Чому ми так хочемо кохання, але не можемо його знайти?

Здавалося б, у нас є всі можливості знайти тих, хто нам цікавий: сайти знайомств, соціальні мережі та мобільні додатки готові дати шанс будь-кому та обіцяють швидко знайти пару на будь-який смак. Але нам все одно важко знайти наше кохання, знайти зв’язок і залишитися разом.

найвища цінність

Якщо вірити соціологам, тривога, з якою ми думаємо про велике кохання, цілком виправдана. Ніколи раніше почуттю кохання не надавалося такого великого значення. Вона лежить в основі наших соціальних зв'язків, вона багато в чому тримає суспільство: адже саме любов створює і руйнує пари, а отже, сім'ї та сімейні клани.

Це завжди має серйозні наслідки. Кожен з нас відчуває, що наша доля визначатиметься якістю любовних стосунків, які нам доведеться прожити. «Мені потрібно зустріти чоловіка, який буде любити мене і якого я буду любити, щоб жити з ним і нарешті стати мамою», — стверджують 35-річні. «А якщо я його розлюблю, то розлучуся», — поспішають уточнити багато з тих, хто вже живе в парі…

Рівень наших очікувань щодо любовних стосунків різко зріс. Зіткнувшись із завищеними вимогами потенційних партнерів, багато хто з нас відчуває себе «недостатньо» і не знаходить в собі сил зважитися на стосунки. А компроміси, які неминучі у стосунках двох люблячих людей, бентежать максималістів, які погоджуються лише на ідеальне кохання.

Не оминули загального хвилювання й підлітки. Звичайно, відкриватися в любові в цьому віці ризиковано: велика ймовірність того, що нас не полюблять у відповідь, а підлітки особливо вразливі і вразливі. Але сьогодні їхні страхи посилилися в рази. «Вони хочуть романтичного кохання, як у телешоу, — зауважує клінічний психолог Патріс Гуер, — і водночас готуються до сексуальних стосунків за допомогою порнофільмів».

Conflict of interest

Протиріччя такого роду заважають нам піддатися любовним поривам. Ми мріємо бути незалежними і водночас подружитися з іншою людиною, жити разом і «гуляти на своєму». Ми надаємо найвищу цінність подружжю та сім’ї, розглядаємо їх як джерело сили та безпеки, і водночас прославляємо особисту свободу.

Ми хочемо прожити дивовижну, унікальну історію кохання, продовжуючи зосереджуватися на собі та своєму особистому розвитку. Між тим, якщо ми хочемо керувати своїм любовним життям так само впевнено, як ми звикли планувати і будувати кар'єру, то самозабуття, бажання віддатися своїм почуттям та інші духовні рухи, які складають суть кохання, неминуче будуть під контролем. наша підозра.

Тому ми дуже хочемо відчути сп’яніння любові, залишаючись, кожен зі свого боку, повністю зануреними в побудову наших соціальних, професійних і фінансових стратегій. Але як пірнути з головою в калюжу пристрастей, якщо стільки пильності, дисципліни і контролю вимагають від нас в інших сферах? В результаті ми не тільки боїмося робити невигідні інвестиції в пару, але і чекаємо дивідендів від любовного союзу.

Страх втратити себе

«У наш час, як ніколи, любов необхідна для самоусвідомлення, і в той же час вона неможлива саме тому, що в любовних стосунках ми шукаємо не іншого, а самоусвідомлення», — пояснює психоаналітик Умберто Галімберті.

Чим більше ми звикаємо ставити на перше місце задоволення власних потреб, тим важче нам поступатися. І тому ми з гордістю розправляємо плечі і заявляємо, що наша особистість, наше «Я» дорожче кохання та родини. Якщо нам доведеться чимось пожертвувати, ми пожертвуємо коханням. Але ми самі не народжуємося на світ, ми стаємо ними. Кожна зустріч, кожна подія формує наш унікальний досвід. Чим яскравіша подія, тим глибший її слід. І в цьому сенсі мало що можна порівняти з любов'ю.

«Любов — це переривання самого себе, тому що інша людина перетинає наш шлях», — відповідає Умберто Галімберті. — На наш страх і ризик він здатний зламати нашу незалежність, змінити нашу особистість, зруйнувати всі захисні механізми. Але якби не було цих змін, які мене ламають, ранять, ставлять під загрозу, то як би я дозволив іншому перетнути мій шлях — йому, хто єдиний може дозволити мені вийти за межі себе?

Не втрачайте себе, а виходьте за межі себе. Залишаючись собою, але вже іншим — на новому етапі життя.

Війна статей

Але всі ці труднощі, що загострилися в наш час, не зрівняються з тією фундаментальною тривогою, яка з незапам'ятних часів супроводжує потяг чоловіків і жінок одне до одного. Цей страх народжується з несвідомої конкуренції.

Архаїчне суперництво вкорінене в самій серцевині кохання. Сьогодні це частково маскується соціальною рівністю, але вікове суперництво досі стверджується, особливо в парах із тривалими стосунками. І всі численні шари цивілізації, які регулюють наше життя, не в змозі приховати страх кожного з нас перед іншою людиною.

У повсякденному житті це проявляється в тому, що жінки бояться знову стати залежними, підкоритися чоловікові або мучитися почуттям провини, якщо хочуть піти. Чоловіки, навпаки, бачать, що ситуація в парі стає неконтрольованою, що вони не можуть конкурувати з подругами, і стають дедалі пасивнішими поруч з ними.

«Якщо раніше чоловіки ховали свій страх за презирством, байдужістю та агресією, сьогодні більшість із них вирішує втекти», — каже сімейний терапевт Кетрін Серрур’є. «Це не обов’язково відхід із сім’ї, але моральна втеча із ситуації, коли вони більше не хочуть брати участь у стосунках, «залишити» їх».

Незнання іншого як причина страху? Це стара історія не лише в геополітиці, а й у коханні. До страху додається незнання себе, своїх найпотаємніших бажань і внутрішніх протиріч. Щоб знайти свою любов, іноді досить відмовитися від оборонної позиції, відчути бажання пізнавати нове і навчитися довіряти один одному. Саме взаємна довіра є основою будь-якої пари.

Непередбачуваний старт

Але як дізнатися, що нам підходить той, з ким звела нас доля? Чи можна розпізнати велике почуття? Немає рецептів і правил, але є обнадійливі історії, які так потрібні кожному, хто вирушає на пошуки кохання.

«Я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком в автобусі, — згадує 30-річна Лаура. — Зазвичай я соромлюся розмовляти з незнайомцями, сидіти в навушниках, дивитися у вікно чи працювати. Одним словом, я створюю стіну навколо себе. Але він сів біля мене, і якось так сталося, що всю дорогу до будинку ми безперестанку балакали.

Я б не назвала це коханням з першого погляду, скоріше, було сильне відчуття приречення, але в хорошому сенсі. Моя інтуїція підказувала мені, що ця людина стане важливою частиною мого життя, що він стане… ну так, таким.