Ваш партнер завдає вам болю? Він кричить на вас, ображає? Якщо так, швидше за все, ви вже відвідували терапію для пар раніше. І, напевно, це тільки погіршило атмосферу у вашій родині. Чому це відбувається?
Зіткнувшись з емоційним насильством у власній сім'ї, ми всіляко намагаємося полегшити своє існування. Партнери, які потерпають від жорстокого поводження з боку подружжя, часто пропонують своєму партнеру разом піти до психолога. Але багато хто розчарований, тому що деякі прийоми терапевта не працюють саме в сім’ях, де жорстоко ставляться. чому це так?
Психолог, фахівець з домашнього насильства Стівен Стосні впевнений, що справа в особистих характеристиках тих, хто звернувся за допомогою.
Без контролю немає прогресу
Консультування пар передбачає наявність в учасників процесу навичок саморегуляції. Тобто обидві сторони можуть контролювати почуття провини та сорому, які неминуче проявляються в ході терапії, і не перекладати провину за власну уражену гідність на іншу. Але у стосунках, повних емоційного насильства, принаймні один партнер не може контролювати себе. Тому робота з парами часто розчаровує тих, хто звертається за допомогою: вона просто не допомагає, якщо не дотримуються необхідні умови.
У психологів є старий анекдот про терапію для пар: «Біля кожного офісу є слід від гальма, залишений чоловіком, якого затягнули на терапію». За статистикою, чоловіки в 10 разів частіше за жінок відмовляються від терапії, зазначає автор. І тому терапевти цілком свідомо приділяють більше уваги чоловікам, ніж дружинам, намагаючись зацікавити їх процесом.
Наведемо приклад сеансу, на який прийшла дружина з чоловіком, який дозволяє собі її ображати.
Терапевт — дружина:
«Я думаю, що ваш чоловік злиться, коли відчуває, що його засуджують.
Чоловік:
- Це правильно. Вона буквально у всьому звинувачує мене!
Чоловік схвалює зусилля партнерки, а терапевт допомагає йому стримувати емоційні реакції. Вдома, звичайно, все прийде на круги своя
Терапевт — дружина:
«Я не кажу, що ви його засуджуєте. Я маю на увазі, що він відчуває, що його судять. Можливо, якби ви сформулювали прохання так, щоб ваш чоловік не відчував, що ви його засуджуєте, його реакція була б більш прийнятною.
Дружина:
— Але як я можу це зробити?
— Я помітив, що коли ти його про щось запитуєш, то акцентуєш увагу саме на тому, що він робить не так. Ви також часто використовуєте слово «ви». Я пропоную тобі перефразувати: «Коханий, я б хотів, щоб ми могли п’ять хвилин поговорити, коли прийдемо додому. Просто поговорити один з одним про те, як пройшов день, тому що коли ми це робимо, у обох кращий настрій, і ніхто не кричить». (до чоловіка): Ви б почувалися засудженими, якби вона з вами так говорила?
— Зовсім ні. Але я сумніваюся, що вона зможе змінити свій тон. Вона не вміє спілкуватися по-іншому!
Чи можете ви говорити зі своїм чоловіком неосудним тоном?
Я не хотів вас засуджувати, я просто хотів, щоб ви зрозуміли…
Терапевт:
— Чому б вам не повторити цю фразу для вірності ще кілька разів?
Не маючи навичок саморегуляції, чоловік тут же перекладає всю відповідальність на неї, щоб не почуватися недобре
І так виходить, що проблема зараз зовсім не в неадекватності чоловіка або його схильності до емоційного насильства. Виявляється, справжня проблема полягає в осудливому тоні голосу дружини!
Чоловік схвалює зусилля партнерки, а терапевт допомагає йому стримувати емоційні реакції. Вдома, звичайно, все прийде на круги своя...
У менш «вибухових» стосунках така порада терапевта може бути корисною. Якби чоловік міг контролювати свої емоційні прояви і сумніватися в тому, що він завжди правий, він міг би оцінити зусилля дружини, яка переформулювала свої прохання. Можливо, він проявив би більше співчуття у відповідь.
Але насправді їхні стосунки пронизані насильством. І в результаті чоловік відчуває провину, бо дружина докладала більше зусиль, щоб його заспокоїти. Не маючи навичок саморегуляції, він тут же перекладає всю відповідальність на неї, щоб не відчути, що він не правий. Це дружина розмовляла з ним не так, використовувала звинувачувальний тон і взагалі намагалася зробити його поганим в очах терапевта. І так далі і так далі. Але де відповідальність чоловіка?
Часто люди, схильні до емоційного насильства, висувають претензії своїм партнерам вже на виході з кабінету терапевта. Вони накидаються на пару за те, що вона порушує на сесії теми, що загрожують репутації, або незручні теми.
Кордон наглухо закритий?
Психологи часто рекомендують жінкам, які вийшли заміж за емоційно жорстоких партнерів, навчитися встановлювати межі. Вони дають таку пораду: «Вам потрібно навчитися, щоб ваше повідомлення було почуте. Навчіться говорити: «Я більше не буду терпіти таку поведінку». Людина, над якою знущаються, повинна вміти встановити межі, які дійсно мають значення для її партнера».
Уявіть, що ви подали до суду на вандалів, які облили вашу машину фарбою. А суддя каже: «В позові відмовили, бо біля вашого автомобіля не було таблички «Не фарбуйте машину!». Обмежувальні поради є, по суті, терапевтичним еквівалентом такої поведінки.
Цікаво, чи терапевти, які дають такі поради, приклеюють записки «Не кради!» цінні речі у вашому офісі?
Лише інтегруючи свої власні цінності в повсякденне існування, ви можете залишатися собою і підвищити свою значимість.
Залишаючи осторонь згубні та необґрунтовані аргументи про те, що люди піддаються насильству через те, що вони не спромоглися встановити межі. Така точка зору повністю пропускає риси характеру іншого. Прояви гніву, образи та образливі слова від вашого партнера не мають нічого спільного з тим, чи вмієте ви встановлювати межі чи ні. Як і до предмета Вашого спору. Партнер, який вдається до будь-якого виду насильства, має великі проблеми з розумінням глибинних людських цінностей, каже Стівен Стосні.
Психолог радить захищатися не встановлюючи якісь межі, яких партнер все одно не поважатиме. Тільки інтегрувавши власні цінності в повсякденне існування, зробивши їх частиною реальності, можна залишатися самим собою і підвищити свою значимість. І в першу чергу потрібно відмовитися від спотвореного образу себе, який намагається нав’язати вам ваш агресивний партнер. Сильне переконання в тому, що ви – це ви, а зовсім не те, ким він вас намагається представити, допоможе знайти правильний напрямок.
Якщо ви зможете стримати першу емоційну реакцію, яка виникає у відповідь на провокації партнера, то ви допоможете собі стати собою. Ви станете тим, ким були до того, як ваші стосунки з партнером розірвалися. Тільки тоді ваша друга половинка зрозуміє, що вам доведеться змінити своє ставлення до вас. І іншого способу зберегти відносини просто немає.
Про автора: Стівен Стосні – психолог, який спеціалізується на домашньому насильстві.