Чи то розлучення, чи то проживання на дві оселі, чи тривале відрядження, у сім’ях бувають різні обставини, в яких батько чи вітчим не живуть зі своїми дітьми. Але навіть на відстані їх вплив може бути величезним. Поради письменника та тренера Джо Келлі допоможуть вам зберегти близькі та теплі стосунки з дитиною.
1. Наберіться терпіння. Виховувати дитину дистанційно дуже важко. Але пам'ятайте, що ви все одно маєте на нього великий вплив, не менше, ніж мати. Виконуйте свої зобов'язання, в тому числі фінансову підтримку дитини, без образ і образ. Залишайтеся для нього спокійним, люблячим і відданим батьком. І допоможи своїй мамі зробити те саме.
2. Підтримуйте контакт з матір'ю дитини. Стосунки, які ваша дитина розвиває з матір’ю, не схожі на ваші стосунки з ним. Можливо, ті правила і порядок, стиль спілкування, який прийнятий в сім'ї вашої колишньої дружини або дівчини, здається вам не зовсім правильним. Але дитині ці стосунки потрібні. Тому тримайте зв'язок з його матір'ю, визнаючи, що ви не несете відповідальності за їхні стосунки. Звичайно, дитина потребує вашого захисту в ситуації насильства або відторгнення з боку матері, але в усіх інших випадках її необхідно налаштувати на мирне і спокійне співіснування в цих стосунках.
3. Забезпечте собі здорову соціальну та емоційну підтримку. Вас можуть переповнювати гнів, роздратування, туга, неспокій та інші складні почуття, це нормально. Більше спілкуйтеся зі здоровими, зрілими, мудрими людьми, вирішуйте свої проблеми з психологом, але не вирішуйте їх у спілкуванні з дитиною.
4. Пам’ятайте, що ваша дитина живе на два будинки. Кожна «зміна» між візитами до тата й мами, відходами з одного дому та поверненням до іншого – це період особливої психологічної адаптації дитини, часто час примх і поганого настрою. Поважайте його небажання розповідати вам про життя з мамою, про «ту» сім'ю прямо зараз, нехай він вирішує, коли і чим поділитися. Не лізь йому в душу і не недооцінюй силу його почуттів.
5. Будь найкращим батьком, яким ти можеш бути. Ви не можете змінити стиль виховання іншого з батьків і не можете виправити його недоліки. Тому зосередьтеся на тому, що ви можете контролювати: на ваших діях. Не судіть і не критикуйте рішення вашого колишнього, тому що ніхто (включаючи вас) не може бути ідеальним батьком. Вірте, що така мати, як і ви, робить усе можливе. Виявляйте любов і максимальну увагу, коли дитина з вами і коли вона далеко від вас (у телефонних розмовах і електронних листах).
6. Не лайте і не засуджуйте матір своєї дитини. Не демонструйте дитині зневажливого ставлення до матері ні словом, ні жестом, навіть коли ви на неї гніваєтеся і якщо вона погано відгукується про вас. Якщо щось хороше сказати не можна, краще мудро промовчати.
Негатив по відношенню до матері принижує дитину і ранить її. В результаті він буде гірше думати і про себе, і про маму, і про вас теж. Не дозволяйте собі з’ясовувати справи на очах у сина (дочки), навіть якщо інша сторона провокує вас на це. Участь у дорослих конфліктах – не дитяча справа.
7. Співпрацюйте. Якщо ситуація дозволяє, спілкуйтеся відверто і бережіть ваші стосунки. Інша точка зору, інший ракурс, думка іншого зацікавленого дорослого ніколи не буває зайвим для підростаючої дитини. Ваша співпраця, обговорення турбот і радощів, досягнень і проблем дитини, звичайно, йде на користь і їй, і вашим з нею стосункам.
8. Ваша дитина і його мама - різні люди. Не перенаправляйте претензії, які ви накопичили проти свого колишнього, своїй дитині. Коли він не слухається, погано поводиться, робить щось не так (нормальна поведінка в ранньому віці), не шукайте зв'язку між його витівками і діями мами. Ставтеся до його невдач як до цінного досвіду, який допоможе йому вчитися і розвиватися далі. Слухайте його більше, ніж читайте лекції. Таким чином, ви швидше побачите і приймете його таким, яким він є, а не таким, яким ви хотіли б його бачити, і не таким, яким, на вашу думку, він був би, якби ви були єдиним, хто його виховував.
9. Мудро керуйте його очікуваннями. У маминій хаті свої порядки, а у вашій – свої. Будьте поблажливі до його не завжди спокійної реакції на ці розбіжності, але не втомлюйтеся нагадувати йому про те, чого ви очікуєте від дитини у вашому домі. Не варто компенсувати труднощі сімейного стану нескінченними поблажками. Не поспішайте виконувати всі вимоги і балувати дитину тільки тому, що вона «дитина розлучення». Пам’ятайте, що чесні, тривалі стосунки важливіші за те, що відбувається сьогодні.
10. Будь батьком, а не матір'ю. Ви сильні і надійні, ви взірець для наслідування, і ви не втомлюєтеся говорити своїй дитині, що вона вам дорога і займає особливе місце у вашому серці. Ваша енергія, проактивність і підтримка допоможуть йому зрозуміти, що він теж може бути сміливим, люблячим, веселим і успішним, а також може заслужити повагу інших. Ваша віра в дитину допоможе йому вирости гідним хлопцем, яким ви і його мама будете пишатися.
Про автора: Джо Келлі — журналіст, письменник, тренер і автор кількох книг про стосунки між батьками та дітьми, у тому числі «Батьки та дочки».