та маніпуляції чомусь вважаються різними «головами» цієї гідри.
Сторонні люди не завжди завдають нам шкоди: ми можемо постраждати від дій найближчих і знайомих людей — батьків, партнерів, братів і сестер, однокласників, вчителів і колег, начальників і сусідів.
Коли ситуація нагрівається до межі і ми не маємо сил мовчати чи приховувати жахливі наслідки зловживань, представники закону та знайомі задають питання: «А чому ти раніше про це не говорив?» Або сміються: «Якби все було так жахливо, ти б не мовчав про це так довго». Ми часто стаємо свідками такої реакції навіть на рівні суспільства. І рідко коли можна відповісти щось зрозуміле. Ми вважаємо за краще переживати те, що сталося по-старому — наодинці з собою.
Чому люди приховують, що з ними сталося щось жахливе? Тренер і автор Даріус Цеканавічюс розповідає про п’ять причин, чому ми мовчимо про пережите насильство (і іноді навіть не зізнаємося собі, що пережили щось жахливе).
1. Нормалізація насильства
Часто те, що за всіма ознаками є справжнім насильством, не сприймається як таке. Наприклад, якщо в нашому суспільстві багато років бити дітей вважалося нормальним, то фізичне покарання для багатьох залишається чимось звичним. Що вже говорити про інші, менш очевидні випадки: їх можна пояснити сотнями різних способів, якщо дуже хочеться знайти «красиву обгортку» для насильства або просто закрити очі на його факт.
Нехтування - це, виявляється, те, що має зміцнювати характер. Булінг можна назвати нешкідливим жартом. Маніпулювання інформацією та поширення чуток виправдовується: «Він просто каже правду!»
Тому досвід людей, які повідомляють, що зазнали жорстокого поводження, часто не вважається чимось травматичним, пояснює Даріус Цеканавічюс. А випадки жорстокого поводження подають у «нормальному» світлі, від чого жертві стає ще гірше.
2. Применшення ролі насильства
Цей пункт тісно пов'язаний з попереднім — за винятком невеликого нюансу. Скажімо, той, кому ми говоримо, що нас знущаються, визнає, що це правда. Однак це нічим не допомагає. Тобто він якось з нами згоден, але не зовсім — не настільки, щоб діяти.
Діти часто стикаються з такою ситуацією: вони говорять про цькування в школі, батьки їм співчувають, але вони не йдуть на спілкування з вчителями і не переводять дитину в інший клас. В результаті дитина повертається в те ж токсичне середовище і не стає краще.
3.Сором
Жертви насильства часто звинувачують себе в тому, що з ними сталося. Вони несуть відповідальність за вчинки кривдника і вважають, що самі цього заслуговують: «Ти не повинен був просити грошей у матері, коли вона втомилася», «Ти повинен був погоджуватися з усім, що він говорить, коли був п'яним».
Жертви сексуального насильства відчувають, що вони більше не варті любові та співчуття, і культура, в якій звинувачення жертви є звичайною реакцією на такі історії, радо підтримує їх у цьому. «Люди соромляться свого досвіду, особливо якщо вони знають, що суспільство прагне нормалізувати насильство», – нарікає Чеканавічус.
4. Страх
Інколи дуже страшно розповідати про свій досвід тим, хто зазнав насильства, а особливо дітям. Дитина не знає, що буде, якщо вона розповість про пережите. Чи будуть його лаяти? А може, навіть покарано? Що робити, якщо людина, яка з ним погано поводиться, завдає шкоди його батькам?
І дорослим непросто сказати, що над ними знущається начальник чи колега, впевнена тренер. Навіть якщо у нас є докази — записи, свідчення інших постраждалих — дуже ймовірно, що колега чи начальник залишиться на його місці, і тоді вам доведеться сповна заплатити за «донос».
Часто цей страх набуває гіпертрофованих форм, але для жертви насильства він абсолютно реальний і відчутний.
5. Зрада та ізоляція
Жертви жорстокого поводження не розповідають про свій досвід ще й тому, що у них часто просто немає людини, яка б вислухала та підтримала. Вони можуть залежати від своїх кривдників і часто опиняються в повній ізоляції. А якщо вони все-таки вирішують поговорити, але їх висміюють або не сприймають всерйоз, то вони, вже вдосталь настраждавшись, відчувають себе повністю зрадженими.
Більше того, це відбувається навіть тоді, коли ми звертаємось за допомогою до правоохоронних органів чи соціальних служб, які, по ідеї, мають нами опікуватися.
Не постраждайте
Насильство носить різні маски. І жертвою жорстокого поводження може стати людина будь-якої статі та віку. Але чи часто ми, читаючи черговий скандальний випадок розбещення вчителем підлітка, відмахуємося від нього або говоримо, що це «корисний досвід»? Є люди, які серйозно вважають, що чоловік не може скаржитися на насильство з боку жінки. Або що жінка не може зазнати сексуального насильства, якщо кривдником є її чоловік...
І це лише посилює бажання постраждалих мовчати, приховувати свої страждання.
Ми живемо в суспільстві, яке надзвичайно толерантне до насильства. На це є багато причин, але кожен із нас може бути людиною, яка принаймні уважно вислухає того, хто прийшов за підтримкою. Тих, хто не буде виправдовувати ґвалтівника («Ну він же не завжди такий!») І його поведінку («Я просто дав ляпаса, не ременем…»). Тих, хто не буде порівнювати свій досвід з досвідом іншого («Над тобою просто кепкують, а мою голову в унітаз занурили…»).
Важливо пам’ятати, що травма – це не те, що можна «виміряти» іншими. Будь-яке насильство є насильством, як і будь-яка травма є травмою, нагадує Даріус Цеканавічус.
Кожен з нас заслуговує справедливості та доброго ставлення, який би шлях йому не довелося пройти.