Безумовна любов була б способом повної любові до іншого, прийняття його таким, яким він є, без застережень, з його недоліками та якостями. Цю любов часто згадують як любов, збережену для дітей, настільки рідко вдається запропонувати таку любов людині в парі. Що таке безмежна любов? Чи це вигідно? Які ризики дисбалансу?

Перш за все, існує кілька типів відносин, в яких може виражатися любов:

• стосунки батьків і дітей;
• брати-сестринські зв'язки;
• парні облігації.

У всіх цих зв’язках може виникнути два види любові: умовна любов і безумовна любов.

У умовній любові ви віддаєте свою любов в «обмін» на щось, свідомо чи несвідомо. Це може бути надзвичайна якість, що відчувається в іншому, або матеріальний комфорт, або прихильність, увага, витрачений час. Якість цієї любові значно поступається якості безумовної любові, оскільки тут любов «продається», навіть невисловленою. Ми втрачаємо багато краси кохання, яке зазвичай є безкоштовним і без очікування повернення.

У безумовній любові ми даруємо свою любов без будь-яких обмежень чи очікувань відплати. Його набагато складніше застосувати, але набагато багатше жити і реалізувати. Тут мова йде про прийняття іншого в цілому, з його недоліками та якостями, без прагнення змінити його. Ми можемо любити в комусь його інтелект, його доброту, його щедрість… Але любити цю людину беззастережно дає можливість також любити її не дуже елегантну надмірну вагу, її схильність сидіти на дивані чи навіть її маленькі щоденні одержимості. Коли ви любите когось беззастережно, ви прощаєте набагато більше, навіть коли справа стосується серйозніших проблем, таких як невірність чи інші моральні помилки.

Загалом мова йде про любов, яку ми відчуваємо до дитини протягом усього життя, але вона може існувати між чоловіком і жінкою в парі.

Це любов, яка живе в абсолюті, відданості, сильній прихильності і яку важко зламати. Це романтичне кохання. Нічого не чекають взамін, і в цьому краса і чистота цієї любові. Однак у цій необмеженості може бути біль, особливо якщо кохана людина зловживає цією безумовною любов’ю.

Як ми можемо любити безумовно, не страждаючи?

Лікарі, психіатри та психологи, здається, стверджують, що безумовна любов до когось, хто не є їхньою дитиною, призводить до відсутності любові та самоповаги. Дійсно, прощати людині все безмежно і бажати задовольнити всі її потреби, не вимагаючи нічого натомість, означає глибоку неповагу до себе.

Тоді безмежна любов є дуже руйнівною, оскільки більше немає жодних перешкод, які б гарантували повагу до власної поваги, до своєї особи. Коли ми дозволяємо іншому робити моральні помилки або погано ставитися до нас, не віддаляючись від нього, ми показуємо йому принизливий образ себе. Відкидаючи явні причини розриву у звичайних випадках, ми несвідомо посилаємо іншому це повідомлення: «Зроби мені все, що хочеш, я завжди буду з тобою. Тоді такий тип стосунків є дуже нездоровим і часто перетворюється на збочений зв’язок між переслідувачем і переслідуваним.

Не обов’язково вступаючи в збочені стосунки, у стосунках завжди буде дисбаланс, коли один із двох любить безумовно, а інший ні.

Ця асиметрія призведе до страждань з обох сторін: ті, хто кохає сильніше, страждатимуть від того, що їх не люблять на одному рівні; той, хто отримує безумовну любов, страждатиме від того, що його «душить» любов іншого, що він буде єдиним джерелом задоволення.

Потім виникає залежність і початок руйнування стосунків, коли безумовний коханець не може процвітати та знаходити інші досягнення поза стосунками.

Тому, щоб залишатися збалансованими, пара повинна однаково любити одне одного і поважати незалежність один одного.

Спочатку наш мозок створений для безумовної любові. І ось що відбувається на початку романтичних стосунків: це пристрасть, ми в абсолюті, чистота зв’язку, ми буквально «беремо» все інше, навіть маленькі недоліки. Потім, через кілька місяців або років, наш «раціональний» мозок бере верх, і якщо ми несемо занадто мало підтримки для тепер уже чітко видимих ​​недоліків нашого партнера, це розрив.

З іншого боку, остання любов показує нам, що, навіть помічаючи недоліки іншого, ми ставимося до нього поблажливо, а іноді навіть відчуваємо до нього ніжність. Проте межі чіткі: наш мозок стежить, поки інший не переступає межу. Надто серйозна моральна помилка, і це був би розрив.

Таким чином, безумовне кохання було б кроком, який потрібно відчути та зробити в парі, іскрою, яка дає можливість прекрасним початкам кохання. Але щоб жити здоровою та збалансованою любов’ю, ця любов має розвиватися завдяки спілкуванню, співчуттю та повазі.

Ті, хто залишаються в стані безумовних коханців, залишаються в дуже інфантильному стані: вони відмовляються дорослішати та розвиватися у своєму способі кохання. Дійсно, стати залежним від іншого, пропонуючи йому всю свою відданість і захопленість любов’ю, нагадує відданість маленької дитини своїм батькам, без яких вона не може обійтися.

Тоді безумовний коханець повинен трохи попрацювати над собою, можливо, під час терапії, щоб зануритися в самоаналіз на рівні свого дитинства або переосмислити свої потреби та недоліки в любові. Тоді ми вчимося, виходячи з безумовної любові, мати зрілий обмін з іншими, спілкуватися і любити, не вторгаючись і не душичи іншого в любові без свободи чи спільного задоволення.