Багато людей хочуть будувати гармонійні стосунки, але постійно вибирають деструктивних партнерів. Які механізми психіки визначають наш вибір і як їх змінити, розповідає клінічний психолог.
Ви, мабуть, чули про людей, які завжди зустрічають одних і тих же партнерів. Таке відчуття, що вони не вчаться на «помилках минулого». чому це так?
У виборі партнера є просте правило: ваш мозок «помічає» тільки те, що він «знає», з чим вже знайомий. Ви не хочете переживати досвід, який не відчуває себе вдома. Отже, ви не будете виправдовувати алкоголіка, якщо у вашій родині цього ніхто не робив. І навпаки: якщо, наприклад, ваша мати була в токсичних стосунках і при цьому «вижила», то її дитина скопіює цю модель поведінки і, ймовірно, опиниться в такій же ситуації.
Продовжуючи повторювати уроки минулого, ми вибираємо коханців, які схожі як дві горошини в стручку.
Відчуває, як
Ми робимо фатальний вибір на користь партнерів, чия поведінка нам зрозуміла і знайома. Ми можемо несвідомо вловлювати небезпечні сигнали: наприклад, відчувати, що чоловік такий же агресивний, як тато. Або схильний до маніпуляцій, як мати. Тому ми «нападаємо» на невідповідних нам партнерів — «чіпляємося», іноді несвідомо, за невловиме відчуття, що він так схожий на маму чи тата…
Тож закладені механізми нашої психіки визначають не лише стиль нашого життя, а й вибір майбутнього партнера. Обійти «захисні блоки» мислення, які змушують вас постійно вибирати собі схожих партнерів, самостійно буває досить складно. Адже вони вишиковувалися всередині нас роками.
Два питання, які допоможуть відмовитися від «граблів»
- Спробуйте відповісти одним прикметником на питання: «Яким я є, коли у мене немає стосунків?». Назвіть слово з почуттєвої сфери, яке передає емоції, наприклад: у стосунках я радісний, замкнутий, задоволений, наляканий… Якщо на думку спадає слово з негативним відтінком, то, швидше за все, ви противитеся знайти всередині гідну половинку. себе. Наприклад, коли ви з кимось, ви відчуваєте залежність або відчуваєте, що перестаєте рости. Це дискомфортний стан, тому ви можете несвідомо уникати відносин або знаходити партнерів, з якими неможливо побудувати довгострокові відносини.
- Тепер задайте собі інше запитання: «Від кого я навчився таким чином підтримувати стосунки?» У голові виринає образ певної людини: мами, тата, тітки, бабусі, дідуся або навіть запалого в душу кіногероя. Зрозумівши джерело свого ставлення («Я перебуваю в таких-то відносинах, і цьому я навчився з …»), ви витягнете його з підсвідомого простору, дасте йому назву і визначення. Тепер ви можете «повернути» ці знання людям, які їх вам прищепили. І таким чином ви зможете замінити стару непотрібну установку на нову, зі знаком плюс. Наприклад, замість «у стосунках я зраджений і покинутий», ви можете сказати собі: «у стосунках я щасливий і натхненний». Таким чином ми можемо налаштуватися шукати не те, що нам знайоме (і те, що може нас знищити і засмутити), а те, що принесе нам радість і натхнення.
Коли ми виявляємо негативне ставлення та працюємо над ним, ми звільняємося від тягаря минулого, ми розслабляємося, ми вчимося довіряти світу. Ми стаємо на крок ближче до своєї мрії (і на тисячу кроків далі від граблів, на які з таким ентузіазмом наступали донедавна).