Ми не замислюємося про те, що у дітей своя реальність, вони по-різному відчувають, бачать світ по-своєму. І це необхідно враховувати, якщо ми хочемо встановити хороший контакт з дитиною, пояснює клінічний психолог Еріка Райшер.
Нам часто здається, що наші слова для дитини - пуста фраза, і ніякі вмовляння на нього не діють. Але спробуйте поглянути на ситуацію очима дітей…
Кілька років тому я був свідком такої сцени. Батько приїхав у дитячий табір за дочкою. Дівчинка захоплено гралася з іншими дітьми і у відповідь на слова батька «Пора йти» сказала: «Я не хочу! Мені тут так весело!» Батько заперечив: «Ви тут цілий день. Цілком достатньо». Дівчина засмутилася і почала повторювати, що не хоче йти. Вони продовжували сваритися, доки батько не взяв її за руку і не повів до машини.
Здавалося, донька не хотіла чути жодних суперечок. Їм справді потрібно було йти, але вона опиралася. Але батько не врахував одного. Пояснення, переконання не діють, тому що дорослі не враховують, що у дитини своя реальність, і не поважають її.
Важливо проявляти повагу до почуттів дитини та її унікального сприйняття світу.
Повага до реальності дитини передбачає, що ми дозволяємо їй відчувати, мислити, сприймати навколишнє по-своєму. Здавалося б, нічого складного? Але тільки до тих пір, поки не зрозуміє, що «по-своєму» означає «не так, як ми». Саме тут багато батьків починають вдаватися до погроз, застосування сили та наказів.
Один із найкращих способів побудувати місток між нашою реальністю та реальністю дитини – проявити співчуття до дитини.
Це означає, що ми демонструємо свою повагу до почуттів дитини та її унікального сприйняття світу. Щоб ми дійсно його слухали і розуміли (чи принаймні намагалися зрозуміти) його точку зору.
Емпатія приборкує сильні емоції, які змушують дитину не сприймати пояснення. Ось чому емоції ефективні, коли розум не вдається. Власне кажучи, термін «емпатія» означає, що ми співпереживаємо емоційному стану іншої людини, на відміну від симпатії, що означає, що ми розуміємо почуття іншої людини. Тут ми говоримо про емпатію в найширшому значенні як зосередженість на почуттях іншої людини через емпатію, розуміння чи співчуття.
Ми говоримо дитині, що вона може впоратися з труднощами, але, по суті, сперечаємося з її реальністю.
Часто ми не усвідомлюємо, що зневажаємо реальність дитини або ненавмисно демонструємо зневагу до її бачення. У нашому прикладі батько міг би проявити емпатію з самого початку. Коли дочка заявила, що не хоче йти, він міг відповісти: «Дитино, я дуже добре бачу, що тобі тут дуже весело, і ти справді не хочеш йти (співпереживання). мені шкода Але все-таки мама чекає нас на вечерю, і було б негарно з нашого боку спізнюватися (пояснення). Будь ласка, попрощайтеся з друзями та пакуйте речі (прохання).»
Ще один приклад на ту ж тему. Сидить першокласник над завданням з математики, предмет йому явно не дається, а дитина засмучений заявляє: «Я не вмію!» Багато батьків з добрих намірів заперечать: «Та все можна! Дозвольте мені сказати вам…"
Ми говоримо, що він впорається з труднощами, бажаючи його мотивувати. У нас найкращі наміри, але, по суті, ми повідомляємо, що його досвід «неправильний», тобто суперечить його реальності. Парадоксально, але це змушує дитину наполягати на своїй версії: «Ні, я не можу!» Підвищується ступінь фрустрації: якщо спочатку дитину засмучували труднощі з проблемою, то тепер вона засмучена тим, що її не розуміють.
Набагато краще, якщо ми проявимо співчуття: «Коханий, я бачу, що у тебе не виходить, тобі зараз важко вирішити проблему. Дай я тебе обійму. Покажи мені, де ти застряг. Можливо, ми зможемо якось знайти рішення. Математика зараз здається вам важкою. Але я думаю, ви можете це зрозуміти».
Нехай діти відчувають і бачать світ по-своєму, навіть якщо ви цього не розумієте або не згодні з ними.
Зверніть увагу на тонку, але принципову різницю: «Я думаю, що ти можеш» і «Ти можеш». У першому випадку ви висловлюєте свою думку; у другому — ви стверджуєте як незаперечний факт те, що суперечить досвіду дитини.
Батьки повинні вміти «віддзеркалювати» почуття дитини і проявляти до неї співчуття. Висловлюючи незгоду, намагайтеся робити це так, щоб водночас визнавати цінність досвіду дитини. Не представляйте свою думку як незаперечну істину.
Порівняйте дві можливі відповіді на репліку дитини: «У цьому парку немає нічого веселого! Мені тут не подобається!»
Перший варіант: «Дуже гарний парк! Такий же хороший, як той, куди ми зазвичай ходимо». Другий: «Я розумію, тобі це не подобається. А я навпаки. Я думаю, що різні люди люблять різні речі».
Друга відповідь підтверджує, що думки можуть бути різними, тоді як перша наполягає на одній правильній думці (вашій).
Так само, якщо дитина чимось засмучена, то повага до її реальності означає, що замість фраз типу «Не плач!» або «Ну-ну, все добре» (цими словами ви заперечуєте його почуття в даний момент) ви скажете, наприклад: «Ти зараз засмучений». Спочатку дайте дітям відчути і побачити світ по-своєму, навіть якщо ви цього не розумієте або не згодні з ними. А після цього спробуйте їх переконати.
Про автора: Еріка Рейшер — клінічний психолог і автор книги про виховання дітей «Що роблять чудові батьки: 75 простих стратегій для виховання дітей, які процвітають».