зміст
Народження другої дитини: як усунути ненависть і ревнощі між дітьми
Дитячі ревнощі – тема заїжджена. Але, наштовхнувшись у мережі на черговий крик серця змученої матері, ми не змогли пройти повз.
Спочатку няня, потім лялька
«В нашій родині велика біда», — почала своє звернення до форумчан одна з відвідувачок. – Маю доньку 11 років. 3 місяці тому народився син. І вони змінили мою дочку. Вона прямо каже, що ненавидить його. Хоча під час моєї вагітності ми багато спілкувалися, вона начебто теж чекала братика… Насправді все вийшло інакше. «
Жінка пояснила, що незабаром вони з чоловіком планують переселити дитину в кімнату доньки – мовляв, нехай буде дитяча. І що? Зараз батьки з немовлям живуть на десяти квадратах, а в розпорядженні доньки «особняки» у 18 квадратів. По суті, планування - це звичайна двушка з невеликою спальнею і вітальнею, яку називають кімнатою дочки. Дівчина підняла бунт: «Це мій простір!» Мама скаржиться, що братик тепер страшенно дратує дівчинку. «Я її не кинув, але молодша потребує більше уваги! І вона особливо вимагає моєї уваги, коли я це роблю. Влаштовує істерики, що ми її не любимо. Розмови, вмовляння, подарунки, покарання, прохання не мають ефекту. Ревнощі дочки переходять усі межі. Вчора вона оголосила, що задушить свого брата подушкою, якщо він буде в її кімнаті...»
Ситуація, бачите, справді напружена. Форумчани не поспішали співчувати матері. «Ти що, з глузду з'їхав, до школярки дитину?», «Не позбавляй дитину дитинства!», «У дітей має бути свій простір!», «Роздягальні». Дехто навіть запитував, чи в сім’ї втілюють у життя приказку «спочатку народи няньку, а потім ляльку». Тобто народилася дівчинка, потенційна няня та помічниця, а потім хлопчик, справжня повноцінна дитина.
І лише деякі виявляли стриманість і намагалися підтримати автора: «Не переживай, все вийде. У мене різниця між дітьми 7 років, у мене теж були ревнощі. Я попросила її допомогти мені, просто доглянути за дитиною або покачати коляску. Вона сказала, що вона моя єдина помічниця, і без неї я нікуди не поїду. А вона звикла і полюбила брата, тепер вони найкращі друзі. Не поселяйте дитину до дочки, а просто поміняйтеся з нею кімнатами. Їй потрібен особистий простір, де вона буде відпочивати. «
І ми вирішили запитати у психолога, що робити в такому випадку, коли конфлікт переходить у відверту війну.
Історії ненависті до неповнолітніх – не рідкість. Як в казках, коли первісток готовий піклуватися про братика або сестричку, це допомагає батькам піклуватися про малюка. Важливо звернути увагу на психологічні особливості різних періодів дитинства та юності. Крім того, не варто робити з дитячих ревнощів трагедію. Краще подумайте, який корисний досвід можна винести з ситуації. Головне пам’ятайте – діти добре запам’ятовують стиль поведінки батьків.
2 головні помилки батьків
1. Ми відповідаємо за братів наших менших
Часто батьки перекладають догляд за молодшою дитиною на плечі первістка, фактично перекладаючи на нього частину своїх обов'язків. При цьому використовують різноманітні вмовляння та прохання. Якщо це не спрацьовує, то починається підкуп і покарання.
При такому підході цілком природно, що старша дитина, часто несвідомо, починає захищати свої кордони. Первісток вважає, що відповідає справедливо, пропорційно образі. Не дивно. По-перше, найбільше батьківської уваги тепер приділяється найменшому. По-друге, мама і тато вимагають від старшого того ж: приділяти новонародженому час і увагу, ділити з ним іграшки і кімнату. Ситуація може погіршитися, якщо перша дитина була вихована надмірно егоцентрично.
2. Велика маленька брехня
Звичайно, до появи братика або сестрички дитину необхідно підготувати. Але, на жаль, в такій спробі деякі батьки сильно перебільшують позитивні сторони цього заходу. І виходить, що замість того, щоб навчити дитину правильно реагувати на різні ситуації, мама і тато формують у дитини уявлення про те, як зміниться життя сім'ї. Начебто брехня на порятунок, а результат – неймовірний стрес для всієї родини.
Природно, що у старшої дитини домінуючими стають почуття ненависті і ревнощів до малюка, плюс не завжди усвідомлене почуття провини за те, що він, на думку батьків, не допомагає у догляді за братом або сестрою. На жаль, нерідкі випадки, коли пари народжують дітей, а потім фактично перекладають турботу про них на плечі старших дітей.
За словами психолога, батьки часто абсолютно впевнені, що старші діти, бабусі, дідусі, тітки, дядьки повинні допомагати їм у догляді за власною дитиною. «Бабуся зобов’язана» – далі довгий список вимог: няньчити, сидіти, ходити, давати. А якщо старші діти або родичі відмовляються, то звинувачення, образи, крики, істерики та інші негативні способи починають перекладати свою відповідальність на інших.
По-перше, зрозумійте це ніхто не зобов'язаний няньчити вашу дитину. Ваша дитина - ваша відповідальність. Навіть якщо старші родичі тиснуть і капають на мізки, переконуючи його мати другу. Навіть якщо старший сильно просить брата. Рішення народити другу дитину - це тільки ваше рішення.
Якщо старші діти або родичі занадто наполегливі, добре б обговорити з ними їхні бажання, а також власні бажання та можливості. Замість того, щоб надалі докоряти комусь із них: «Адже ви самі просили брата, сестру, онучку… Тепер самі няньчитеся».
Ми впевнені, що другу дитину ви не потягнете – поставте крапку у всіх розмовах про можливе поповнення в родині. Навіть якщо вам обіцяють, що вам у всьому допоможуть.
По-друге, забудьте про хабарництво покарань і докорів! Якщо так трапилося, що старша дитина не хоче брати участь у догляді за малюком, то найгірше, що можна зробити в такій ситуації - це наполягати, звинувачувати, карати, підкуповувати або лаяти його, дорікаючи за небажання. ! Після такого підходу ситуація тільки погіршується. Нерідкі випадки, коли старші діти почуваються ще більше знехтуваними та покинутими. А звідси до ненависті і ревнощів до молодшого один крок.
Обговоріть його почуття зі старшим. Розмовляйте з ним без будь-яких претензій чи осуду. Важливо просто слухати дитину і приймати її почуття. Швидше за все, в його розумінні, він дійсно опинився в досить неприємній для нього ситуації. Постарайтеся донести до старшого, що він як і раніше дуже важливий для батьків. Спілкуйтеся з ним як з волонтером, дякуйте за допомогу та заохочуйте бажану поведінку. Коли батьки щиро зважають на почуття старших дітей, не нав'язують їм свої обов'язки, поважають їхні особисті кордони, приділяють їм необхідну увагу, старші діти поступово сильно прив'язуються до малюка і намагаються самі допомогти батькам.
Мама чотирьох дітей Марина Михайлова радить залучити батька до виховання важкого підлітка: «Поява другої дитини неможлива без розумової праці обох батьків. Без допомоги мами і тата первісток не зможе полюбити братика чи сестричку. Тут вся відповідальність лягає на плечі батьків. Коли мама проводить час з малюком, тато повинен приділити увагу старшому. Наприклад, поки мама вкладає малюка спати, тато веде доньку на каток або гірку. Всі повинні бути в парах. Як відомо, третє завжди зайве. Іноді пари змінюються. Ні в якому разі не можна постійно нагадувати старшому, що він уже великий, не можна змушувати його допомагати з малюком. Пам'ятайте: ви самі собі народжуєте дітей! Згодом ваш важкий первісток все зрозуміє і полюбить братика. Малюки завжди викликають почуття ласки, а ось старших дітей просто необхідно обожнювати. «
Юлія Євтєєва, Борис Седнєв