«Я прийомна дитина, я не знаю свого походження. Чому мене покинули? Чи зазнав я насильства? Чи я результат інцесту, зґвалтування? Мене знайшли на вулиці? Я лише знаю, що мене помістили в Бомбейський притулок перед тим, як приїхати до Франції, коли мені виповнився рік. Мої батьки зробили цю чорну діру кольоровою, даруючи мені турботу та любов. Але й темрява. Тому що любов, яку ми отримуємо, не обов’язково відповідає очікуванням.
На початку, до початкової школи, моє життя було щасливим. Мене оточували, балували, обожнювали. Навіть якщо інколи я марно шукав фізичну схожість із моїм батьком чи матір’ю, наша повсякденна радість життя брала гору над моїми запитаннями. А потім школа змінила мене. Вона зробила мої тривоги моїм характером. Тобто моя гіперприв’язаність до людей, яких я зустрічав, стала способом буття. Від цього страждали мої друзі. Моя найкраща подруга, яку я тримав десять років, зрештою відвернулася від мене. Я був ексклюзивним, горщиком клею, я стверджував, що я єдиний і, що найгірше, я не визнавав, що інші відрізняються від мене тим, як вони виражають свою дружбу. Я зрозумів, який страх бути покинутим живе в мені.
Будучи підлітком, я цього разу сумувала за коханням хлопчика. Моя розрив ідентичності був сильнішим за все, і я знову почав відчувати виражену хворобу. Я став залежним від їжі, як від наркотику. У моєї матері не було ні слів, щоб допомогти мені, ні достатньо близького спілкування. Вона мінімізувала. Це було через хвилювання? Я не знаю. Ці недуги були для неї звичайними підлітковими. І цей холод ранив мене. Я хотів вийти з цього самостійно, тому що відчував, що мої заклики про допомогу сприймаються як примхи. Я думав про смерть, і це не була підліткова фантазія. На щастя, я пішов подивитися магнетизер. Попрацювавши над собою, я зрозумів, що проблема полягала не в самому усиновленні, а в початковій залишеності.
Звідти я зрозумів усі свої екстремальні поведінки. Моя капітуляція, вкорінена в мені, знову і знову нагадувала мені, що я не можу бути коханою довго і що все не триває. Звичайно, я проаналізував, і я мав змогу діяти та змінити своє життя. Але коли я прийшов у світ роботи, мене охопила екзистенціальна криза. Мої стосунки з чоловіками послаблювали мене, замість того, щоб супроводжувати і змушувати рости. Моя улюблена бабуся померла, і я сумував за її величезною любов'ю. Я почувався дуже самотнім. Усі мої історії з чоловіками швидко закінчувалися, залишаючи гіркий присмак покинутості. Прислухатися до його потреб, поважати ритм і очікування його партнера, це було гарним викликом, але для мене так важко досягти. Поки я не зустріла Матіаса.
Але перед тим була моя поїздка до Індії, яка стала ключовим моментом: Я завжди вважав, що це важливий крок у примиренні зі своїм минулим. Деякі казали мені, що ця поїздка була сміливою, але мені потрібно було побачити реальність в очі, на місці. Тому я повернувся в дитячий будинок. Який ляпас! Бідність, нерівність пригнічували мене. Як тільки я побачив на вулиці маленьку дівчинку, вона мене до чогось направила. А точніше комусь…
Прийом в дитячому будинку пройшов добре. Мені було добре сказати собі, що це місце безпечне та гостинне. Це дозволило мені зробити крок вперед. Я був там. Я знав. Я бачив.
Я зустрів Матіаса в 2018 році, коли я був емоційно доступним, без апріорі та критики. Я вірю в його чесність, в його емоційну стійкість. Він висловлює те, що відчуває. Я зрозумів, що ми можемо виражати себе не тільки словами. До нього я був упевнений, що все приречене на провал. Я також довіряю йому як батькові нашої дитини. Ми швидко зійшлися в бажанні створити сім'ю. Дитина – не милиця, вона не приходить, щоб заповнити емоційну прогалину. Я дуже швидко завагітніла. Моя вагітність зробила мене ще більш вразливою. Я боялася не знайти свого місця як матері. На початку я багато ділився з батьками. Але відтоді, як народився мій син, наш зв’язок став чітким: я захищаю його, але не надто опікую. Мені потрібно бути з ним, що ми троє в бульбашці.
Цей образ, він у мене досі зберігся, і я його не забуду. Вона робить мені боляче. Я уявив себе на його місці. Але мій син буде мати своє життя, яке, я сподіваюся, менше паразитуватиме, ніж моє, на страху покинутості та самотності. Я посміхаюся, бо впевнений, що найкраще ще попереду, з того дня, як ми це вирішимо.
Це свідчення взято з книги Аліси Маршандо «Від полишення до усиновлення».
Від залишення до усиновлення є лише один крок, на реалізацію якого іноді може знадобитися кілька років. Щасливе подружжя, яке чекає на дитину, і, з іншого боку, дитина, яка тільки чекає на сім'ю. До того часу сценарій ідеальний. Але чи не було б це більш тонким? Травма, спричинена покинутістю, заживає важко. Страх бути знову покинутим, відчуття відстороненості... Автор, усиновлена дитина, дає нам тут змогу побачити різні аспекти пораненого життя, аж до повернення до джерел, у країні походження усиновленої дитини, і потрясінь, які це тягне за собою. Ця книга також є вагомим доказом того, що травму покинутості можна подолати, що можна будувати життя, соціальне, емоційне, любовне. Це свідчення заряджене емоціями, які промовлять до кожного, усиновленого чи усиновленого.
Аліса Маршандо, ред. Вільні автори, 12 євро, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption