Якщо здається, що ти вже не сильний, що тепер будеш кричати і лупцювати цю маленьку нахабну дупу... глибоко вдихни і перечитай ці фрази. На десяту вам стане легше. Перевірено.
Психолог Людмила Петрановська відома всім сучасним батькам. Її книги вважаються настільними для просунутих мам і тат, її виступи миттєво розбираються на цитати. Ми зібрали 12 яскравих висловів.
- 1 -
«Подивіться на свою дитину. Навіть якщо він брудний, пустотливий і поганий студент, навіть якщо він просто влаштував істерику, загубив новий мобільний телефон, нагрубив вам, навіть якщо він дістав його так, що вас це трясе. Все одно він не ворог, не диверсант і не бомба. Дитина і дитина. Місцями, якщо потерти, можна навіть знайти, куди поцілувати. «
- 2 -
«Мабуть, найбільший камінь, просто потужний замшілий камінь, який без напруження лежить на шляху до батьківства, — це почуття провини. Деякі мами зізнаються, що майже весь час відчувають почуття провини. Все йде не так, як хочеться, не так, як повинно бути, не вистачає сил, часу і терпіння. Багато скаржаться, що почуття провини викликають у них оточуючі: родичі, знайомі, інші мами. Всі дають зрозуміти, що з дітьми треба якось інакше: суворіше, добріше, більше, менше, але точно не так. «
- 3 -
«Ми не помітили, як сталася досить неприємна річ. Те, що раніше позначалося словом «ідеал», тепер вважається нормою і нав'язується як норма. Ця нова «норма» насправді в принципі нездійсненна, але якщо про ідеал загалом усі розуміють, що він недосяжний, то норма — просто витягни й відклади. »
- 4 -
«Давайте не будемо боротися за звання хорошої матері. Давайте відразу, на березі, визнаємо свою недосконалість. Ми не термінатори. У нас немає нескінченного ресурсу. Ми можемо помилятися, бути скривдженими, втомленими і просто не хотіти цього. Не все встигнемо, навіть якщо матимемо тисячу організаторів. Ми не будемо робити все добре, і навіть не будемо робити достатньо добре. Наші діти іноді почуватимуться самотніми, а іноді наша робота не буде виконана вчасно. «
- 5 -
«Дозволяючи собі вирішити проблему за допомогою фізичної сили, ви задаєте цю модель дитині, і тоді вам буде складніше пояснити їй, чому не можна бити слабких і взагалі битися, якщо ви чимось незадоволені. .”
- 6 -
«Батьківська погроза «відійти», «здатися» чи бойкотувати, чітко продемонстроване небажання «заглянути далі» дуже швидко й ефективно занурює дитину в справжнє емоційне пекло. Багато дітей зізнаються, що воліли б, щоб їх пошмагали. Коли батько б’є вас, він все ще підтримує з вами зв’язок. Ти існуєш для нього, він бачить тебе. Це боляче, але не смертельно. Коли батьки роблять вигляд, що тебе не існує, це набагато гірше, це як смертний вирок. «
- 7 -
«Звичка емоційно розряджатися через дитину – якщо часто ламати – це просто погана звичка, свого роду залежність. І ефективно боротися з нею потрібно так само, як і з будь-якою іншою шкідливою звичкою: не «боротися», а «вчитися по-іншому», поступово пробуючи і закріплюючи інші моделі. Не «відтепер і ніколи більше» – всі знають, до чого призводять такі обітниці, а «сьогодні хоч трохи менше, ніж учора» або «обійтися без нього лише один день».
- 8 -
«Чомусь багато дорослих вважають, що якщо дитина миттєво не кидає все, що робив, і не біжить виконувати їхні доручення, то це прояв неповаги. Фактично неповага означає звернення до людини не з проханням, а з наказом, не цікавлячись її планами та бажаннями (виняток становлять лише надзвичайні ситуації, пов’язані з безпекою). «
- 9 -
«Намагатися змінити поведінку дитини просто за віком чи моментом — це все одно, що боротися зі сніговими заметами взимку. Можна, звичайно, весь час змітати сніг з улюбленої клумби. День за днем, не знаючи відпочинку. Але чи не простіше дочекатися, поки все розтане само собою за три дні квітня? «
- 10 -
«Багато хто з нас, особливо жінки, виховані вірою, що турбота про себе — це егоїзм. Якщо у вас є сім'я і діти, ніякого «для себе» більше не повинно бути... Ні гроші, ні розвиток, ні освіта - ніщо не замінить вас вашій дитині. Поки вам погано, він буде нещасним і не буде нормально розвиватися. У такій ситуації вкладати в нього час і енергію, намагатися поліпшити його поведінку марно. Усвідомте, що саме зараз ви найслабша і найцінніша ланка. Все, що ви зараз вкладаєте в себе – час, гроші, енергія – стане в нагоді вашим дітям. «
- 11 -
«Дитині багато чого робити, окрім того, щоб навмисно приводити дорослих. Перед ним стоять великі завдання, йому потрібно рости, розвиватися, розуміти життя, зміцнюватися в ньому. «
- 12 -
«Не вимагайте відразу всього від себе і від дитини. Життя не закінчується сьогодні. Якщо зараз дитина не вміє, не хоче, не може, це зовсім не означає, що так буде завжди. Діти ростуть і змінюються, іноді до невпізнання. Головне, щоб до моменту, коли дитина буде готова змінюватися на краще, відносини між вами не були безнадійно зіпсовані. «
Чого хоче дитина?
Дитина хоче не тільки солодощів, іграшок, безлімітного комп'ютера і відпочинку 365 днів на рік. Йому, як і будь-якій нормальній людині, хочеться:
• почуватися добре (не зазнавати страждань, не боятися, не робити чогось дуже неприємного);
• бути коханим, прийнятим, улюбленим (батьками, однолітками, вчителями), у тому числі бути впевненим, що тебе не покинуть;
• бути успішним (у стосунках з батьками, у дружбі, у грі, у школі, у спорті);
• бути почутим, зрозумілим, спілкуватися, дружити, отримувати увагу;
• бути потрібним, відчувати причетність, знати своє місце в родині;
• знати правила гри та межі дозволеного;
• рости, розвиватися, реалізовувати здібності.