Дорослі діти набагато охочіше діляться своїми враженнями з друзями, ніж з батьками. Це цілком природно, адже однолітки краще розуміють один одного. Як правило, стати «психотерапевтами» зголошуються найбільш симпатичні та симпатичні підлітки, але ця місія часто ризикована, пояснює професор психіатрії Євген Березін.
Психічні розлади «молодшають» з кожним днем. Згідно з останніми дослідженнями, серед молоді почастішали випадки хронічної самотності, депресії, тривоги та суїциду. Доброю новиною є те, що більшість молодих людей відкрито обговорюють емоційні та поведінкові проблеми.
Однак багато хто все ще вагається звертатися за професійною консультацією через соціальні упередження, сором і труднощі з пошуком терапевта.
Хлопці та дівчата вважають друзів головною, а часто й єдиною опорою. Для підлітків і молоді це логічно і природно: хто, як не друг, дасть пораду і морально підтримає? Адже про біду всім не розповідають: потрібна чуйна, уважна, чуйна і надійна людина. А враховуючи перешкоди, які заважають доступу до професійних психологів, не дивно, що роль рятівників часто виконують ровесники.
Але тут є заковика: бути єдиною опорою для друга нелегко. Одна справа допомогти тобі подолати тимчасові життєві труднощі — важку розрив, напружену сесію, сімейні негаразди. Але коли справа доходить до серйозних психічних розладів, які неможливо подолати самостійно, рятівник почувається безпорадним і з останніх сил тримає друга на плаву. Залишати його теж не вихід.
Що характерно, підлітки потрапляють у такі ситуації з власної волі. Вони настільки сприйнятливі до чужого болю, що миттєво вловлюють сигнали лиха й першими поспішають на допомогу. Особистісні якості, які рятують інших, обертаються проти них самих і заважають їм встановлювати кордони. Вони перетворюються на розривні жилети.
Як це бути «жилеткою для сліз»
Допомагаючи іншим, ми отримуємо певну нематеріальну вигоду для себе, але така допомога несе в собі і певні ризики. Батьки і самі підлітки повинні розуміти, що їх чекає.
Користь
- Допомога іншим робить вас кращими. Справжній друг - це високе і почесне звання, яке говорить про нашу порядність і надійність. Це підвищує самооцінку.
- Підтримуючи друга, ти вчишся милосердя. Той, хто вміє віддавати, а не тільки брати, вміє слухати, розуміти, поважати і співчувати.
- Вислуховуючи чужий біль, починаєш серйозніше ставитися до психологічних проблем. Підтримуючи інших, ми намагаємося не тільки зрозуміти їхній стан, а й пізнати себе. В результаті підвищується соціальна свідомість, а за нею — емоційна стабільність.
- Розмова з другом дійсно може врятувати. Іноді розмова з другом замінює пораду фахівця. Тому деякі організації, які сприяють розвитку шкільних груп психологічної підтримки, навіть здійснюють професійну супервізію підлітків, які готові до цього.
Ризики
- Підвищення рівня стресу. Психологи та психіатри вміють керувати емоціями під час спілкування з пацієнтами, але більшість людей цьому не навчені. Той, хто підтримує друга з серйозними психологічними проблемами, часто стає «черговим опікуном», якого постійно мучать тривога і хвилювання.
- Чужі труднощі перетворюються на непосильний тягар. Деякі психічні розлади, такі як хронічна депресія, біполярний розлад, посттравматичний стресовий розлад, залежності, розлади харчування, є надто серйозними, щоб покладатися на допомогу друга. У підлітків немає навичок психотерапевта. Друзі не повинні брати на себе роль спеціалістів. Це не тільки страшно та стресово, але й може бути небезпечно.
- Просити допомоги у дорослих страшно. Іноді друг благає вас нікому не говорити. Буває і так, що дзвінок батькам, педагогу чи психологу прирівнюють до зради та ризику втратити друга. Насправді звернення до дорослих у потенційно небезпечній ситуації є ознакою щирої турботи про друга. Краще заручитися підтримкою, ніж чекати, поки він або вона завдадуть собі шкоди і зазнають докорів сумління.
- Почуття провини за своє благополуччя. Порівнювати себе з іншими – це природно. Коли у друга все погано, а у вас усе добре, нерідко відчувати провину за те, що ви не зіткнулися з серйозними труднощами в житті.
Поради батькам
Підлітки часто приховують від батьків, що їхні друзі в біді. Здебільшого тому, що не хочуть зловживати чужою довірою або бояться, що дорослі про все розкажуть друзям. Крім того, багато дорослих дітей ревниво оберігають своє право на особисте життя і вважають, що справляться і без вас.
Проте можна підтримати дитину, яка взяла на себе роль «жилетки».
1. Починайте відверті розмови раніше
Діти охочіше говорять про потенційну загрозу, якщо ви раніше неодноразово обговорювали з ними стосунки з друзями. Якщо вони бачать у вас товариша, який готовий вислухати і дати розумну пораду, то вони неодмінно поділяться своїми хвилюваннями і ще не раз звернуться за допомогою.
2. Цікавитися чим живуть
Завжди корисно запитати дітей, як у них справи: з друзями, в школі, спортивній секції і так далі. Приготуйтеся час від часу падати в непритомність, але якщо ви будете проявляти інтерес регулярно, ви будете розділені з найінтимнішим.
3. Пропонуйте підтримку
Якщо вам сказали, що у друга проблеми, поставте дитині відкриті запитання про те, що вона відчуває, не вдаючись у подробиці про друга. Ще раз запевняю, що ви завжди можете звернутися за порадою. Тримайте двері відкритими, і він прийде, коли буде готовий.
Якщо ви вважаєте, що ваш підліток повинен поговорити з кимось іншим, запропонуйте звернутися до родини чи друга, якому довіряєте. Якщо діти вагаються відкритися вам чи іншим дорослим, попросіть їх прочитати наведені нижче поради як посібник із самодопомоги.
Поради для підлітків
Якщо ви морально підтримуєте друга, який має психологічні проблеми, ці поради допоможуть тримати ситуацію під контролем.
1. Заздалегідь визначте свою роль, цілі та можливості
Подумайте, чи готові ви в принципі підтримувати однолітків. Важко сказати «ні», але це ваш вибір. Якщо ви згодні допомогти, навіть у незначних справах, важливо відразу обговорити, що ви можете, а що ні.
Скажіть, що вас із задоволенням вислухають, підтримають і допоможуть порадою. Але друзі повинні розуміти: ви не психолог, тому не маєте права давати рекомендації в ситуаціях, що вимагають професійної підготовки. Ви не можете бути єдиним рятівником, тому що відповідальність надто велика для одного.
І, нарешті, найголовніше: якщо товаришу загрожує небезпека, може знадобитися допомога батьків, учителя, лікаря. Ви не можете обіцяти повну конфіденційність. Потрібна попередня домовленість. Вони запобігають непорозумінням і звинуваченням у зраді. Якщо вам доведеться залучити ще когось, ваша совість буде чистою.
2. Не залишайтеся на самоті
Хоча друзі можуть наполягати на тому, що ніхто, крім вас, не повинен знати, що з ними відбувається, це нікому не допоможе: тягар моральної підтримки занадто важкий для одного. Відразу запитайте, до кого ще можна звернутися по допомогу. Це може бути спільний друг, вчитель, батько або психолог. Створення невеликої команди — це спосіб уникнути відчуття, що вся відповідальність лежить на ваших плечах.
3. Бувай здоров
Запам'ятайте правило літака: одягайте кисневу маску спочатку на себе, потім на сусіда. Ми можемо допомогти іншим, лише якщо ми самі емоційно здорові та можемо мислити ясно.
Звичайно, бажання допомогти друзям у біді благородно. Однак, коли мова йде про моральну підтримку, ретельне планування, здорові межі та осмислені дії значно полегшать ваше завдання.
Про автора: Євген Березін — професор психіатрії Гарвардського університету та генеральний директор Центру психічного здоров’я молоді при Массачусетській лікарні.