Навіть люблячі та турботливі батьки часто вимовляють слова не зі зла, а автоматично чи навіть із найкращих намірів, які глибоко травмують їхніх дітей. Як перестати наносити дитині рани, від яких залишається слід на все життя?
Є така східна притча. Мудрий батько дав запальному синові мішок цвяхів і звелів йому забити по одному цвяху в дошку огорожі кожного разу, коли він не зможе стримати гніву. Спочатку кількість цвяхів у паркані зростала в геометричній прогресії. Але хлопець працював над собою, і батько радив йому висмикувати цвях з паркану кожен раз, коли йому вдавалося стримувати емоції. Настав день, коли в паркані не залишилося жодного цвяха.
Але паркан був уже не такий, як раніше: він був порізаний дірами. І тоді батько пояснив синові, що кожного разу, коли ми робимо людині біль словами, в її душі залишається та сама діра, той самий шрам. І навіть якщо ми потім вибачимось і «витягнемо цвях», шрам все одно залишиться.
Не просто злість змушує нас піднімати молоток і забивати цвяхи: ми часто не задумуючись говоримо образливі слова, критикуємо знайомих і колег, «просто висловлюємо свою думку» друзям і близьким. Також виховання дитини.
Особисто на моєму «огорожі» величезна кількість дірок і шрамів, нанесених люблячими батьками з найкращих намірів.
«Ти не моя дитина, тобі замінили в лікарні!», «Ось я в твоєму віці…», «А хто ти такий!», «Ну копія тата!», «Всі діти як діти…», «Не дивно, що я завжди хотіла хлопчика…»
Усі ці слова були сказані в серцях, у хвилини відчаю та втоми, багато в чому вони були повторенням того, що колись чули самі батьки. Але дитина не вміє читати ці додаткові сенси і вловлювати контекст, але добре розуміє, що вона не така, не може впоратися, не відповідає очікуванням.
Тепер, коли я подорослішав, проблема не в тому, щоб зняти ці цвяхи і залатати дірки — для цього є психологи і психотерапевти. Проблема в тому, як не повторювати помилок і не вимовляти ці пекучі, уїдливі, ранючі слова навмисне чи машинально.
«Піднімаються з глибини пам’яті жорстокі слова у спадок нашим дітям»
Юлія Захарова, клінічний психолог
У кожного з нас є свої уявлення про себе. У психології вони називаються «Я-концепцією» і складаються з уявлення про себе, ставлення до цього образу (тобто нашої самооцінки) і виявляються в поведінці.
Я-концепція починає формуватися в дитинстві. Маленька дитина ще нічого про себе не знає. Свій образ він будує «цеглинка за цеглинкою», спираючись на слова близьких людей, насамперед батьків. Саме їхні слова, критика, оцінка, похвала стають основним «будівельним матеріалом».
Чим більше ми даємо дитині позитивних оцінок, тим позитивнішою є її самооцінка і тим більше шансів виростити людину, яка вважає себе хорошою, гідною успіху та щастя. І навпаки — образливі слова створюють основу для невдачі, відчуття власної нікчемності.
Ці фрази, засвоєні в ранньому віці, сприймаються некритично і впливають на траєкторію життєвого шляху.
З віком жорстокі слова нікуди не зникають. Піднявшись із глибин пам'яті, вони успадковані нашими дітьми. Як часто ми розмовляємо з ними такими ж образливими словами, які чули від наших батьків. Ми також бажаємо дітям «тільки добра» і калічимо їх особистість словами.
Попередні покоління жили в ситуації відсутності психологічних знань і не бачили нічого страшного ні в образах, ні у фізичних покараннях. Тому наших батьків часто не тільки ранили словами, а й били ременем. Тепер, коли психологічні знання доступні широкому колу людей, настав час припинити цю естафету жорстокості.
Як же тоді виховувати?
Діти є джерелом не тільки радості, а й негативних почуттів: роздратування, розчарування, смутку, злості. Як впоратися з емоціями, не зачепивши душу дитини?
1. Виховуємо чи самі з собою не впораємося?
Перш ніж висловлювати своє невдоволення з приводу дитини, подумайте: це виховний захід чи ви просто не можете впоратися зі своїми почуттями?
2. Подумайте про довгострокові цілі
Освітні заходи можуть переслідувати як короткострокові, так і довгострокові цілі. Короткострокові, орієнтовані на сьогодення: припиняють небажану поведінку або, навпаки, спонукають дитину робити те, чого вона не хоче.
Ставлячи перед собою довгострокові цілі, ми дивимося в майбутнє
Якщо ви вимагаєте беззаперечної покори, думайте на 20 років вперед. Хочете, щоб ваша дитина, коли виросте, слухався, а не намагався відстоювати свою позицію? Ви виховуєте ідеального виконавця, робота?
3. Виразити почуття за допомогою «Я-повідомлення»
У «Я-повідомленнях» ми говоримо лише про себе та свої почуття. «Я засмучений», «Я злий», «Коли шумно, мені важко зосередитися». Однак не плутайте їх з маніпуляцією. Наприклад: «Коли отримуєш двійку, у мене болить голова» — це маніпуляція.
4. Оцінюйте не людину, а вчинки
Якщо ви вважаєте, що ваша дитина робить щось не так, повідомте їй про це. Але за замовчуванням дитина хороша, а вчинки, слова можуть бути поганими: не «ти поганий», а «мені здається, ти зараз зробив щось погане».
5. Навчіться справлятися з емоціями
Якщо ви виявите, що не в змозі впоратися зі своїми почуттями, прикладіть зусилля і спробуйте використати Я-повідомлення. Тоді подбайте про себе: вийдіть в іншу кімнату, відпочиньте, погуляйте.
Якщо ви знаєте, що вам властиві гострі імпульсивні реакції, оволодійте навичками емоційної саморегуляції: технікою дихання, практиками свідомої уваги. Читайте про стратегії управління гнівом, намагайтеся більше відпочивати.