зміст
Все частіше ми чуємо, що готовність йти на компроміс і намагатися підлаштуватися під партнера, який ущемляє наші інтереси, небезпечна. як? Непомітна втрата себе, власних потреб і бажань. Наша героїня бере на себе сперечатися з цим і розповідає про те, як навчилася зосереджуватися на перевагах своїх стосунків.
«Я добре усвідомлюю переваги своєї посади»
Ольга, 37 років
Я думаю, що нам стало надто легко називати близьких нас кривдниками, які роблять лише те, що порушують наші інтереси. Після цього, як правило, йде висновок — від такої людини потрібно негайно тікати. Не ображайся.
Мені теж в якийсь момент здалося, що чоловік самостверджується за мій рахунок. Поки я не зізналася собі, що мене все влаштовує і я не хочу нічого міняти. Адже зворотною стороною надмірного, з його боку, контролю є щира турбота про мене і бажання зробити моє життя кращим і легшим. Звичайно, так, як він це бачить.
Відразу скажу, що в нашій родині мова не йде про ті відверті випадки насильства, коли чоловік погрожує фізичній безпеці.
Тут треба рятувати себе і дітей. Зізнаюся, що чоловік іноді ігнорує мої потреби, але це моя добровільна плата — я можу займатися в житті тим, що мені цікаво. А те, що нудно чи складно зробити — вирішити всі бюрократичні питання, оформити документи, влаштувати дитину в садок і школу — я доручаю йому.
Я працюю дизайнером інтер'єру і себе забезпечую прекрасно, але всі фінансові та ділові питання в нашій сім'ї вирішує чоловік. Він погоджується на покупку великих речей. І так, іноді (жах, на думку багатьох) він може сказати, що йому не подобається одна з моїх подруг. Мій чоловік звик бути моїм рятівником і захисником. Йому подобається усвідомлювати, що він приймає рішення. І зізнаюся, що для мене це безцінна людина. Знайти людину, яка б так піклувався про мене, просто неможливо.
Але за його участь у моєму житті я плачу певну ціну.
Це розуміння прийшло до мене не відразу. Я довго не могла змиритися з тим, що він диктує мені багато речей. Здається, я не маю права на свою думку. Мені здавалося, що я не розумію власних почуттів і потреб. Я потрапляю під нього і гублюся. Однак вона не хотіла з ним розлучатися.
Я виріс у родині, де мене не надто вважали. Мої батьки рано розлучилися, я рідко бачив батька. Мама подбала про її життя. Я познайомилася зі своїм чоловіком, коли мені було 18 років. Він був на сім років старший і відразу взяв за мене відповідальність. Першим його подарунком мені були брекети — тобто він зробив для мене те, чого не робили мої батьки. Повністю забезпечений, коли навчався в університеті.
Я народила доньку і зрозуміла, що не хочу працювати за фахом. Завжди захоплювалася малюванням, творчістю і повернулася вчитися — стала дизайнером інтер’єрів. Весь цей час мене підтримував чоловік. І мені зручно, що поруч зі мною людина, яка відповідає за ті сфери життя, які мене не цікавлять. Правда, в обмін на це він активно втручається в моє життя.
Як я адаптувався? Перш за все, просто будьте чесними з собою.
Я добре розумію, що моя посада має багато переваг. У мене є своя професія - дизайн інтер'єру, і своє хобі - малювання. І я не хочу витрачати час ні на що інше. Я зізнаюся, що живу біля «контролюючого батька». Він постійно розповідає мені, що шкідливо, а що корисно, що можна робити, а чого не можна робити. Мої бажання часто ігноруються. І з боку це виглядає як зловживання.
Але я цілком можу надихнути людей тим, що їм потрібно, і часто використовую це в роботі з клієнтами, коли мені важливо переконати їх прийняти те чи інше рішення. І ми з чоловіком також використовуємо маленькі хитрощі.
Припустимо, ми йдемо в магазин, де мені подобається пальто, сумка або диван. Пропоную купити — він приймає всі рішення про покупки. Він одразу відповідає негативно. А чому б не купити, пояснити не можу. Це не пов'язано з вартістю, тому що він іноді проти копійчаних покупок.
Він просто радий прийняти рішення за мене
Проте я знаю, як отримати те, що хочу. Давно з ним не сперечався, але відразу погоджувався. «Ви вважаєте, що це не потрібно? Мабуть, ви праві». Проходить день-два, і я ніби випадково згадую: «Але це було чудове пальто. Дуже якісний. Це мені найбільше підходить». Проходить ще пара днів, і я помічаю, що це була найзручніша кушетка для веранди. «Ви можете зробити для неї подушки. Як думаєте, який колір підійде? Може, виберете самі?
Він як дитина включений у цю гру. А зараз купуємо і пальто, і крісло, і все, що вважаю за потрібне. При цьому чоловікові здається, що рішення належить йому. І я це роблю весь час. Тому що 90% повсякденних справ не хочу, щоб ними займався сам. Це мій вибір, і я приймаю всі його наслідки.
«Ви можете змінити реальність, а можете вписатися в неї — обидва варіанти хороші, якщо це ваше свідоме рішення»
Дар'я Петровська, гештальт-терапевт
У гештальт-терапії основний фокус роботи полягає в усвідомленні людиною реальності, в якій він перебуває. І або залишили все як є, або змінили. Ефект усвідомлення полягає в тому, що, переосмислюючи, він сам робить вибір: «Так, я все розумію, але нічого міняти не хочу» або «Так жити не можна».
Обидві ці усвідомлені позиції є успіхом. Бо ніхто — ні батьки, ні терапевт — не знає, що для людини краще. Знає і вирішує тільки він сам. А героїня просто каже, що чітко розуміє, в якій реальності живе.
Ми завжди будемо жити в умовах недосконалості світу і партнера, що б і кого б ми не обрали. Здатність бути гнучким і адаптивним починається зі здатності розуміти і приймати свою реальність. Ви можете змінити свої погляди і дії, а можете спробувати вписатися в це. Обидва варіанти хороші, навіть якщо нам здається, що вони приносять людині страждання.
Кожен з нас має право вибирати страждати так, як хоче. І живи так, як хочеш
«Лікувати» – цитати важливі, тому що насправді ми не лікуємо – починає терапевт, коли людина не визнає свого внеску у створення умов свого життя і виникають запитання: «Навіщо мені все це?»
Героїня не почувається нещасною. Навпаки, вона адаптувалася до своїх відносин (а підлаштовуватися під них потрібно завжди, якими б ідеальними вони не були), тепло відгукується про чоловіка і про себе. Це історія абсолютно задоволеної жінки, яка вибирає бути щасливою тут і зараз, а не чекає, поки її чоловік зміниться і стане «нормальним».
Можна сперечатися, що правильніше — вибрати самому чи вибрати іншого. Але справа в тому, що ми не можемо бути собою на 100%. Ми завжди змінюємося під впливом оточення, і не важливо, стосунки це чи робота. Єдиний спосіб зберегти себе в цілості й неушкодженості — не спілкуватися ні з ким і ні з чим. Але це неможливо.