Чому ми прагнемо одних почуттів і соромимося інших? Якщо ми навчимося сприймати будь-які переживання як природні сигнали, ми краще розуміємо себе та інших.
"Не турбуйтесь". Цю фразу ми чуємо з дитинства від рідних, вчителів і сторонніх людей, які бачать нашу турботу. І ми отримуємо першу інструкцію, як лікувати негативні емоції. А саме їх слід уникати. Але чому?
погана хороша порада
Здоровий підхід до емоцій говорить про те, що всі вони важливі для душевної гармонії. Емоції - це маяки, які дають сигнал: тут небезпечно, там затишно, з цією людиною можна подружитися, але краще остерігатися. Навчитися їх усвідомлювати настільки важливо, що навіть дивно, чому в школі досі не введено курс емоційної грамотності.
Що таке погана порада — «не хвилюйся»? Ми говоримо це з добрими намірами. Ми хочемо допомогти. Насправді така допомога лише відводить людину від розуміння себе. Віра в магічну силу «не хвилюйся» заснована на уявленні про те, що деякі емоції є однозначно негативними і їх не варто відчувати.
Ви можете відчувати кілька суперечливих емоцій одночасно, і це не привід сумніватися у своєму психічному здоров'ї.
Психолог Пітер Бреггін у своїй книзі «Провина, сором і тривога» вчить нас ігнорувати те, що він називає «емоціями з негативним відтінком». Як психіатр, Бреггін регулярно відвідує людей, які звинувачують у всьому себе, вічно страждають від сорому і тривоги.
Звичайно, він хоче їм допомогти. Це дуже людське бажання. Але, намагаючись виплеснути негативний вплив, Бреггін виплескує самі переживання.
Сміття, сміття
Коли ми ділимо емоції на суто позитивні (і тому бажані) і негативні (небажані) емоції, ми потрапляємо в ситуацію, яку програмісти називають «Garbage in, Garbage Out» (скорочено GIGO). Якщо ви введете неправильний рядок коду в програму, вона або не працюватиме, або видаватиме помилки.
Ситуація «сміття всередину, сміття геть» виникає, коли ми засвоюємо кілька помилкових уявлень про емоції. Якщо вони у вас є, ви, швидше за все, заплутаєтеся у своїх почуттях і втратите емоційну компетентність.
1. Міф про валентність емоцій: коли ми представляємо кожне почуття з точки зору того, приємне воно чи неприємне, бажане воно для нас чи ні.
2. Обмеження в роботі з емоціями: коли ми вважаємо, що почуття потрібно або придушувати, або виражати. Ми не вміємо досліджувати почуття, яке нас охоплює, і прагнемо якнайшвидше від нього позбутися.
3. Нехтування нюансами: коли ми не розуміємо, що кожна емоція має багато градацій інтенсивності. Якщо ми відчуваємо трохи роздратування на новій роботі, це не означає, що ми зробили неправильний вибір і що ми повинні негайно звільнитися.
4.Спрощення: коли ми не усвідомлюємо, що кілька емоцій можна переживати одночасно, вони можуть бути суперечливими, і це не привід сумніватися в нашому психічному здоров'ї.
Міф про валентність емоцій
Емоції - це реакція психіки на зовнішні і внутрішні подразники. Самі по собі вони не є ні хорошими, ні поганими. Вони просто виконують певну функцію, необхідну для виживання. У сучасному світі нам зазвичай не доводиться боротися за життя в прямому сенсі, а ми намагаємося взяти під контроль неадекватні емоції. Але деякі йдуть далі, намагаючись повністю виключити з життя те, що приносить неприємні відчуття.
Розкладаючи емоції на негативні і позитивні, ми штучно відокремлюємо свої реакції від контексту, в якому вони виникли. Неважливо, чому ми засмучені, важливо те, що це означає, що ми будемо виглядати кисло за обідом.
Намагаючись заглушити емоції, ми не позбавляємося від них. Ми привчаємо себе не слухати інтуїцію
У діловому середовищі особливо цінуються прояви почуттів, які пов'язані з успіхом: натхнення, впевненість, спокій. Навпаки, смуток, тривога і страх вважаються ознакою невдахи.
Чорно-білий підхід до емоцій говорить про те, що з «негативними» потрібно боротися (пригнічуючи їх або, навпаки, даючи їм виплеснутися назовні), а «позитивні» – культивувати в собі або, на худий кінець, зображений. Але в результаті ось що призводить до кабінету психотерапевта: ми не витримуємо тягаря витіснених переживань і не можемо зрозуміти, що насправді відчуваємо.
Емпатичний підхід
Віра в погані і хороші емоції ускладнює усвідомлення їх цінності. Наприклад, здоровий страх утримує нас від непотрібного ризику. Тривога за здоров'я може спонукати вас відмовитися від шкідливої їжі та зайнятися спортом. Гнів допомагає вам відстоювати свої права, а сором допомагає керувати своєю поведінкою і співвідносити свої бажання з бажаннями інших.
Намагаючись безпричинно викликати в собі емоції, ми порушуємо їх природну регуляцію. Наприклад, дівчина збирається вийти заміж, але сумнівається, що любить свого обранця і буде любити його в майбутньому. Проте вона вмовляє себе: «Він несе мене на руках. Я повинен бути щасливий. Все це нісенітниця». Намагаючись заглушити емоції, ми не позбавляємося від них. Ми привчаємо себе не слухати інтуїцію і не намагатися діяти відповідно до неї.
Емпатичний підхід означає, що ми приймаємо емоцію та намагаємося зрозуміти контекст, у якому вона виникла. Чи стосується це ситуації, в якій ви перебуваєте зараз? Вас щось турбувало, засмучувало чи лякало? Чому ти так почуваєшся? Чи відчуваєте це як щось, що ви вже пережили? Ставлячи собі запитання, ми можемо отримати глибше розуміння суті переживань і змусити їх працювати на нас.
Про експерта: Карла Макларен — соціальний дослідник, творець теорії динамічної емоційної інтеграції та автор книги «Мистецтво емпатії: як використовувати свої найважливіші життєві навички».