зміст
«Я не могла думати про себе як про маму, я називала її «дитиною». Мелое, мама 10-місячного хлопчика
«Я живу в Перу зі своїм чоловіком, який є перуанцем. Я думала, що мені буде важко завагітніти природним шляхом, тому що мені поставили діагноз синдром полікістозних яєчників, коли мені було 20 років. Зрештою, ця вагітність відбулася, навіть не плануючи її. Я ніколи не почувався так добре у своєму тілі. Мені подобалося відчувати його удари, бачити, як ворушиться мій живіт. Справді вагітність мрії! Я провела багато досліджень щодо грудного вигодовування, носіння дитини, спільного сну… щоб бути максимально турботливою та материнською. Я народжувала в набагато небезпечніших умовах, ніж ті, які нам пощастило мати у Франції. Я прочитала сотні історій, пройшла всі курси підготовки до пологів, написала гарний план пологів… І все вийшло навпаки того, про що я мріяла! Пологи не починалися, а індукція окситоцину була дуже болісна, без епідуральної анестезії. Оскільки пологи йшли дуже повільно, а дитина не виходила, нам зробили екстрений кесарів розтин. Я нічого не пам'ятаю, свого малюка не чула і не бачила. Я був один. Я прокинувся через 2 години і знову заснув через 1 годину. Тому я зустріла свою дитину через 3 години після кесаревого. Коли вони нарешті поклали її на мої руки, виснажений, я нічого не відчув. Через кілька днів я швидко зрозумів, що щось не так. Я дуже плакала. Ідея залишитися наодинці з цією маленькою істотою мене страшенно хвилювала. Я не могла відчути себе мамою, вимовити її ім'я, я казала «дитина». Як вчитель спеціальної освіти, я провів кілька дуже цікавих уроків про прихильність до матері.
Я знав, що маю бути присутнім фізично, але також і психологічно для своєї дитини
Я робив усе, щоб боротися зі своїми тривогами та сумнівами. Першим, з ким я поговорив, був мій партнер. Він знав, як мене підтримати, супроводжувати, допомагати. Я також говорила про це з дуже хорошою подругою, акушеркою, яка знала, як підійти зі мною до цієї теми материнських труднощів без будь-яких табу, як до чогось нормального. Це принесло мені багато користі! Мені знадобилося принаймні шість місяців, щоб мати можливість говорити про свої труднощі, не соромлячись цього, не відчуваючи провини. Я також вважаю, що експатріація відіграла важливу роль: мене не оточували родичі, не було орієнтирів, іншої культури, не було друзів-матерей, з якими можна було б поговорити. Я відчував себе дуже ізольованим. Наші стосунки з сином склалися з часом. Поступово мені подобалося спостерігати за ним, тримати його на руках, спостерігати, як він росте. Озираючись назад, я думаю, що наша поїздка до Франції в 5 місяців мені допомогла. Знайомство мого сина з моїми близькими зробило мене щасливим і гордим. Я більше не почувався лише «Мелоє дочкою, сестрою, подругою», а й «Мелоє матір’ю». Сьогодні маленьке кохання мого життя. «
«Я поховав свої почуття». Фаб'єн, 32 роки, мама 3-річної дівчинки.
«У 28 років я була горда і щаслива повідомити про свою вагітність своєму партнеру, який хотів дитину. Я, в той час, не дуже. Я здався, бо думав, що ніколи не отримаю клацання. Вагітність протікала добре. Я зосередилася на пологах. Я хотів, щоб це було природно, у пологовому центрі. Все йшло так, як я хотів, тому що більшість роботи я виконував вдома. Я була настільки розслаблена, що приїхала в пологовий центр лише за 20 хвилин до народження моєї дочки! Коли мені його наділи, я відчув дивне явище, яке називається дисоціацією. Це насправді не я переживав цей момент. Я настільки зосередилася на пологах, що забула, що мені доведеться піклуватися про дитину. Я намагалася годувати грудьми, і оскільки мені сказали, що початок був складним, я вважала це нормальним. Я був у газу. Насправді я не хотів про це піклуватися. Я ніби поховав свої почуття. Мені не подобалася фізична близькість до дитини, не хотілося носити це чи робити шкіра до шкіри. Але він був досить «легким» малюком, який багато спав. Коли я повернувся додому, я плакав, але думав, що це дитячий блюз. За три дні до того, як мій партнер поновився на роботі, я вже зовсім не спав. Я відчував, що коливаюся.
Я був у стані гіперпильності. Мені було неймовірно залишитися наодинці з дитиною.
Я кликав маму на допомогу. Як тільки вона приїхала, сказала мені йти відпочивати. Я зачинився у своїй кімнаті, щоб плакати цілий день. Увечері у мене був сильний напад тривоги. Я подряпав собі обличчя, кричачи: «Я хочу піти», «Я хочу, щоб це забрали». Моя мама і мій партнер зрозуміли, що я дуже, дуже поганий. Наступного дня за допомогою моєї акушерки мене доглядали у відділенні матері та дитини. Я був у лікарні протягом двох місяців, що нарешті дозволило мені одужати. Про мене просто потрібно було піклуватися. Я перестала годувати грудьми, що мені полегшало. У мене більше не було тривоги, що я змушена сама піклуватися про свою дитину. Арт-терапевтичні майстерні дозволили мені відновити свій творчий зв’язок. Коли я повернувся, мені було легше, але я все ще не мав цього непохитного зв’язку. Навіть сьогодні мій зв’язок із дочкою неоднозначний. Мені важко розлучатися з нею, але я потребую цього. Я не відчуваю цієї величезної любові, яка переповнює тебе, але це більше схоже на маленькі спалахи: коли я сміюся з нею, ми обоє займаємося справами. Оскільки вона дорослішає і потребує менше фізичної близькості, тепер я більше шукаю її обіймів! Я ніби йду задом наперед. Я вважаю, що материнство - це екзистенціальна пригода. З тих, що змінюють тебе назавжди. «
«Я розлютилася на свою дитину за біль від кесаревого розтину». Йоганна, 26 років, двоє дітей 2 та 15 місяців.
«Ми з чоловіком дуже швидко вирішили заводити дітей. Ми заручилися та одружилися через кілька місяців після того, як познайомилися, і вирішили народити дитину, коли мені було 22 роки. Моя вагітність пройшла дуже добре. Я навіть термін пройшов. У приватній клініці, де я лежав, я попросив, щоб мене спровокували. Я й гадки не мав, що індукція часто закінчується кесаревим розтином. Я довіряла гінеколога, тому що він народжував мою маму десять років тому. Коли він сказав нам, що є проблема, що дитина болить, я побачила, як мій чоловік побілів. Я сказала собі, що маю зберігати спокій, щоб заспокоїти його. У палаті мені спинномозкову анестезію не робили. Або це не спрацювало. Я не відчув порізу скальпеля, з іншого боку я відчув, що мої нутрощі потрощені. Біль був такий, що я плакала. Я благав, щоб мене приспали, повернули анестезію. Наприкінці кесаревого розтину я трохи поцілувала дитину не тому, що мені хотілося, а просто тому, що мені сказали поцілувати його. Тоді я «пішов». Мене повністю приспали, тому що я прокинувся через багато часу в реанімаційній кімнаті. Я побачила свого чоловіка, який був із дитиною, але в мене не було того потоку любові. Я просто втомився, хотів спати. Я бачила, як мій чоловік зворушився, але я все ще була надто сильною в тому, що щойно пережила. На наступний день я хотіла зробити першу допомогу, ванну, незважаючи на біль від кесаревого. Я сказала собі: «Ти мама, ти повинна про це подбати». Я не хотів бути сестричкою. З першої ночі у малюка були жахливі коліки. Перші три ночі ніхто не хотів брати його в ясла, і я не спала. Повернувшись додому, я плакала щовечора. Чоловікові набридло.
Кожен раз, коли моя дитина плакала, я плакала разом з ним. Я добре доглядав за ним, але любові зовсім не відчував.
Образи кесаревого розтину поверталися до мене кожного разу, коли він плакав. Через півтора місяці я обговорила це з чоловіком. Ми лягали спати, і я йому пояснила, що зла на нашого сина за це кесарів, що мені боляче кожен раз, коли він плаче. І відразу після цієї дискусії, того вечора, це було чарівно, схоже на те, щоб відкрити книжку оповідань і веселка втекла з неї. Розмова звільнила мене від тягаря. Тієї ночі я міцно спав. А вранці я нарешті відчула цей безмірний прилив любові до своєї дитини. Посилання було створено раптово. На другий, коли я народжувала вагінально, порятунок був такий, що любов прийшла відразу. Навіть якщо другі пологи пройшли краще, ніж перші, думаю, порівнювати особливо не варто. Перш за все, не шкодуйте. Ви повинні пам'ятати, що всі пологи різні, і кожна дитина різна. «