зміст
Змішана сім'я: залишайтеся на своєму дорослому місці
Тут ви стикаєтеся з дитиною, яку ви не знаєте і з якою вам доведеться розділити своє повсякденне життя. Непросто, тому що тут вже є своя історія, свої смаки і, звичайно, спогади про сімейне життя, яке щойно зруйнувалося. Те, що він спочатку реагує відмовою, це в порядку речей, поставте себе на його місце, він не розуміє, що з ним відбувається, його батьки розлучені, він нещасливий, він трохи пройшов через дуже важкі випробування один, і він бачить у своєму житті нову супутницю свого батька. Навіть якщо він дійсно дратує, навіть якщо у нього трапляються напади, навіть якщо він намагається звести вас з петель, ніколи не забувайте про очевидне: ви дорослий, а не він. Тому ви повинні реагувати з дистанцією, зумовленою вашим статусом і зрілістю дорослого, і особливо не ставити себе на той самий рівень, що й він, і робити помилку, ставлячись до нього як до рівного.
Знайдіть час, щоб дізнатися про дитину вашого партнера
Коли ви не знаєте когось, перше важливе правило — знайти час, щоб пізнати один одного. Все буде добре, якщо почати з поваги до цієї дитини. Він така ж людина, як і ти, зі своїми звичками, своїми переконаннями. Важливо не намагатися поставити під сумнів маленьку людину, якою вона вже є. Поставте йому запитання про його історію. Чудовий спосіб - гортати з ним його фотоальбоми. Ви розділяєте його інтимність і дозволяєте йому говорити про своє щастя, коли він був маленьким, разом зі своїми двома батьками. Перш за все, не ображайтеся, що він хоче розповісти вам про свою маму, ця жінка колишня вашого супутника, але вона залишиться мамою цієї дитини на все життя. Поважати цю дитину також означає поважати її другого з батьків. Уявіть, що чужа людина погано говорить про вашу матір, критикує те, як вона вас виховала, ви б дуже розлютилися...
Не вступайте в суперництво з дитиною вашого чоловіка
На початку ми сповнені добрих намірів. Ми говоримо собі, що буде легко любити цього малюка, оскільки ми любимо свого батька, з яким ми будемо жити як пара. Проблема в тому, що ця дитина символізує історію кохання, яка існувала і плодом якої вона є. І навіть якщо її батьки розлучилися, її існування назавжди залишиться нагадуванням про їхній минулий зв’язок. Друга проблема полягає в тому, що коли ти пристрасно кохаєш, ти хочеш іншого лише для себе! Раптом цей маленький хлопець або ця маленька добра жінка стає зловмисником, який заважає тет-а-тет. Особливо коли він (вона) ревнує і претендує на виняткову увагу та ніжність тата! Тут знову важливо зробити крок назад і зберігати спокій, тому що чим більше ви демонструєте своє роздратування, тим більше зростатиме суперництво!
Не вимагайте від неї любові до вас у другій
Одна з пасток, якої слід уникати, — це поспішати. Ви хочете показати своїй супутниці, що ви ідеальна «свекруха» і знаєте, як поводитися з її дитиною. Це законно, але всім стосункам потрібен час, щоб процвітати. Діліться моментами разом, як тільки відчуєте, що вони готові, не змушуючи їх. Пропонуйте йому цікаві заняття, прогулянки, прогулянки, які принесуть йому задоволення. Також нехай вона дізнається, що вам подобається, ваші улюблені пісні, ваша робота, ваша культура, ваші улюблені хобі… Ви зможете завоювати її довіру та стати її другом.
Не звинувачуйте його в ситуації
Ви знали ситуацію, ви знали, що у вашого супутника є дитина (чи більше), перш ніж оселитися з ним, і що вам доведеться розділяти їхнє повсякденне життя. Жити разом непросто, у парі постійно бувають конфлікти, важкі моменти. Коли ви проходите через неспокійні місця, не звинувачуйте дитину у ваших проблемах у стосунках. Розрізняйте пару і сім'ю. Плануйте прогулянки та моменти для двох, щоб підтримувати романтичні стосунки, необхідні кожній парі. Коли дитина, наприклад, з другим батьком, це спрощує речі. І коли дитина живе з вами, також погодьтеся з тим, що вона може провести кілька моментів наодинці з батьком. Щоб усе пройшло добре, ви повинні враховувати чергування моментів, коли ви в пріоритеті, і моментів, коли він у пріоритеті. Цей тонкий баланс (часто його важко знайти) є умовою виживання пари, що створюється.
Змішана сім'я: не перестарайтеся
Скажімо відверто, ви не єдині, хто має неоднозначне ставлення до дитини вашого партнера. Це зрозуміла реакція, і багато разів, щоб приховати почуття відторгнення, ви відчуваєте провину і додаєте це в стилі «ідеальна свекруха». Не піддавайтеся фантазії про ідеальну змішану сім’ю, її не існує. Ви, мабуть, думаєте, як втрутитися у виховання чужої дитини? яке твоє місце? Як далеко ви можете або повинні інвестувати? По-перше, почніть із створення стосунків із цією дитиною, заснованих на взаємній повазі. Будь собою, будь щирим, таким, яким ти є, це єдиний спосіб досягти цього.
Виховуйте його за батьком
Коли між вами та дитиною встановиться довіра, ви можете дозволити собі втрутитися в освітню сферу, звісно за погодженням з батьком. І ніколи не засуджуючи те, що йому прищепили інші батьки. Коли він буде під вашим дахом, спокійно поясніть йому правила, які керують вашим домом і які ви обрали з його батьком. Допоможіть йому зрозуміти і застосувати їх. Якщо між вами виник конфлікт, дайте перевагу своєму супутнику. Виховувати чужу дитину завжди важко, тому що ми завжди віримо, що вона не отримала необхідної освіти, ми завжди віримо, що ми зробили б краще, інакше… Це не має значення, головне – це знайти гармонію.
Ти хочеш поговорити про це між батьками? Висловити свою думку, навести свої свідчення? Ми зустрічаємось на https://forum.parents.fr.