Багато було сказано про важливість встановлення меж, але що це означає на практиці? Як наважитися нарешті почати захищати свою територію від тих, хто регулярно на неї зазіхає?
«Наші особисті кордони визначають, що ми готові і не готові робити. Наші кордони визначають те, як ми реагуємо на поведінку інших, але, встановлюючи межі, ми не намагаємося змінити інших людей», — пояснює психотерапевт Шарі Стайнс.
Наші кордони тісно пов’язані з нашим почуттям власної гідності, відповідальністю та зрілістю. Проблеми з межами зазвичай виникають з двох причин: виховання або страх.
Існує три основних типи особистих кордонів:
1. Жорсткі — ми встановлюємо їх у ситуаціях, коли дотримуємося суворих правил і тримаємося на відстані, не наближаючись до інших людей.
2. Збентежений — ці межі виникають у симбіотичних стосунках, у яких або ви служите засобом для задоволення чиїхось потреб і потреб, або хтось служить таким засобом для вас.
3. Проникні — зазвичай це найздоровіший вид кордонів: ви чітко знаєте, де закінчується ваш простір і починається простір іншого, але водночас ви не боїтеся впустити один одного у свій простір.
«Найчастіше варто прагнути побудувати надійні, але водночас пористі бордюри. Це означає, що ви знаєте себе, свої права та обов’язки, дозволяєте іншим бути собою, не вимагаючи від них змінюватися заради вас», – каже Шарі Стайнс.
Як визначити свої межі?
«Ніколи не приймайте серйозних рішень, коли ви засмучені, ревнуєте або закохані», — радить тренер Маріо Тегу. Зрештою, головне — по-справжньому пізнати себе, вибудувати свою систему цінностей і сферу відповідальності. Шарі Стайнс рекомендує вправу, яка допоможе вам краще зрозуміти свої особисті кордони та визначити, що потрібно змінити:
1. Складіть список своїх проблем. Що вас турбує?
2. Перелічіть усіх, хто причетний до ваших проблем. Кого хвилюють ці проблеми? Які ваші зобов'язання перед цими людьми?
3. Чого ти хочеш? Часто ті, хто має проблеми з особистими кордонами, навіть не знають, чого вони насправді хочуть. Важливо по-справжньому пізнати себе, щоб зрозуміти свої справжні бажання та потреби.
4. Визначте, хто за що відповідає. Ви берете на себе чиїсь обов'язки? Вирішіть, хто і що повинен робити в поточній ситуації.
5. Визначте крайні межі прийнятного: що ви готові і що не готові терпіти. Ці межі не обговорюються.
Пам’ятайте, що ваші межі визначаються вашими діями, а не діями інших. «Ви вирішуєте, що робити, а я вирішую, що я готовий терпіти», — пишуть психологи Генрі Клауд і Джон Таунсенд.
Навіть якщо ви почуваєтеся егоїстом і відчуваєте провину, спробуйте переглянути ці переконання.
Візьмемо побутовий приклад: ви втомилися постійно просити партнера зняти з вас шкарпетки. Перестаньте нагадувати йому чи їй про це, просто покладіть кудись свої шкарпетки (наприклад, кошик для білизни) і забудьте про це. На цю тему навіть говорити не варто — розберіться з проблемою самі і живіть далі.
Як встановити межі:
1. Пам’ятайте, що ваші межі стосуються вас, а не інших.
2. Будьте готові до опору — як чужого, так і свого. Вам доведеться подолати свої страхи, і, швидше за все, виникнуть приховані проблеми з дитинства або з попередніх стосунків, у яких вам не дозволяли встановлювати та захищати свої кордони. Коли ви намагаєтеся встановити кордони у стосунках із психологічно нездоровою або дисфункціональною людиною, ви, швидше за все, зустрінете опір або навіть спроби помститися.
3. Дозвольте собі встановлювати обмеження. Пам’ятайте, що ви маєте право піклуватися про власні інтереси. Навіть якщо ви відчуваєте егоїст і провину, спробуйте переглянути ці переконання та прийміть свідоме рішення не поступатися. Нагадайте собі, що це те, що роблять дорослі та зрілі люди.
Що робити, якщо ви знаєте свої межі, але ще не готові їх захищати
Можливо, ви вже знаєте, які межі хотіли б побудувати у стосунках з певною людиною, але чомусь ще не готові їх встановити та захистити. Що можна зробити?
1. Говоріть відкрито про свої бажання. Розкажіть комусь про них. Запишіть їх на папері.
2. Зазирніть всередину себе, щоб зрозуміти, чому вам важко захищати ці кордони. Вам може знадобитися допомога, щоб розібратися зі своїми страхами, невпевненістю та внутрішніми блоками, які заважають вам встановити та захистити кордони.
3. Змінюйте свої стосунки з певною людиною поступово. Почніть з таких фраз, як «Я з цим не згоден», «Я цього не схвалюю». Не бійтеся відкрито говорити те, що думаєте, але уникайте погроз. Говоріть відкрито, чого хочете, розуміючи при цьому, що це частина процесу вашого особистісного зростання. З часом ви почуватиметеся сильнішими, вам буде легше встановлювати та захищати кордони та піклуватися про власні потреби та потреби на практиці.
Кордони повинні приносити вам користь, не будьте їхнім рабом і не турбуйтеся про те, що думають інші
Якщо ви відчуваєте, що вам важко встановити необхідні межі, будьте терплячими та поблажливими до себе. Не лайте себе. Пам'ятайте, що ваші труднощі мають свої причини, але поступово ви з усім впораєтеся. Ви можете почати з того, що встановите для себе межу: «Я перестану критикувати себе і буду терплячим до себе, розуміючи, що мені потрібно приймати важкі рішення».
«З часом ви станете краще встановлювати та захищати кордони. Не забувайте, що вони повинні робити вам добро, не ставайте їх рабами і не турбуйтеся про те, що думають інші. У вас є свої потреби і можливості. Головне в процесі встановлення своїх кордонів — мати сміливість твердо вирішити, на що ви готові, а на що не готові, і ігнорувати заперечення інших людей», — резюмує Шарі Стайнс.
Про автора: Шарі Стайнс — психотерапевт, який спеціалізується на лікуванні розладів особистості та наслідків психологічної травми.