Що ми маємо на увазі, кажучи «я люблю» і «я хочу бути з тобою» іншому? Як відрізнити дитячу мрію про догляд від зрілого і щирого почуття? Маємо справу з фахівцем.
Зроби мене щасливим
Коли ми вступаємо в стосунки, ми не завжди розуміємо, що на початку романтичних стосунків ми поводимося трохи інакше, ніж у звичайному житті. І тому іноді ми розчаровуємося і в собі, і в партнері.
32-річна Марія каже: «Поки ми зустрічалися, він був ідеальним — уважним, чуйним, піклувався про мене та пестив, я відчувала, як важливо для нього, щоб він боявся мене втратити. Він завжди був поруч, приходив на перший поклик навіть серед ночі. Я був такий щасливий! Але коли ми почали жити разом, у нього раптом з'явилися якісь свої справи, бажання відпочити, і він став приділяти мені набагато менше уваги. Можливо, це не моя людина…»
Що сталося? Марія бачила перед собою справжнього чоловіка, окрему людину, яка, крім неї, має в її житті ще й себе. І ця реальність їй зовсім не подобається, тому що в ній говорить дитяче бажання: «Я хочу, щоб все крутилося навколо мене».
Але інший не може присвятити своє життя тому, щоб постійно робити нас щасливими. Якими б дорогими не були стосунки, для нас також важливі власні інтереси, потреби та бажання, особистий простір і час. І це тонке мистецтво — знайти баланс між життям у парі та своїм власним.
45-річний Дмитро не любить, коли дружина говорить про щось неприємне. Він відсторонюється і уникає таких розмов. Його внутрішнє послання до дружини таке: гладь мене, говори тільки хороше, і тоді я буду щасливий. Але життя в парі неможливе без розмов про проблеми, без конфліктів, без важких почуттів.
Бажання дружини вивести Дмитра на розмову говорить про її готовність вирішувати проблеми, але це важко для Дмитра. Виявляється, він хоче, щоб дружина порадувала його, але не думає, що, можливо, їй чогось не вистачає, щось її засмучує, раз вона звертається до нього з таким проханням.
Чого ми очікуємо від партнера?
Інша позиція, з якою люди вступають у стосунки, така: «Витрать своє життя на те, щоб робити мене щасливим, служити моїм потребам, і я буду експлуатувати тебе».
Зрозуміло, що ці відносини не мають нічого спільного з коханням. Очікування того, що інший завжди зробить нас щасливими, прирікає нас, перш за все, на глибоке розчарування і говорить про те, що важливо працювати над собою і своїм ставленням.
Говорячи «Я хочу бути з тобою», люди часто мають на увазі якусь «ідеальну» частину партнера, ігноруючи його людську сторону, де є місце недосконалості. Очікування того, що іншому завжди буде «добре», «комфортно», є абсолютно нереальним і заважає будувати здорові стосунки.
Дуже часто ми говоримо, що незадоволені партнером, але чи часто ми замислюємося про свої «недоліки»? Чи не перестаємо ми бачити в близьких добро, на яке варто спиратися у стосунках? Чи ми все ще цінуємо і помічаємо його сильні сторони, чи вони стали для нас чимось даним?
Любов - це турбота про двох
Будувати стосунки, створювати особливий простір любові та близькості – справа двох, і обидва роблять кроки назустріч. Якщо ми розраховуємо, що тільки партнер буде «ходити», а самі рухатися не плануємо, це говорить про нашу інфантильної позиції. Але жертвувати собою іншим, звалювати всю роботу, в тому числі емоційну, на себе – теж не найздоровіша позиція.
Чи всі готові працювати у стосунках, а не перекладати ці турботи на партнера? На жаль, немає. Але кожному корисно подумати про себе, задати питання:
- Чому я вважаю, що це нормально плисти за течією?
- Куди я попаду, якщо не буду дбати про стосунки, перестану вкладати в них свої зусилля, брати за них відповідальність?
- Що буде, якщо я не відмовлюся від позиції «я такий, який я є, змінюватися не збираюся — і крапка»?
- Чим загрожує небажання вивчати і враховувати «мови любові» один одного?
Ось дві метафори, які допоможуть зрозуміти, наскільки важливий внесок обох партнерів у відносини.
Уявімо людину, що йде. Що буде, якщо одна нога тягнеться, «відмовляється» йти? Як довго друга нога може витримувати подвійне навантаження? Що буде з цією людиною?
А тепер уявіть, що відносини - це кімнатна рослина. Щоб він був живим і здоровим, регулярно цвів, його потрібно поливати, виставляти на світло, створювати потрібну температуру, удобрювати, прищеплювати. Без належного догляду воно загине. Стосунки, якщо про них не піклуватися, гинуть. І така турбота є рівною відповідальністю обох. Знання цього є ключем до міцних стосунків.
Розуміння і прийняття відмінностей партнерів допомагає їм робити кроки назустріч один одному. Навіть найближча людина відрізняється від нас, і бажання змінити його, зробити його комфортним для себе означає, що він (такий, який він є) вам не потрібен.
Саме у стосунках можна навчитися бачити інакшість, навчитися приймати і розуміти її, відкриваючи інші, не схожі на ваші, способи жити, спілкуватися, вирішувати проблеми, реагувати на зміни.
При цьому важливо не розчинятися в партнері, не копіювати його спосіб взаємодії зі світом і собою. Адже наше завдання – розвиватися, не втрачаючи своєї ідентичності. Ви можете дізнатися щось нове, прийнявши це як подарунок від партнера.
Психолог і філософ Еріх Фромм стверджував: «… Любов — це активна турбота, інтерес до життя та благополуччя того, кого ми любимо». Але щирий інтерес полягає в тому, коли ми намагаємося побачити іншого таким, яким він є, перш ніж бездумно покращувати його життя. Це секрет чесних і гармонійних відносин.