зміст
Бути хорошою матір’ю можна, якщо у вас сама була токсична мати
Мене мати народила, це єдиний подарунок, який вона мені коли-небудь робила, але я витривалий ! Для мене вона не мати, тому що виховувала мене без будь-якої ласки чи ніжності. Я довго вагалася, чи народити дитину, враховуючи мою моторошну матір, я думала, що в порівнянні з іншими жінками я позбавлена материнського інстинкту. Чим більше прогресувала моя вагітність, тим більше я відчувала стрес. Обійми, поцілунки, колискові, шкіра до шкіри, серце, сповнене любові, я відкрив це щастя з Паломою, моєю дочкою, і це так чудово. Ще більше шкодую, що в дитинстві не отримала материнської любові, але я її компенсую. «Елоді — одна з тих молодих матерів, які не мали шансу мати турботливу матір, «достатньо хорошу» матір, на думку педіатра Віннікотта, і які раптом задаються питанням, чи вдасться їм бути хорошою. мати. Як пояснює психіатр Ліліан Даліган *: «Мати може зазнати невдачі на кількох рівнях. Вона може впасти в депресію і зовсім не привести дитину до життя. Це може бути фізичне та/або психічне насильство. У цьому випадку дитину принижують, ображають і систематично знецінюють. Вона може бути абсолютно байдужою. Дитина не отримує жодних свідчень ніжності, тому ми говоримо про дитину «бонсай», яка має проблеми з ростом і накопичує затримку розвитку. Непросто спроєктувати себе на повноцінне материнство та роль матері, коли у вас немає позитивної моделі матері, з якою можна ідентифікуватись і на яку можна посилатися.
Будь ідеальною матір'ю, якої у нас не було
Ця тривога, цей страх не впоратися із завданням не обов’язково проявляється до прийняття рішення про зачаття дитини або під час вагітності. Як підкреслює психолог і психоаналітик Бріжит Аллен-Дюпре **: « Коли жінка займається сімейним проектом, її захищає певна форма амнезії, вона забуває, що у неї були погані стосунки з матір'ю, її погляд більше спрямований на майбутнє, ніж на минуле. Її важка історія з невдалою матір’ю, ймовірно, знову випливе на поверхню, коли поруч буде дитина. «Це справді сталося з Елоді, мамою Ансельма, 10 місяців: «Я смутно відчув, що з Ансельм щось не так. Я відчувала на себе неможливий тиск, бо завжди казала собі, що буду бездоганною матір’ю, якої в мене не було! Моя мама була вечірницею, постійно виходила на вулицю і часто залишала нас самих, мого маленького брата і мене. Я дуже страждала і хотіла, щоб у моєї коханої все було ідеально. Але Ансельм занадто багато плакав, не їв, погано спав. Мені здавалося, що я нижче за все! Жінки, у яких була невдала мати, часто свідомо чи несвідомо беруть на себе місію бути ідеальною мамою. За словами Бріжит Аллен-Дюпре: «Прагнення до досконалості — це спосіб відновити, залікувати рану всередині себе як матері. Вони кажуть собі, що все буде чудово, а повернення до реальності (безсонні ночі, виснаження, розтяжки, плач, лібідо з чоловіком не на висоті…) – боляче. Вони розуміють, що бути ідеальними неможливо, і відчувають провину за те, що не відповідають своїй ілюзії. Труднощі з грудним вигодовуванням або просто законне бажання годувати дитину з пляшечки сприймаються як доказ того, що вони не можуть знайти своє місце як мати! Вони не беруть на себе відповідальності за свій вибір, тоді як пляшечка, дана із задоволенням, краща, ніж груди, дана «тому що так потрібно», і що якщо мати більше заспокоїться, даючи пляшечку, це буде важко. добра до її маленької дитини. Психіатр Ліліан Даліган робить таке ж спостереження: «Жінки, у яких була невдала мати, часто більш вимогливі до себе, ніж інші, тому що вони хочуть чинити протилежне своїй матері, яка є «антимоделлю»! Вони виснажуються, намагаючись бути ідеальною матір’ю ідеальної дитини, ставлять планку занадто високо. Їхня дитина ніколи не буває достатньо чистою, досить щасливою, достатньо розумною, вони відчувають відповідальність за все. Як тільки дитина не вгорі, то це біда, і в усьому вони винні. «
Ризик післяпологової депресії
Будь-яка молода мама-початківець стикається з труднощами, але ті, кому бракує материнської емоційної безпеки, дуже швидко впадають у відчай. Оскільки все не так ідилічно, вони впевнені, що були неправі, що вони не створені для материнства. Оскільки все не є позитивним, все стає негативним, і вони впадають у депресію. Як тільки мати почувається приголомшеною, їй важливо не залишатися зі своїм соромом, розповісти про свої труднощі близьким людям, батькові дитини або, якщо вона не може, опікунам дитини. PMI, від якого вона залежить, акушерці, її лікуючому лікарю, педіатру чи психіатриці, оскільки післяпологова депресія може мати серйозні наслідки для дитини, якщо її не лікувати швидко. Коли жінка стає матір’ю, її складні стосунки з власною матір’ю повертаються на поверхню, вона згадує всю несправедливість, жорстокість, критику, байдужість, холодність… Як підкреслює Бріджит Аллен-Дюпре: «Психотерапія дає змогу зрозуміти, що їхні жорстоке поводження матері було пов’язане з її історією, що це не було для них, що це не тому, що вони були недостатньо хорошими, щоб їх любили. Молоді матері також усвідомлюють, що стосунки між матір’ю та дитиною були менш демонстративними, менш тактильними і часто більш віддаленими в попередніх поколіннях, що матері були «оперативними», тобто вони годували і годували їх. турботи, але іноді «серця не було». Деякі також виявляють, що їх мати була в післяпологовій депресії, і що ніхто цього не помітив, тому що це не обговорювалося в той час. Така перспектива дозволяє віддалити погані стосунки з власною матір’ю і прийняти амбівалентність, тобто той факт, що в кожній людині, в тому числі в ній самій, є хороше і погане. Нарешті вони можуть сказати собі: " Мене хвилює мати дитину, але ціна, яку доведеться платити, не буде смішною щодня, буде як позитив, так і негатив, як у всіх матерів у світі. «
Страх відтворити те, що ми прожили
Крім страху не застрахуватися, ще один страх, який мучить матерів, — це страх відтворити разом зі своїми немовлятами те, що вони зазнали від своєї матері, коли були дітьми. Марін, наприклад, відчувала цю тугу, коли народила Еваріста. «Я прийомна дитина. Моя біологічна мати відмовилася від мене, і я дуже боялася зробити те саме, бути «кинутою» матір’ю теж. Мене врятувало те, що я зрозумів, що вона кинула мене не тому, що я був недостатньо хороший, а тому, що вона не могла вчинити інакше. «З моменту, коли ми ставимо собі питання про ризик повторення того самого сценарію, це хороший знак, і ми можемо бути дуже пильними. Важче, коли насильницькі материнські жести – ляпаси, наприклад – чи материнські образи повертаються попри себе, коли ми завжди обіцяли собі, що ніколи не будемо робити, як наша мама! Якщо це сталося, перше, що потрібно зробити, це вибачитися перед дитиною: «Вибачте, я щось вислизнув, я не хотів тобі боляче, я не хотів тобі цього говорити!» “. А щоб цього більше не повторилося, краще піти поговорити з психологом.
За словами Ліліан Даліган: «Компаньйон також може дуже допомогти матері, яка боїться переходу до акту. Якщо він ніжний, люблячий, заспокійливий, якщо він цінує її в ролі матері, він допомагає молодій мамі створити інший образ себе. Тоді вона може сприймати рухи, як набридло: «Я більше не можу! Я більше не можу терпіти цю дитину! ” щоб всі матері жили. » Не бійтеся питати тата з народження, це спосіб йому сказати : «Ми обоє народили цю дитину, нас не надто багато, щоб двоє піклуватися про дитину, і я розраховую на те, що ви підтримаєте мене в моїй ролі матері. І коли він займається своєю дитиною, важливо не бути всюдисущим, дозволити йому піклуватися про свого малюка по-своєму.
Не соромтеся отримати допомогу
Просити підтримки у батька вашої дитини – це добре, але є й інші можливості. Йога, релаксація, уважна медитація також можуть допомогти мамі, яка намагається знайти своє місце. Як пояснює Бріжит Аллен-Дюпре: «Ці дії дозволяють нам відновити в собі власний простір, де ми почуваємося безпечно, спокійно, захищені від дитячих травм, як затишний і надійний кокон, коли його мати цього не робила. Жінки, які все ще бояться мовчати, можуть звернутися до гіпнозу або кількох сеансів у консультації мами/дитя. «Джульєтт, вона покладалася на інших матерів батьківського дитячого садка, в якому вона записала свою доньку Далію: «У мене була біполярна мати, і я насправді не знала, як поводитися з Далією. Я спостерігала за матерями інших немовлят у дитячій кімнаті, ми подружилися, ми багато спілкувалися, і я черпала хороші способи робити речі, які відповідали мені в кожному з них. Я створив свій ринок! А книга Дельфіни де Віган «Нічого не заважає» про її біполярну матір допомогла мені зрозуміти мою власну матір, її хворобу та пробачити. Зрозуміти власну матір, зрештою пробачити те, що вона зробила в минулому, — це хороший спосіб дистанціюватися і стати «достатньо хорошою» матір’ю, якою ти хочеш бути. Але чи варто нам відійти від цієї токсичної матері в даний момент чи наблизитися до неї? Ліліан Даліган виступає за обережність: «Буває, що бабуся не така шкідлива, як мати, якою вона була, що вона «можлива бабуся», коли була «неможливою матір'ю». Але якщо ви боїтеся її, якщо відчуваєте, що вона надто агресивна, надто критична, надто авторитарна, навіть жорстока, краще дистанціюйтеся й не довіряйте їй свою дитину, якщо ви не такий. «Тут знову роль компаньйона є важливою, він повинен утримати токсичну бабусю подалі, щоб сказати: «Ти тут у мене, твоя дочка більше не твоя дочка, а мати нашої дитини». . Нехай виховує, як хоче! «
* Автор книги «Жіноче насильство» під ред. Альбін Мішель. ** Автор «Лікування матері» під ред. Eyrolles.