Тирани діти

Ставлення дитини-короля

Під його маленьким виглядом святого ваш малюк маніпулює вами через емоційний шантаж і відчуває, що він заволодів! Він більше не дотримується правил домашнього життя, злиться від найменшої прикрості. Гірше того, усі повсякденні ситуації закінчуються драмою, покаранням і ви весь час почуваєтеся винними. Не панікуйте, скажіть собі це дітям потрібні чітко встановлені межі та правила, щоб рости в гармонії. Це для їхнього ж блага та майбутнього дорослого життя. У віці від 3 до 6 років дитина розуміє, що вона не всесильна і що існують правила життя вдома, в школі, в парку, словом, у суспільстві, в повазі.

Що таке дитина домашнього тирана?

Для психолога Дідьє Плю, автора книги «Від дитини-короля до дитини-тирана», дитина-король відповідає дитині з сучасних сімей, «нормализованій» дитині: у неї є все на матеріальному рівні, її люблять і балують.

Дитина-тиран виявляє панування над іншими і, зокрема, над своїми батьками. Він не підкоряється жодним правилам життя і отримує від мами і тата те, що хоче.

Типовий профіль: егоцентричний, користується привілеями, не підтримує розчарувань, шукає негайного задоволення, не поважає інших, не сумнівається в собі, не допомагає вдома...

Дитина-король, майбутній диктатор?

Поглинання

Діти-тирани зазвичай не вчиняють серйозних вчинків. Скоріше маленькі перемоги над батьківською владою, накопичені щодня, свідчать про їх абсолютну владу. І коли їм вдається взяти владу вдома, батьки постійно запитують себе, як виправити ситуацію? Можуть пояснювати, обговорювати, нічого не допомагає!

Виховуйте без почуття провини

Дослідження психологів на цю тему часто вказують на a дефіцит освітиf всередині сім'ї дуже рано. Прості ситуації, коли батьки не відреагували через брак часу або кажучи собі «він занадто малий, він не розуміє», залишають у дитини відчуття «все йде»! Він відчуває себе в такій же всемогутності малюків, де хоче контролювати своїх батьків, щоб вони робили все!

Як нагадує нам психолог Дідьє Плекс, Якщо 9 або 10-річна дитина зламала свою улюблену іграшку після моменту гніву, вона повинна бути в змозі зіткнутися з відповідною реакцією батьків. Якщо іграшку замінено на таку ж або відремонтовано, санкції за її надмірну поведінку не застосовуються.

Більш правильною реакцією було б, щоб батьки поклали на нього відповідальність, пояснивши йому, що він повинен брати участь, наприклад, у заміні іграшки. Дитина розуміє, що перевищила межу, є реакція і санкція з боку дорослого.

Синдром дитини-тирана: він випробовує вас!

У своїх діях дитина-тиранин лише перевіряє та шукає обмежень, провокуючи своїх батьків! Він чекає, поки впаде заборона, щоб заспокоїти його. У нього є ідея, що те, що він щойно зробив, не має права... І якщо ви втратите можливість повернути це назад, він не тільки вийде переможцем, але пекельне коло, ймовірно, повільно влаштується. І це скелелазіння!

Але не напружуйтеся надто, адже немає нічого остаточного. Просто потрібно вчасно це усвідомити, щоб переналаштувати удар. Від вас залежить, чи повторно ввести дозу авторитету з чіткими рамками: Ваша дитина повинна бути в змозі «підкорятися» потроху певним обмеженням, коли вона перевищує ваші освітні обмеження.

Адаптуватися до реальності

Щодня керуйте поведінкою дитини-тирана

Часто, перш ніж розглядати питання про консультацію з педопсихом, добре скоригувати невеликі невдачі в повсякденному житті. Поява молодшого братика, нова ситуація, коли дитина відчуває себе покинутою, іноді сприяє такій раптовій поведінці. Він може висловити це інакше, ніж привернувши вашу увагу до себе, поставивши себе в усі його стани, протистоячи цілий день! Саме повторюючи ті самі відповіді та дотримуючись їх, дитина вчиться протистояти обнадійливій системі, закону дорослого, необхідному для її автономії.

Персонаж будується

Пам'ятайте, що ви знаходитесь на передовій у своїх відносинах з дорослими і правилами суспільного життя. Дитина перебуває в процесі емоційного та соціального розвитку, вона також занурена в середовище, де їй потрібні орієнтири, щоб повністю зрозуміти її та перевірити, що вона може чи не може робити.

Він повинен бути в змозі зіткнутися з чіткою структурою у своєму сімейному коконі, першим експериментальним місцем, яке служить орієнтиром для вивчення заборон і можливого. Зіткнувшись із забороною, можна відчути себе коханим! Навіть якщо ви боїтеся, що все одно будете конфліктувати, на початку тримайтеся! Поступово ваша дитина набуде поняття обмеження, і буде набагато краще, якщо санкції будуть періодичними, тоді вони будуть розподілені з часом.

Влада без тиранії

Хто що вирішує?

Ваша черга ! Ваш малюк повинен розуміти, що вирішують батьки! За винятком, звичайно, коли йдеться про вибір кольору вашого светра, наприклад: є різниця між тим, щоб змусити його вдягнути светр взимку, заради його здоров'я, і ​​протистояти йому за колір светра...

Діти повинні відчувати, що вони стають самостійними. Їм також потрібно мріяти, процвітати в сімейному оточенні, яке допомагає їм бути більш незалежними. Вам належить знайти правильний компроміс між необхідною владою, не впадаючи в деспотизм.

«Вміння чекати, нудьгувати, відкладати, вміти допомагати, поважати, вміти прагнути й обмежувати себе для досягнення результату — це активи для побудови справжньої людської ідентичності», як пояснив психолог Дідьє Плекс.

Зіткнувшись із всюдисущими вимогами свого маленького тирана, батьки повинні залишатися пильними. Приблизно у 6 років дитина все ще перебуває в егоцентричній фазі, коли вона прагне перш за все задовольнити свої маленькі бажання. Потрібні покупки на замовлення, меню à la carte, розваги та батьківські розваги, він завжди хоче більшого!

Що робити і як реагувати на дитину-тирана і відновити контроль?

Батьки мають право й обов’язок просто згадати «ти не можеш мати все» і не вагаючись позбавляти деяких невеликих привілеїв, коли межі перевищено! Він не хоче дотримуватися правил сімейного життя, його позбавляють дозвілля або приємного заняття.

Не відчуваючи почуття провини, батько встановлює структуровану структуру, надсилаючи йому чітке повідомлення: якщо дитина переповнюється девіантним вчинком, реальність бере верх і приходить сильний вчинок, який підтверджує, що він не може постійно не слухатися.

Після 9 років дитина-тиран більше спілкується з оточуючими, де йому доводиться трохи відмовлятися від себе, щоб знайти своє місце в групах, з якими він зустрічається. У вільний час, у школі, друзі його батьків, родина, словом, усі дорослі, яких він зустрічає, нагадують йому, що він живе не тільки для себе!

Він же дитина, а не дорослий!

Теорії «психології».

З одного боку, ми знаходимо психоаналітиків, слідом за Франсуазою Дольто 70-х років, коли дитина нарешті розглядається як цілісна особистість. Ця революційна теорія є продовженням минулого століття, років, коли молоді люди мали мало прав, працювали як дорослі і їх взагалі не цінували!

Ми можемо тільки радіти цьому прогресу!

Але інша школа думки, більш прив’язана до поведінки та освіти, вказує на збочені наслідки попередньої. Надто забутий і зловживаний у минулому столітті, ми пройшли шлях від дитини «без прав» до дитини-короля 2000-х років...

Такі психологи, як Дідьє Плекс, Крістіан Олів’є, Клод Халмош та інші, протягом кількох років виступають за інший спосіб розгляду дитини та її надмірностей: повернення до «старомодних» методів навчання, але з часткою пояснення і без знаменитих необмежених переговорів до якого батьки звикли без їх відома!

Поведінка, яку потрібно прийняти: це не він вирішує!

Відоме «він завжди хоче більшого» постійно чути в офісах «психологів».

Суспільство в повсякденному спілкуванні все більше звертається до самої дитини, варто просто подивитися на рекламні повідомлення! Малюки стають практично тими, хто приймає рішення про покупку всього обладнання в домі.

Деякі фахівці б'ють на сполох. Вони все раніше приймають батьків і свого маленького короля на консультацію. На щастя, часто достатньо відкоригувати кілька поганих рефлексів вдома, щоб уникнути постійного перевороту!

Порада батькам: визначте своє місце самостійно

Отже, яке місце відвести дитині в сім'ї? Яке місце мають повернути батьки для щоденного щастя? Ідеальної сім'ї, звичайно, не існує, навіть ідеальної дитини. Але безперечно те, що батьки завжди повинні бути опорою, орієнтиром для молодої людини в будівництві.

Дитина – це не доросла людина, це доросла людина, яка формується, і, перш за все, майбутнє підліток ! Підлітковий період часто є часом сильних емоцій, як для батьків, так і для дитини. Засвоєні до цього часу правила будуть перевірені знову! Тому вони зацікавлені в тому, щоб бути міцними та збалансованими... Батьки повинні бути в змозі передати своїй дитині стільки любові та поваги, скільки у них є правила, щоб підійти до цього періоду переходу з дорослим життям, яке їх чекає.

Отже, так, можна сказати: діти-тирани, досить!

книги

«Від дитини-короля до дитини-тирана», Дідьє Пле (Оділія Якоб)

«Царські діти, ніколи більше!» , Крістіан Олів'є (Альбін Мішель)

«Влада пояснюється батькам», Клод ХАЛМОС (Nil Editions)