зміст
Мелані — не єдина свекруха, яка зазнала невдачі, зіткнувшись із викликом змішаної сім’ї…
Вибір чоловіка - це не вибір його дітей!
Статистика втішна: понад дві третини повторних шлюбів закінчуються розставанням, коли партнери вже мають дітей! Причина: конфлікти між вітчимами та пасинками. Кожен береться в цю пригоду з максимумом доброї волі, любові, надії, але очікуваний успіх не обов'язково є. Чому такі темпи фіаско? Через багато приманок, які заважають головним героям мати реалістичне бачення того, що насправді їх чекає, коли вони беруть участь у цій сімейній моделі. Однією з перших, грізних приманок є ця загальна віра в те, що любов лише своєю силою долає всі труднощі, перекидає всі перешкоди. Не тому, що ми шалено любимо чоловіка, ми будемо любити своїх дітей! Навіть навпаки. Усвідомити, що ви повинні розділити чоловіка, якого любите, непросто, особливо коли його діти означають, що ви не бажані. Також нелегко любити дитину від попереднього союзу, яка яскраво втілює те, що в минулому була інша жінка, інші стосунки, які важливі для її супутника. Навіть для тих, хто має найкращі в світі наміри і хто готовий гадати, як ці ревнощі реагують на їхню особисту історію, і чому вони відчувають таку загрозу від цієї колишньої дівчини, яка більше не є суперником у коханні. У нашому суспільстві вважається, що жінка любить дітей, звісно, своїх і чужих. Хіба це не нормально не почуватися «по-материнськи» з дитиною, яка не твоя?
Для Поліни, свекрухи 4-річної Хлої, проблема важливіша, вона зовсім не цінує невістку: «Важко зізнатися, але мені не подобається ця маленька дівчинка. не маю нічого проти неї, але мені неприємно піклуватися про неї, я вважаю її темпераментною, дратівливою, тупою, плаксивою, і я з нетерпінням чекаю кінця вихідних. Я вдаю, що він мені подобається, бо знаю, що його батько очікує від мене цього. Хоче, щоб, коли донька з нами, все було добре, а особливо ніяких конфліктів. Тож я граю роль, але без справжнього переконання. »
Немає сенсу звинувачувати себе, ви вибрали любов до цієї людини, але не вибрали його дітей. Ти не змушуєш себе любити, це є, це чудово, але це не кінець світу, якщо його немає. Рідко ми любимо своїх пасинків з першої миті, ми цінуємо їх з часом, це може зайняти місяці або навіть роки. Не потрібно змушувати себе, тому що дитина відчує, якщо материнське ставлення буде удаваним. Відкрити материнство з чужою дитиною нелегко. Ідеал — поставити собі під сумнів і закласти основи перед зустріччю з ними, уявити себе в цій конфігурації, поговорити про свої страхи, страхи, визначте ролі кожного : яке місце ти збираєшся зайняти з моїми дітьми? Що ти хочеш робити? А ти, чого чекаєш від мене? Ми уникаємо багатьох майбутніх сварок, негайно встановлюючи конкретні обмеження на те, що ми погоджуємося робити, а чого категорично не хочемо робити: «Я їх не знаю, але залишаю за собою право. , але не це. Мені добре робити покупки, готувати їжу, прати їй одяг, але я б краще, щоб ти подбала про те, щоб змусити її прийняти ванну, почитати їй вечірні історії, щоб приспати, ніж ти. взяти їх пограти в парк. Поки що мені неприємні поцілунки, обійми, це не відмова, це може змінитися з місяцями, але ви повинні це розуміти. «
Змішана сім'я: потрібен час, щоб приручити
Якщо мачусі потрібен час, щоб приручити своїх пасинків, то вірно навпаки. Матильда пережила це з Максенсом і Доротею, двома маленькими чертенками віком 5 і 7 років: «Їхній батько сказав мені: «Побачиш, моя донька і мій син будуть обожнювати тебе». Насправді вони ставилися до мене як до зловмисника, не слухали. Максенс відмовлявся їсти те, що я готував, і весь час говорив про свою матір та її чудову кулінарію. Матильда завжди сідала між мною та батьком, і в неї був напад, щойно він брав мене за руку чи цілував! «Навіть якщо це важко витримати, це треба розуміти агресивність дитини, яка бачить у своєму житті нову жінку, є природною, тому що він реагує на ситуацію, яка його напружує, а не на вас як особистість. Крістоф Форе радить деперсоналізацію, щоб виправити ситуацію: «Саме унікальне місце, яке ви займаєте, ваш статус мачухи, незалежно від того, ким ви є, мотивує ворожість дитини. Будь-який новий супутник зіткнеться з тими ж труднощами у стосунках, з якими ви стикаєтесь сьогодні. Розуміння цього допомагає знеособити атаки та напади, спрямовані на вас. Агресія також пов'язана з переживанням незахищеності, дитина боїться втратити любов батьків, думає, що любитиме його менше. Ось чому важливо заспокоїти його та захистити його, ще раз підтвердивши йому, наскільки він важливий, сказавши йому простими словами, що батьківська любов існує вічно, незважаючи ні на що, навіть якщо його мама й тато розлучилися, навіть якщо вони живуть з новим партнером. Треба дати час, а не штовхати пасинків, і вони врешті адаптуються. Якщо вони бачать, що свекруха/батько є фактором стабільності для батька/матері та для них самих, якщо вона поруч, якщо вона витримує всі труднощі, якщо вона приносить рівновагу, радість життя, безпеку в будинку, їх світогляд стане позитивним.
У випадках дуже вираженої ворожості свекруха може передати дисциплінарне покарання батькові. не нав’язуйте себе занадто авторитарно. Ось що зробила Ноемі, свекруха 4-річного Тео: «Я поставила себе на приємне, я взяла її на гойдалки, у зоопарк, щоб поступово завоювати її впевненість. Потроху я зміг плавно нав’язати свій авторитет. «
Кендіс, вона вирішила інвестувати принаймні у стосунки зі своєю падчеркою Зої, 6 років: «Як я побачила, що струм погано пройшов між мною і Зої, і що я не бачила, щоб я робила» жандарм, який весь час кричить », Я дозволив його батькові управляти якомога більше протягом вихідних. Я скористався нагодою, щоб побачитися з друзями, походити по магазинах, сходити в музей, в перукарню, подбати про себе. Я була щаслива, Зоя і мій хлопець також, тому що йому потрібно було побачити свою дочку віч-на-віч, без огидного кроку! Спільне батьківство є вибором, і вітчим не зобов’язаний позиціонувати себе як носій закону, якщо він цього не хоче. Кожна змішана сім’я має знайти спосіб життя, який їй підходить, за умови, що вони не дозволятимуть пасинкам створювати закон, бо це не вигідно ні їм, ні батькам.
Коли прекрасні діти відмовляються від авторитету своєї свекрухи, їхньому батькові вкрай необхідно, щоб дотримувався політики факту, що здійснився, і стояв разом з новачком у сім’ї: «Ця жінка — моя нова коханка. Оскільки вона доросла, що вона мій товариш і житиме з нами, вона має право вказувати тобі, що робити в цьому будинку. Ви не згодні, але так воно і є. Я люблю тебе, але я завжди погоджуся з нею, тому що ми обговорювали це разом. «Зіткнувся з класичними випадами типу: «Ти мені не мама! », Підготуйте рядки – Ні, я вам не мама, але я доросла в цьому домі. Є правила, і вони стосуються і вас! – Уточнення також необхідне, коли стикаєшся з дитиною, яка постійно звертається до своєї матері, коли проводить вихідні з батьком: «Коли ти весь час говориш про свою маму, мені стає боляче. Я поважаю її, вона, мабуть, чудова мама, але коли ти вдома, було б добре з твого боку не говорити про це. «
Більша чи менша складність у нав’язуванні свого авторитету частково пов’язана з віком дітей, про яких доведеться піклуватися свекрусі. Апріорі з малюками легше, тому що вони пережили розлучення як насильницьку травму, і вони велика потреба в емоційній безпеці. Новий супутник, новий дім, новий дім дозволяють їм орієнтуватися, знати, де вони знаходяться у світі. Як пояснює Крістоф Андре: «Діти до 10 років, як правило, менш опірні авторитету вітчима. Вони швидше адаптуються, вони більш поступливі, їм легше нав'язуються правила. Особливо, якщо молода мачуха потурбується запитайте тата про невеликі ритуали та звички дитини, щоб зміцнити її відчуття знову відкритої безпеки. »Він спить зі своєю ковдрою так, вона любить, щоб їй розповідали таку-то історію перед сном, він любить кантонські помідори та рис, на сніданок вона їсть сир, її улюблений колір червоний тощо.
Важливий діалог з батьком
Вся ця інформація дозволяє швидко створити певну співучасть за умови, звичайно, що у всьому не заважає мова матері. Ось що зрозуміла Лорен, свекруха 5-річного Люсьєна:
Якщо між матір’ю та новим партнером можливий мінімум спілкування, якщо вони зможуть обговорити інтереси дитини, це буде краще для всіх. Але це не завжди можливо. Ми можемо легко зрозуміти, що мати ревнує, бажає довірити своїх дітей зовсім незнайомій людині, але її ворожість може стати реальною небезпекою для пари та змішаної сім’ї. Ось гірке зауваження Камілли: «Коли я зустрів Вінсента, я ніколи не міг уявити, що його колишня дружина матиме такий вплив на моє повсякденне життя. Вона дає вказівки, критикує мене, змінює вихідні на свій розсуд і намагається підірвати наші стосунки, маніпулюючи своєю 4-річною дочкою. Для вирішення такої ситуації необхідний діалог з батьком. Це залежить від нього встановлюйте обмеження та змінюйте свою колишню дівчину, коли вона заважає функціонуванню її нової сім’ї. Для душевного спокою Крістоф Форе рекомендує свекрухам виявляти повагу до колишнього чоловіка, залишайтеся нейтральними, ніколи не критикувати її перед пасинками, не ставити дитину в ситуацію, коли вона повинна вибирати між свекрухою і батьком (він завжди стане на сторону батьків, навіть якщо він неправий) і поводитися ні як суперник, ні як заміна. Він також пропонує їм уникати демонстрації любові перед дітьми, щоб не затримувати їх. Раніше їхній тато цілував їхню маму, це для них шок, і їм не потрібно займатися дорослою сексуальністю, це не їхня справа. Якщо ви будете дотримуватися цих чудових порад, ви зможете створити успішну змішану сім’ю. Незважаючи на труднощі, з якими ви зіткнулися, у стосунках з вашими пасинками нічого точно не встановлено. З часом все може розвиватися, розплутуватися і ставати просто веселим. Ви не будете ані «поганою мачухою», ані ідеальною супер-мачухою, але ви зрештою знайдете своє місце!
Ти хочеш поговорити про це між батьками? Висловити свою думку, навести свої свідчення? Ми зустрічаємось на https://forum.parents.fr.