Вік невизначеності: чому важливо хвалити підлітків

У підлітковому віці підлітки стикаються з кризою самооцінки. Світ стрімко ускладнюється, виникає багато питань, і не на всі вони мають відповіді. Нові стосунки з однолітками, гормональні бурі, спроби зрозуміти «чого я хочу від життя?» — простір ніби розширюється, але не вистачає досвіду, щоб його освоїти.

Спілкування з батьками закономірно слабшає, у підлітка починається перехід у світ дорослих. А тут зі зрілими, успішними чоловіками і жінками все виходить набагато краще, ніж у нього. Самооцінка дитини повзе вниз. Що робити?

Профілактика – запорука успішного лікування

Впоратися з кризою статевого дозрівання легше, якщо діти спочатку виховуються в здоровому середовищі для самооцінки. Що це означає? Потреби визнаються, а не ігноруються. Почуття приймаються, а не скидаються з рахунків. Тобто дитина бачить: він важливий, його слухають.

Бути уважним батьком – це не те саме, що потурати дитині. Це означає співпереживання і орієнтацію в тому, що відбувається. Бажання і вміння дорослих бачити те, що відбувається в душі дитини, дуже важливо для її самооцінки.

Те саме стосується підлітків: коли старші намагаються їх зрозуміти, впевненість у собі зростає. За цим принципом була написана книга «Спілкування». Автор, дорослий наставник, проводить бесіду з дітьми, пояснює та пропонує виконати вправи, розповідає історії з життя. Вибудовується довірче, хоч і віртуальне спілкування.

Я той, хто може, і я не боюся спробувати

Проблема низької самооцінки полягає у відсутності віри в себе, у свою здатність чогось досягти. Якщо ми дозволяємо дитині проявляти ініціативу, ми стверджуємо її в думці: «Я дію і знаходжу відгук в інших».

Тому так важливо хвалити дітей: зустрічати перші кроки обіймами, милуватися малюнками, радіти навіть маленьким спортивним досягненням і п'ятіркам. Тож впевненість «Я можу, але спробувати не страшно» закладається в дитині несвідомо, як готова схема.

Якщо ви бачите, що син чи дочка сором’язливі та сумніваються в собі, нагадайте їм про їхні таланти та перемоги. Боїтеся виступати публічно? А як здорово було читати вірші на сімейних святах. Уникаєш однокласників у новій школі? А на літніх канікулах він швидко знайшов друзів. Це розширить самосвідомість дитини, зміцнить її впевненість у тому, що насправді вона все вміє — просто трошки забула.

Надто багато надій

Найстрашніше, що може статися з підлітком, це невиправдані очікування батьків. Багато мам і тат з великої любові хочуть, щоб їхня дитина була найкращою. І дуже засмучуються, коли щось не виходить.

А далі ситуація повторюється знову і знову: похитнута самооцінка не дає ступити кроку (відсутня установка «можу, але спробувати не страшно»), батьки засмучені, молода людина відчуває, що не виправдав надій, самооцінка падає ще нижче.

Але падіння можна зупинити. Постарайтеся не робити дитині зауважень хоча б пару тижнів. Це важко, надзвичайно важко, але результат того вартий.

Зосередьтеся на хорошому, не скупіться на похвалу. Досить двох тижнів, щоб стався перелом, у дитини формується позиція «Я можу». Але він справді може, чи не так?

В океані можливостей

Молодість – період активного пізнання світу. Невідомість лякає, «я можу» замінюється на «можу?» і «що я можу зробити». Це дуже хвилюючий час, і важливо, щоб поруч був дорослий наставник, людина, яка допоможе зорієнтуватися.

Разом з дитиною шукайте цікаві напрямки, дайте спробувати себе в різних сферах, «смакуючи» професії. Пропонуйте завдання, щоб заробити гроші: набрати текст, бути кур'єром. Самооцінка — відсутність страху перед діями, то вчать підлітка діяти.

Подумайте про десять людей, з якими вам цікаво поговорити. Можливо, хтось із них стане натхненням для ваших дітей? Класний лікар, талановитий дизайнер, бариста, який варить чудову каву.

Запросіть їх і нехай вони розкажуть про те, що вони роблять. Хтось обов'язково опиниться на одній хвилі з дитиною, щось його зачепить. І чудово, коли в сім'ї з'являється старший друг, професіонал в тій справі, яка цікавить підлітка.

Взяти на олівець

Збираємо слона по частинах, а будинок по цеглинах. У книзі підліткам пропонується вправа «Колесо інтересів». Це може бути колаж, дерево цілей — будь-який зручний формат для запису власних досягнень.

Важливо звертатися до цього щодня, зміцнюючи звичку помічати маленькі, але значні кроки на шляху до бажаного. Головне завдання практики – сформувати у дитини внутрішній стан «я можу».

Для батьків це ще один привід ближче пізнати своїх дітей. Взяти участь у створенні колажу. Центром композиції є сам підліток. Разом оточіть його вирізками, фотографіями, цитатами, що характеризують інтереси та прагнення дитини.

Процес згуртовує сім’ю і допомагає з’ясувати, які захоплення є у молодших членів. Чому це так важливо? Самооцінка будується на захопленнях і творчих нахилах. Навчіть дитину щодня відзначати досягнення у вибраних сферах.

Перший раз (5-6 тижнів) робіть разом. «Знайшов цікаву статтю», «корисно познайомився» — чудовий приклад повсякденних досягнень. Домашні справи, навчання, саморозвиток — зверніть увагу на кожен розділ особистої «карти». Впевненість у тому, що «я можу» сформується у дитини фізіологічно.

Від піку дурості до плато стабільності

Ця практика заснована на так званому ефекті Даннінга-Крюгера. Який сенс? Коротко: «Мамо, ти нічого не розумієш». Відкриваючи нові сторони життя, п'яні знаннями, підлітки (і всі ми) думаємо, що вони все розуміють краще за інших. Насправді вчені називають цей період «піком дурості».

Зіткнувшись з першою невдачею, людина відчуває важке розчарування. Багато хто кидає розпочате — ображений, не готовий до раптових труднощів. Проте успіх чекає на тих, хто не зверне зі шляху.

Рухаючись далі, все більше розуміючи обраний предмет, людина піднімається «схилами Прозріння» і виходить на «Плато Стабільності». А там його чекає і радість пізнання, і висока самооцінка.

Важливо познайомити дитину з ефектом Даннінга-Крюгера, візуалізувати злети і падіння на папері, навести приклади з власного життя. Це позбавить підліткову самооцінку від стрибків і дозволить краще справлятися з життєвими труднощами.

Залякуючий

Часто удари по самооцінці наносяться ззовні. Булінг є поширеною практикою в середній та старшій школі. Нападають практично на всіх, і можуть «підбити нерв» з найнесподіваніших причин.

У книзі 6 розділів присвячено тому, як боротися з хуліганами: як позиціонувати себе серед однолітків, реагувати на різкі слова та відповідати самому собі.

Чому хлопці із заниженою самооцінкою — «ласий шматок» для хуліганів? На образу реагують різко: затискаються або, навпаки, агресивні. На це й розраховують правопорушники. У книзі ми називаємо атаки «спотвореними дзеркалами». Яким би ти в них не відображався: з величезним носом, вухами, як у слона, товстим, низьким, пласким — все це викривлення, спотворене дзеркало, яке не має нічого спільного з реальністю.

Сильний внутрішній стрижень, впевненість — «у мене все гаразд» дозволяють дитині ігнорувати агресорів або реагувати на них з гумором.

Також радимо зобразити хуліганів у дурних ситуаціях. Пам'ятаєте, в Гаррі Поттері страшного професора зображували в жіночій сукні і бабусиному капелюшку? На таку людину неможливо злитися — можна тільки посміятися.

Самооцінка та спілкування

Припустимо, виникло протиріччя: вдома підліток чує, що у нього все добре, а серед однолітків цього підтвердження немає. Кому вірити?

Розширити соціальні групи, в яких знаходиться дитина. Нехай шукає компанії по інтересам, ходить на заходи, концерти, займається в гуртках. Однокласники не повинні бути його єдиним оточенням. Світ величезний і кожному є в ньому місце.

Розвивайте комунікативні навички дитини: вони безпосередньо пов’язані з самооцінкою. Той, хто вміє відстоювати свою думку, знаходити спільну мову з іншими людьми, не може сумніватися у власних силах. Він жартує і розмовляє, його поважають, його люблять.

І навпаки — чим впевненіший у собі підліток, тим легше йому розмовляти та заводити нові знайомства.

Батьки повинні підтримувати своїх дітей. Батьківська любов – основа здорової особистості. Але виявляється, що одного кохання недостатньо. Без розвиненої самооцінки у підлітка, без внутрішнього стану «я можу», впевненості в собі неможливий повноцінний процес розвитку, пізнання, оволодіння професійними навичками.

Сумніваючись у собі, дитина ховається від реальності: замикається, йде в ігри, фантазії, віртуальний простір. Важливо цікавитися потребами і потребами дітей, відгукуватися на їхні ініціативи, дбати про атмосферу в родині.

Разом створіть колаж цілей, відзначте щоденні досягнення, попередьте можливі труднощі та розчарування. Як слушно зауважив норвезький психолог Гіру Ейєстад: «Дитяча свідомість дозріває і розквітає лише за підтримки дорослого».