Бути почутим означає отримати визнання своєї унікальності, підтвердження свого існування. Це, мабуть, найпоширеніше бажання в наш час — але водночас і найризикованіше. Як зробити так, щоб нас було чутно серед навколишнього шуму? Як говорити «по-справжньому»?
Ніколи ще ми так багато не спілкувалися, не говорили, не писали. Колективно, сперечатися чи пропонувати, засуджувати чи об’єднуватися, а індивідуально – виражати свою особистість, потреби та бажання. Але чи є відчуття, що нас справді чують? Не завжди.
Існує різниця між тим, що ми думаємо, що говоримо, і тим, що ми говоримо насправді; між тим, що чує інший, і тим, що ми думаємо, що він чує. Крім того, у сучасній культурі, де самопрезентація є одним із найважливіших завдань, а швидкість є новою модальністю стосунків, мова вже не завжди покликана будувати мости між людьми.
Сьогодні ми цінуємо індивідуальність і все більше цікавимося собою, уважніше заглядаємо в себе. «Одним із наслідків такої уваги є те, що значна частина суспільства ставить на перше місце потребу проявити себе на шкоду здатності до сприйняття», — зазначає гештальт-терапевт Михайло Кряхтунов.
Нас можна назвати суспільством ораторів, яких ніхто не слухає.
Повідомлення в нікуди
Нові технології виводять наше «Я» на перший план. Соцмережі розповідають усім, як ми живемо, про що думаємо, де знаходимося і що їмо. «Але це висловлювання в монологічному режимі, мовлення, яке не адресоване ні до кого конкретно», – каже Інна Хамітова, системний сімейний психотерапевт. «Можливо, це віддушина для сором’язливих людей, які надто бояться негативних відгуків у реальному світі».
Вони отримують можливість висловити свою думку і самоствердитися, але при цьому ризикують зберегти свої страхи і застрягти у віртуальному просторі.
У музеях і на фоні пам'яток всі роблять селфі — здається, що ніхто не дивиться ні один на одного, ні на ті шедеври, заради яких вони були в цьому місці. Кількість повідомлень-образів у багато разів перевищує кількість тих, хто може їх сприйняти.
«У просторі відносин надлишок вкладеного, на відміну від взятого», — підкреслює Михайло Кряхтунов. «Кожен з нас прагне проявити себе, але врешті-решт це призводить до самотності».
Наші контакти стають все швидшими і вже через це менш глибокими.
Повідомляючи щось про себе, ми не знаємо, чи є хтось на тому кінці дроту. Ми не зустрічаємо відповіді і стаємо непомітними перед усіма. Але звинувачувати у всьому засоби зв'язку було б неправильно. «Якби вони нам не були потрібні, вони б просто не з'явилися», - каже Михайло Кряхтунов. Завдяки їм ми можемо обмінюватися повідомленнями в будь-який час. Але наші контакти стають дедалі швидшими і вже через це менш глибокими. І це стосується не тільки ділових переговорів, де на першому місці стоїть точність, а не емоційний зв'язок.
Ми тиснемо кнопку «махнути», навіть не розуміючи, кому махаємо, а хто у відповідь. Бібліотеки Emoji пропонують зображення на всі випадки життя. Смайлик — веселощі, інший смайлик — смуток, склавши руки: «Я молюся за вас». Також є готові фрази для стандартних відповідей. «Щоб написати «Я тебе кохаю», потрібно просто один раз натиснути на кнопку, навіть не потрібно друкувати літеру за літерою, — продовжує гештальт-терапевт. «Але слова, які не потребують ні роздумів, ні зусиль, знецінюються, втрачають своє особисте значення». Чи не тому ми намагаємося їх підсилити, додаючи до них «дуже», «справді», «чесно чесно» тощо? Вони підкреслюють наше пристрасне бажання донести свої думки та емоції до інших, але також і невпевненість у тому, що це вдасться.
усічений простір
Пости, електронні листи, текстові повідомлення, твіти тримають нас подалі від іншої людини та її тіла, її емоцій і наших емоцій.
«Через те, що комунікація відбувається за допомогою пристроїв, які відіграють роль посередника між нами та іншим, наше тіло більше не бере в ній участі, — розповідає Інна Хамітова, — а бути разом означає слухати голос іншого, відчувати запахи. його, сприймаючи невисловлені емоції та перебувати в тому ж контексті.
Ми рідко замислюємося про те, що, перебуваючи в спільному просторі, ми бачимо і сприймаємо спільне тло, це допомагає нам краще розуміти один одного.
Якщо ми спілкуємося опосередковано, то «наш спільний простір урізається, — продовжує Михайло Кряхтунов, — я не бачу співрозмовника або, наприклад, якщо це Skype, я бачу тільки обличчя і частину кімнати, але я не бачу. не знаючи, що за дверима, наскільки це відволікає іншого, яка ситуація, вона має продовжити розмову або швидше вимкнутись.
Я сприймаю особисто те, що мене не стосується. Але зі мною він цього не відчуває.
Наш спільний досвід на даний момент невеликий — ми мало спілкуємося, мала площа психологічного контакту. Якщо прийняти звичайну розмову за 100%, то коли ми спілкуємося за допомогою гаджетів, 70-80% зникає». Це не було б проблемою, якби таке спілкування не перетворилося на шкідливу звичку, яку ми переносимо в звичайне повсякденне спілкування.
Нам стає все важче підтримувати зв'язок.
Повна присутність іншого поруч є незамінною технічними засобами
Напевно, багато бачили таку картинку десь в кафе: двоє людей сидять за одним столиком, дивлячись кожен на свій апарат, а може, вони самі бували в такій ситуації. «Це принцип ентропії: складніші системи розпадаються на простіші, легше деградувати, ніж розвиватися», — міркує гештальттерапевт. — Щоб почути іншого, треба відірватися від себе, а це вимагає зусиль, і тоді я просто посилаю смайлик. Але смайлик не вирішує питання участі, у адресата виникає дивне відчуття: начебто на нього відреагували, а він нічим не наповнений. Повна присутність іншого поруч є незамінною технічними засобами.
Ми втрачаємо навик глибокого спілкування, і його потрібно відновлювати. Ви можете почати з відновлення здатності чути, хоча це нелегко.
Ми живемо на перетині багатьох впливів і закликів: зробіть свою сторінку, поставте лайк, підпишіть звернення, беріть участь, йдіть… І поступово виробляємо в собі глухоту та імунітет — це просто необхідний захід захисту.
У пошуках балансу
«Ми навчилися закривати свій внутрішній простір, але було б корисно вміти його і відкривати», – зазначає Інна Хамітова. «Інакше ми не отримаємо відгуків. А ми, наприклад, продовжуємо говорити, не читаючи знаків того, що інший зараз не готовий нас почути. І ми самі страждаємо від браку уваги».
Розробник теорії діалогу Мартін Бубер вважав, що головне в діалозі – це вміння почути, а не сказати. «Треба дати іншому місце в просторі розмови», – пояснює Михайло Кряхтунов. Щоб бути почутим, потрібно спочатку стати тим, хто чує. Навіть у психотерапії настає момент, коли клієнт, виговорившись, хоче знати, що відбувається з терапевтом: «Як справи?» Це взаємно: якщо я тебе не слухаю, ти мене не чуєш. І навпаки".
Йдеться не про те, щоб говорити по черзі, а про врахування ситуації та балансу потреб. «Немає сенсу діяти за шаблоном: познайомився, треба чимось поділитися», — уточнює гештальт-терапевт. «Але ви бачите, до чого наша зустріч, як розвивається взаємодія. І дійте відповідно не лише до власних потреб, а й до обставин і процесу».
Цілком природно хотіти почуватися здоровим, значущим, цінним і відчувати зв’язок зі світом.
Зв’язок між мною та іншим ґрунтується на тому, яке місце я відводжу йому, як він змінює мої емоції та моє сприйняття. Але в той же час ми ніколи не знаємо напевно, що придумає інший, використовуючи наші слова як основу для роботи своєї уяви. «Наскільки нас зрозуміють, залежить від багатьох речей: і від нашої здатності точно сформулювати повідомлення, і від уваги іншого, і від того, як ми інтерпретуємо сигнали, що виходять від нього», — зазначає Інна Хамітова.
Комусь, щоб знати, що його слухають, треба бачити спрямований на нього погляд. Пильніший погляд соромить іншого, але допомагає, коли вони кивають або ставлять уточнюючі запитання. «Можна навіть почати висловлювати ще не до кінця сформовану ідею, — переконаний Михайло Кряхтунов, — і якщо ми зацікавимо співрозмовника, він допоможе її розвинути й оформити».
Але що робити, якщо бажання бути почутим – просто нарцисизм? «Давайте розрізняти нарцисизм і самозакоханість», — пропонує Михайло Кряхтунов. «Це природно хотіти почуватися здоровим, значущим, цінним і відчувати зв’язок зі світом». Щоб самолюбство, яке міститься в самозакоханості, проявилося і було плідним, це має бути підтверджено ззовні іншими: щоб ми були йому цікаві. А він, у свою чергу, був би нам цікавий. Це буває не завжди і не у всіх. Але коли між нами відбувається такий збіг, звідси виникає відчуття близькості: ми можемо відштовхнутися, дозволивши іншому висловитися. Або запитайте його: ви можете послухати?