зміст
Навіщо мені щось робити, якщо це вже нікому не потрібно? Як відчути радість, коли майбутнього немає? Навіщо все це було? Нерозв'язні питання задає кожен, коли час життя добігає кінця. Їх тригером є вікова криза, про яку ми мало знаємо, — криза старіння. Треба прийняти майбутній відхід і знайти мету, щоб продовжувати радіти, вважає екзистенціальний психолог Олена Сапогова.
Ця криза зазвичай проявляється у віці 55-65 років, а це означає, що більшості з нас доведеться з нею зіткнутися. Адже літніх людей у світі стає все більше.
Межі кризи не прив'язані до певних фізіологічних процесів, вони сильно залежать від нашої індивідуальної лінії життя — від того, які події відбулися, які цінності ми поділяли, який вибір зробили.
Загалом, поки все йде добре — є робота, колеги, друзі, кожен день розписаний, поки є потреба вставати і працювати — криза зсувається нескінченно. Але коли нічого з цього не станеться? Що потім?
Етапи кризи
Різка зміна способу життя — зазвичай пов’язана з виходом на пенсію — та/або серія втрат близьких, наростаючі проблеми зі здоров’ям — все це може «запустити» ланцюг хворобливих переживань, які визначають цей перехідний період. Хто вони?
1. Шукайте власні значення
Знайти пару, створити сім’ю, реалізувати себе в професії — більшу частину життя ми зосереджені на завданнях, які закладені в нашій соціальній програмі. Ми відчуваємо, що маємо певні зобов’язання перед зовнішнім світом і близькими. А ближче до 60-65 років ми раптом стикаємося з тим, що суспільству це вже нецікаво. Воно ніби говорить: «Все, ти мені більше не потрібен. Ти вільний. Далі самостійно».
Таким маркером незатребуваності стає втрата роботи. Людина вперше гостро відчуває, що тепер вона надана сама собі. Для нього більше немає завдань для вирішення. Ніхто більше не захоплюється тим, що він зробив. А якщо ти чогось не зробив, ну добре, не біда. Тепер людина має визначитися зі своїм життям і подумати: що ти хочеш робити сам?
Для багатьох це виявляється невиправною проблемою, тому що вони звикли підкорятися зовнішнім подіям. Але подальше життя знайде радість і сенс, лише якщо ви самі наповните його сенсом.
2. Прийміть зміну точки зору
До 60-65 років у людини все частіше спостерігаються такі життєві «спотикання»: вона сприймає все більш актуальні теми, події, нововведення як чужі. Згадайте, як у старому романсі — «Весна до мене не прийде».
І тут теж таке відчуття, що багато що вже не для мене — всі ці інтернет-портали, платіжні термінали. Людина задається питанням: навіщо щось розвивати, змінювати, вчитися і освоювати, якщо мені залишилося 10 років життя? Все це мені більше не потрібно.
Життя йде вбік, воно не для мене. Це відчуття відходу природи, приналежності до іншого часу — воно трагічно пережите. Поступово у нього все менше зв'язків з новою реальністю — тільки те, що було накопичено раніше.
І це повертає людину з перспективи на ретроспективу, назад у минуле. Він розуміє, що всі йдуть іншим шляхом. А сам він не знає, як туди звернути і, головне, не хоче витрачати на це час і сили. Так і виходить, як би не на часі.
3. Прийміть своє життя як кінець
Уявити собі світ, який існував би без мене — без моїх емоцій, запитів, активності — завдання складне. Протягом багатьох років життя здавалося повним можливостей: у мене ще є час! Тепер ми маємо встановити рамки, в певному сенсі — окреслити лінію життєвого горизонту і зосередитися на ній. За межі цього магічного кола більше не вийти.
Зникає можливість ставити довгострокові цілі. Людина починає усвідомлювати, що деякі речі в принципі не усвідомлюються. Навіть якщо він відчуває, що може і хоче змінитися, навіть якщо у нього є ресурс і намір, то неможливо зробити все, що він хотів.
Деякі події ніколи не відбудуться, зараз точно. І це призводить до розуміння того, що життя в принципі ніколи не буває повним. Потік продовжуватиме текти, але нас у ньому вже не буде. Потрібна мужність, щоб жити в ситуації, коли багато чого не здійсниться.
Окреслити часовий горизонт, віддалитися від життя, до якого ми звикли, яке нам подобалося і де нам було комфортно, щоб звільнити місце для інших — ось завдання, які ставить перед нами криза старіння.
Чи можна в ці останні роки отримати хоч якесь задоволення від життя? Так, але тут, як і в будь-якій особистій роботі, без зусиль не обійтися. Щастя в зрілому віці залежить від асертивності — здатності людини не залежати від зовнішніх впливів і оцінок, самостійно регулювати свою поведінку і нести за неї відповідальність.
Стратегії прийняття
Багато в чому ці рекомендації адресовані близьким людям — дорослим дітям, друзям, а також психотерапевту — в цій роботі літній людині терміново потрібен погляд з боку, теплий, зацікавлений і сприймаючий.
1. Зрозуміти, що більшість смислів, які я хотів усвідомити, все-таки здійснилися. Проаналізуйте основні етапи життя: чого ви хотіли, на що сподівалися, що вийшло, що вийшло, а що не вийшло. Усвідомте, що навіть якщо досягнення мінімальні, у той момент, коли ви їх усвідомили, вони мали для вас цінність. Розуміння того, що ти насправді завжди робив у житті те, що хотів, допомагає подолати відчай.
2. Прийміть свій минулий досвід як правильний. Люди похилого віку часто журяться: одним займався, а другим не займався, найголовніше пропустив!
Необхідно допомогти людині переосмислити найбільш негативні сторони свого досвіду (щось не впорався, зробив погано, неправильно) як єдино можливі в тих обставинах, в яких вона жила. І покажіть, що ви цього не робили, тому що ви робили щось інше, на той момент важливе для вас. А це означає, що рішення було правильним, найкращим на той момент. Все, що робиться – на краще.
3. Розкрийте додаткові значення. Навіть якщо людина прожила дуже просте життя, можна побачити в ній більше сенсу, ніж бачить вона сама. Адже ми дуже часто недооцінюємо зроблене. Наприклад, літня людина каже: у мене була сім'я, одна дитина, друга, і я був змушений заробляти гроші, а не займатися творчістю або робити кар'єру.
Любляча кохана людина може пояснити: слухай, ти мав зробити вибір. Ви вибрали свою сім’ю — ви дали можливість дітям рости і розвиватися, ви позбавили дружину від необхідності ходити на роботу і дали їй можливість більше часу проводити вдома, як вона хотіла. Ви самі разом з дітьми розвивалися і відкривали для себе багато нового…
Людина переосмислює свій досвід, бачить його багатогранність і починає більше цінувати те, що прожила.
4. Перегляньте нові завдання. Ми тримаємося на плаву, поки чітко розуміємо, для чого ми живемо. Важче тому, хто не має сім’ї, онуків, а кар’єра закінчилася. На перший план виходять «для себе» і «заради себе».
І тут знову потрібно «покопатися» в минулому і згадати: те, що ви хотіли зробити, але не дійшли руки, не встигли, не було можливостей — а зараз є море їх (багато в чому завдяки Інтернету). У кожного своє «навіщо мені це».
У одного накопичився список непрочитаних книжок, у іншого є бажання відвідати якісь конкретні місця, у третього є бажання посадити яблуню певного сорту і дочекатися перших плодів. Адже все життя ми робимо маленькі вибори, відмовляючись від одного на користь іншого, і завжди щось залишається за бортом.
А в старості всі ці «може бути», «якось потім» стають хорошим ресурсом. Одна з них – навчання, вивчення чогось нового. Зараз вже немає настрою вчитися, щоб отримати професію і заробити гроші. Тепер ви можете дізнатися те, що дійсно цікаво. Поки є цікавість, вона буде тримати вас на плаву.
5. Говорити про минуле. Дорослим дітям потрібно якомога більше говорити з літньою людиною про його минуле життя, про нього самого.
Навіть якщо він в сотий раз розповідає вам якісь дитячі враження, все одно потрібно слухати і задавати питання: що ви тоді відчували? про що ти думав Як ви пережили втрату? Які були великі повороти у вашому житті? А як щодо тріумфів? Як вони спонукали вас робити щось нове?
Ці питання дозволять людині в цих флешбеках не ходити по второваній доріжці, а розширити свій погляд на те, що сталося.
6. Розширювати кругозір. Літні батьки часто сприймають новий досвід з недовірою. Серйозне завдання для онуків: сісти поруч і спробувати розповісти, що їх захоплює, пояснити, показати на пальцях, спробувати познайомити літню людину з життям, яке вислизає з його рук, і, якщо можливо, допомогти піти. поза межами власної особистості.
7. Подолати страх. Це, мабуть, найскладніше — піти одному в театр чи в басейн, вступити в якусь спільноту. Треба подолати страх і упередження. Усе хороше в житті починається з подолання. Ми живемо до тих пір, поки долаємо інерцію нероблення.
Причини придумайте самі: я не піду в басейн одна — піду з онуком і повеселюся. Домовлюся з подружками погуляти в парку, записатися разом в студію, де малюють і танцюють. Чим старші ми, тим більше нам доводиться винаходити своє життя.
Коли можна сказати, що криза закінчилася? Коли людина бере дане: так, я старий, я йду, звільняючи місце новим поколінням. У психології це називається «універсалізацією», тобто відчуттям злиття себе зі світом. А потім, до 75 років, приходить нове розуміння і прийняття: я прожив своє життя гідно і тепер можу з гідністю піти. Без мене все буде добре.